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July 11 【思】季老去了 季老去了。
季老，提到他的人，更多的都是说“国学大师”、“学界泰斗”、“国宝”，抑或他精通12国语言，梵文、巴利文专家。据称，他与儿子季承对话都用世上少有几人研究的梵文进行交谈。也许这些都有些虚头，对季老而言，他要的只是一个自由身，一个可以自由看书研究的环境，而非被世人“神话”了的北大教授。如今，北大教授的名头或许已经具有一种贬义，甚至北大是一个笑话，一个恶心你我的物什。因为他不再是沈从文、朱自清、俞平伯、朱光潜、陈寅恪等人时代的北大，而是一群只知权钱亵渎孔孟的小人聚居之所。
季老去了，应该是我们这个时代的一个悲哀，也是我们这个时代的一种尴尬，也许会是一个新的文化百家争鸣的契机，但是我不曾看到，倒是一些跳梁小丑们的整日做戏影响我们的食欲。昨日和朋友说，季老的离去必定会带动出版业的又一波出版热潮，也许季老在天之灵可以让国人的这股追捧热潮成为一种虔诚的学习，而非仅仅是成为某些媒体娱乐的道具。那将是一件让人痛心疾首的事情。
曾几何，所谓的国学应该是我们国人自小研习的文化，而如今却成为一种高不可攀的玄学，甚至是一种久在深闺人不识的阳春白雪。而如今，诸多高等学府竟拿此类学问赚得钵满盆盈，却未触其皮毛，甚是可悲，料季老心中怎生哀怨。想学习应是一种高尚精神品格，却不得其门，只是任一些高等学府设置金钱门槛，曾几时国学也成为挂羊头卖狗肉的虚伪的学问。国学不应成为符号，季老也不应成为一个符号，那只会亵渎国学的精神和季老的灵魂，也会让离去的季老感到气愤和遗憾。
奋斗一生，抗争一生，坚持一生，季老不应成为北大和某些教授们沽名钓誉的砝码，也不应该仅仅只是我们凭吊悼念的躯壳。他的精神应该一直留在我们的心中，鞭策、激励我们在以后的求学及人生道路上坚持走出一条精彩之路。也许会像某位上海高考学生在两个小时间写下“不流俗，才真精彩”的想法，那应该会是一个信号，我们将会在新的世界里勇于拒绝诱惑，鄙视盲从，痛斥“权威”，从容不迫地选择自己想要的，坚持自己所想的。那才真的是不流俗，也将会是真精彩。
季老走了，我们不是失去了一个国学大师、学界泰斗、国宝，我们是失去了一位时代的精神导师，失去了一位为迷茫的时代指点迷津的老者。他永远都活在我们心中，请某些教授们或是高等学府不要再恶心季老，只是让他静静地离开……离开。
附季老一首《泰山颂》。
巍巍岱宗，
【百度百科-季羡林】
季羡林，字希逋，又字齐奘。著名的古文字学家、历史学家、东方学家、思想家、翻译家、佛学家、作家。他精通12国语言。曾任中国科学院哲学社会科学部委员、北京大学副校长、中国社科院南亚研究所所长。1911年8月6日出生于山东省临清市康庄镇,2009年07月11日早晨八时五十分左右在北京301医院病逝。。 北京大学教授,中国文化书院院务委员会主席,中科院院士,中国语言学家,文学翻译家，梵文、巴利文专家，作家。对印度语文文学历史的研究建树颇多。 April 01 【思】六年的距离 我還記得這一天，六年前的這一天…… 當我開始對自己說一個美麗的謊言時，我才發現自己是如此地孤獨。 “他只是找個地方過一段屬於自己的生活，我一直這麼相信，也許就是布宜諾斯艾利斯。”
1 “不要叫我阿傑，叫我阿SIR。” 和發哥、狄龍站在一起，他顯得那麼稚嫩，也同樣地富有朝氣，似乎容易讓人想起自己剛參加工作時的血氣方剛。這是我第一次在槍林彈雨的幽默裏認識到年輕帥氣也帶著幾分稚氣的哥哥，盡管憤怒時表情有些生硬，卻也正式地和自己打了一個招呼。 你好，阿傑！ 2 “小倩……” 那個時候，我不認識徐克，也不知道哥哥的說法就是從此時開始。我卻不可救藥地在每次《倩女幽魂》音樂響起的時候跟著哼唱，瞪大眼睛找著歌詞字幕一遍遍地讀下來。小時候看的電影大多是港片，內地的想來想去也就是《地道戰》、《地雷戰》等之類的內部科教宣傳片。那個時侯，小倩很靚很香豔，寧采臣很傻很天真，哪怕蘭若寺很恐怖、黑山老妖和蜈蚣精很惡心，我卻是每次都會靠在牆上看得入神。 3 “我叫JIM，我是通天大盜，明天看報紙吧！” 依然像個小弟弟，不像發哥和紅姑站在一起那麼自如，似乎很緊張。簡單說來，我一直都把《縱橫四海》排在《英雄本色》前面，因為這裏有兄弟情，也有兄妹情，一樣會有背叛、複仇、槍火、鮮血，只是前者更為溫情一些，也許童年片段很容易打動我。 4 “你知不知道有一種鳥沒有腳的？他的一生只能在天上飛來飛去。一輩子只能落地一次，那就是他死的時候。” 我也曾幻想過一直都可以流浪，在路上，享受那種在路上的暢快感，卻很多時候會忽略自己是否明白什麼叫做孤獨。我注定不會飛翔，就象我注定不可能一直流浪。至於能不能靠在一扇窗戶旁看著天空是否有鳥兒飛過，似乎已是不那麼重要。當閉上雙眼決定離去的時候，我已奔跑許久，在夢裡。 “1960年4月16日下午三時之前的一分鐘，你和我在一起,因為你，我會記住這一分鐘，從現在開始，我們便是一分鐘的朋友。” 不論你是什麽樣的女子，當一位男子和你說這樣的話，都無疑會是一種精神衝擊。也許當一個人選擇這樣的生活，在一條路上尋找岔路，然後沿著岔路一直走下去，直到再也沒有路。或許有些人，在沒有路的地方踩出一條新路來，那一刻你還會和他做朋友嗎？ 5 “其實任何人都是可以有毒的--只要他試過乜叫妒忌......” 王家衛是個瘋子，甚至還有些許自戀。若不然爲什麽每次他設計的人物說話的腔調都有幾分怪異呢？當一個只有洗澡的時候才會拿下墨鏡的人和你說話的時候，你難道不想看看墨鏡下的那一雙眼睛裏究竟藏著多少情感嗎？西毒只是一個符號，和幾朵桃花有關的符號，也許還和所謂的孤獨有關。 “當你再也不能擁有的時候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記 。” 印象最為深刻的莫過於站在酒旗下的那一場景，有著幾分蕭瑟、荒涼和孤獨，也許還有一些飄逸在其中。站立的姿勢不屬於歐陽鋒，更多的是黃藥師的模樣，和坐下來滿臉鬍鬚喝酒的歐陽鋒不同。說話有些溫吞，就像是藏著一些海綿在口中，套住了酒水，只剩下酒氣在身體裏四處亂轉。那一刻，他是想暖身，還是想冷靜呢？ “很多人想知道沙漠的那邊是什麽，其實沙漠的那邊是另外一個沙漠。” 那裡看不見沙漠的另一邊，當然也看不見白駝山。也許他很早就知道沙漠的另一邊有些什麽，卻依然期待會有一些不同。他等到了，只是那個人最美好的時候已經過去了，手中還拈著一朵桃花，而非一抔黃沙。 “要想不被人拒絕，最好的辦法是先去拒絕別人。” 拒絕與被拒絕沒有多少區別，都產生一種傷痛，只是感受者不同罷了。也許拒絕別人的時候，也是在拒絕自己。因為不愛，於是所有的可能都不成立，別人這麼告訴我。真的不愛麼？誰也說不清，要不然爲什麽每次都夢到那個晚上呢？ 6 ——我只想告訴你，我對這種事，真的沒有偏見…… ——男也好，女也好，我只知道我鐘意你...... 馮小剛借用馮遠征和葛優的對話解構了何謂“境界”，照葛優的說法就是早走一步。表現同性戀的影片很多，卻很少對人物心裡進行分析。顧家明在曾志偉的引導下開始思考一些東西，盡管袁詠儀只是女扮男裝，卻也在一種無形中消解同性戀的意義。當顧家明最終突破這一心裡底線時，男女也只是一個符號，都不足以成為情感遞進的障礙。也許，在這裡，哥哥已經做了決定，就此離開，去趟布宜諾斯艾利斯，而非非洲大草原。 7 “不行！說的是一輩子，少一年，一個月，一天，一個時辰都不算一輩子......” 一個人的貪戀有多少，一個人的渴望和期求便有多少。程蝶衣貪戀與師兄從一而終，只是師兄遠沒有師弟這般迷戀和執著，最終也只是姬別霸王。一直以來，我都會在“你最喜歡的電影是什麽”後靜靜的寫下《霸王別姬》，不為別的，就為哥哥著一身華服躺在舞臺上流的那一滴淚水。 “我本是男兒郎，又不是女嬌娥。”一語成讖，原本的男兒郎在一陣煙袋子的搗鼓下滿口血水，硬生生地由“男兒郎”化為“女嬌娥”。這一刻，似乎也注定了一輩子都要在“女嬌娥”的身份下過活，只是“我本是男兒郎”。師兄，少一年，一個月，一天，一個時辰都不算一輩子。只是，愛已成為往事…… 8 ——丹平，你會永遠愛我嗎？ ——一生一世。” 這不是一出驚悚劇，更像是一出舞臺劇。聽著哥哥從《深情相擁》到《夜半歌聲》，再到《一輩子失去了你》，那句“一生一世”更添痛楚。我們流連於故事中，為人物命運牽掛，卻很少會關注生活中的真情實感。也許，我們在現實生活找不到所謂的真愛，便將自己凝固在故事裏，渴望感動、傷痛和流淚，只是那一刻我們還會心痛麼？ 愛人容貌盡毀，便刺瞎雙眼以報忠誠，也許只是貪戀愛人昔日美貌。這只是故事，卻讓我們一次又一次牽腸掛肚。當哥哥對著吳倩蓮再次唱響的時候，我似乎也開始想象著自己每次唱K的時候也是同樣的表情。 9 “如月如夢幻，若即若離花。” 愛情是鴉片，也是毒藥，一旦食用便難以自拔。 當陳十二少躺在如花懷裡大口地吸食鴉片之時，他或許感受到前所未有的快感，和以前的逢場作戲不同。兩人相擁在一起，拼命地呼吸對方口中吐出的煙霧，盡情地享受那也許是愛情的快感。快感易逝，如花願意與陳十二少永享愛情，卻難耐愛情在生命面前顯得那麼蒼白。當陳十二少摸著如花如往昔一般的臉龐時，那一老淚流下的時候是那麼地冰冷，在皺紋間的溝壑裏凝結成無數把利刃剖開跳動遲鈍的心臟。 友人說，梅艷芳不夠漂亮，我說我喜歡。因為陳十二少喜歡這個女子，而這個女子也愛著他。只是現實中，陳十二少先如花而去了，恰是如月如夢幻，若即若離花，很不真實。 10 “你要我跳下去,你要我死,不過我想告訴你一直以來,我都沒有開心過,一直以來,我都不可以接受別的女孩,因為你。” 他跳了下去，和影片裏一樣，只是這次沒有人拉住他的手。 愛像風一樣，刮過了也就過去了，卻留下狼藉一片。當愛成為傷害時，那陣狂風似一把利刃在身體上劃成一個個曾經愛過的證明。這不是哥哥最好的片子，卻注定會在他的從影經歷裏留下很重要的一筆，也成為猜測他離去眾多原因中的一個。莫非愛到了最後，都要凝結成對彼此的傷害麼？那是一件讓我感到驚恐的事情，就像吳鎮宇頭髮不停脫落一樣曾令我嘔吐不止。 也許到了這兒，我又不得不去面對那句令我生厭的話——愛比死更冷，而非《附注：我愛你》那般溫柔。
我沒有仔細地測量過六年的距離，對其也沒有多少概念。我只是感覺自己在六年時間裏無數次地對著那些畫面發呆，看著他在不同的人生裏徜徉體驗，也許我只是想這樣就可以將畫面靜止成每一個美好的記憶。當然，我也曾不止一次地對自己說或是接受別人的謊言，他去了布宜諾斯艾利斯，很快就會回來了。因為我是那麼地孤獨。 去年的今天，我對著頭頂的陰雲入神發呆，用隻言片語表達自己那起伏不定的情緒，用一些微笑讓自己重新編織謊言，甚至開始勾勒一些畫面。如今，對著窗外鳥語花香，陽光明媚，我閉上眼睛，一邊享受著陽光的溫暖，一邊想象著一次美好的遇見。 一個紙團飛過來………… ——喂！哥們，我認識你嗎？ ——我應該認識你。 ——是麼？請把紙團扔進垃圾桶吧。 ——好的。先生。 ——不要叫我先生，叫我Leslie. ——好的。哥哥，不如我們由頭再來過…… February 14 【思】写情书的日子（外一则） 寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。 ——安妮宝贝语
早上还赖在床上的时候，小鸡推醒我，问我手里又没有现金？我摸了一下钱包，拿了仅剩的200块给他，说是去买花给他的女友。他说可能不够，我说你问问李欣看，他或许有。说完，我翻了一下身子，接着睡。 不知道过了多久的时间，门铃响了，我又被吵醒了，不过依旧赖在床上未起。心想该是小鸡和他的女友过来了，因为昨日他说起要在家里做饭吃。小鸡自己带着钥匙，开门进来。说着讲着，他带着女友进了自己的房间。我醒了，匆忙地跑进浴室洗澡，这时候，李欣也起床了。 洗完澡出来换衣服，并把衣服放进洗衣机里洗。小鸡和他女友两人从房间里出来，说是去菜场买菜。我和李欣两人则坐在客厅的沙发上看了一会电视，等到衣服洗好并晾起来。过了一会，两人回来了，进厨房里做饭。李欣换完衣服，我们两人就出去了，想去吃很久没吃的徽州菜饭。下楼过马路，李欣点了一个梅菜扣肉，我点了个红烧小排。期间，看到店家在放重播昨日的《天天向上》，有个小朋友玩YOYO球，那个样子真是帅气得不得了，也直引得现场观众阵阵欢呼。以前教书的时候也看到学生在玩，我也跟着玩，可是总是学不会。看来，我对于这种新式武器还是没有多少心得的，要是陀螺的话，我倒是可以玩的很好。 本打算今天去趟书城的，毕竟不好在家待着影响小鸡，怎么说在家待着也会觉得气氛很尴尬。李欣也没地方可去，就被我忽悠着一起去书城了。吃完菜饭从店里出来，正要往三号线走去的时候，天突然掉了几滴小雨。看来早上出来的几片阳光也是忽悠人的，还想着要把被褥晒一下。每次晒被子的时候，我都想趴在被子上闻着阳光的味道，看来小时候养成的习惯到现在还留着，总感觉那是温暖且幸福的味道。李欣催我上楼拿伞，为了不尴尬，进门之前我按了门铃，尽管我带了钥匙。小鸡开了门，我匆匆忙忙地进门拿雨伞，匆匆忙忙地出门，就是在匆忙间将尴尬刨除。 雨突然大了起来，撑着雨伞向轻轨站走去。我和李欣说，今天数数看会遇到多少姑娘怀里抱着鲜花。李欣则拿出手机给我看照片，说看看有多少束花会比他送给他女友的花漂亮。那束花呈心形，且周围布满羽毛，粉色的玫瑰。不懂这些，因为从没做过这样的事情，而且如果我送花的话，也可能只是会送茉莉花这一类的花，清新、淡雅。 其实去书城也是无奈的一件事，因为我根本不知道有什么地方可以去的，就连想要买什么书也不大清楚，或许去买本《论语别裁》或是《额尔古纳河右岸》是挺好的选择，毕竟买《星云法师释佛》不一定能买到。一路上还是看到不少姑娘抱着鲜花，小脸上堆满了幸福的笑容。本来还在想着或许金融危机了，买花的人会少许多，但是看到路上很多店面前都摆放着许多的鲜花，样式各式各样，很是奇特。既然有商家在卖花，那自然说明需求定是不会少的。 说实话，我是得每隔一段时间就出来一趟，若不然这个时代运行到何阶段，我定是摸不着头脑的。依稀记得还在学校里的时候，会看到一些男同学们晃晃悠悠地抱着大捧鲜花站在女生宿舍楼下，略显羞涩地等着一个个姑娘们满脸幸福笑容地跑下楼来，嘴边还嘟哝着埋怨男生的行为，但是那心里估计是鲜花盛开一般，就和怀里抱着的那些鲜花一样。一路上看到的鲜花样式，以前好多都没看到过，许多小熊扎在一起的鲜花，还有一些其他的叫不出名字的颜色奇异的花，因为没有研究过，所以对这些花只能是看个眼熟。 数着数着，就停下不再数了，金融危机似乎也没让今天还是有点寒意的情人节寒冷，依旧温暖幸福如初，姑娘们脸上的笑容已经说明这个问题了。因为不懂这些，所以究竟又没有哪些花会比李欣送女友的花漂亮，也就不那么在意了。左拐右转，在一条条路上行走，慢慢地我已经失去了方向，倒是李欣将前行的道路进行到底。向着书城的方向走去。 到了书城门口，发现这样的日子仍有不少人涌进这里，看到知识和爱情一样重要，或许说是某种情调。进了里面后，看到的人更多，很像是那种逛庙会的感觉。径自上了二楼，朝着文学理论的那一专柜过去，有段时间没有看这一类的书籍了。看了半天也没有看到喜欢的，我比较喜欢看那种轻松的笔调来述说这些相对严肃的东西，像是钱理群或是戴锦华的文字，有着文化理论，也有着人生感悟，比较感性一些的文字。畅销书架的地方放着安意如的几本书，《人生若只如初见》、《陌上花开缓缓归》等几本书，也有《惜春纪》我没看过的书，周围是另外一些像是江湖夜雨等一些人的书。似乎自安意如的文字形成一定影响后，这一类的文字便开始走出网络，在读者圈里造成了一定声势。我比较喜欢这一类的文字，笔调悠悠，故事轻盈，适合夜间独自一人在一盏台灯下静静阅读，也许可以放一曲淡淡的音乐，或是像梁静茹那一类声音的歌。 绕了一圈在日本文学专柜的地方停下，看到岩井俊二的《情书》，封面是博子仰头看着苍白天空，而雪片正慢慢洒下。忘记从哪里听到这样的说法，女生仰头45°拍照的样子最美，不过看到漂亮画面里的姑娘们多是仰着头。每次提到情书这个词的时候，我总是会不由自主地想起岩井俊二的《情书》，无论是影片还是文字本身。影片本身应该是属于那种节奏轻盈的故事，似乎连画面都是这样的悠悠淡雅。尽管岩井俊二后来又拍了《燕尾蝶》和《关于莉莉周的一切》等片，我依然会将《情书》摆在我最爱的影片收藏里，因为那些故事的情感叙述是我喜欢的那一类，淡雅清静，不喧闹，也没有夹杂过多的虚饰，很自然。 拿起书直接去了收银台，突然觉得黑泽明的那本《蛤蟆的油》还是值得收藏的，尽管报社的图书馆里有这本书，我还是觉得这一类的书需要陪伴。我让李欣先帮我拿着书站在收银台前等待，然后快速跑到专柜那儿拿起《蛤蟆的油》，再跑回收银台。付完钱，李欣和说走吧，找个地方坐坐，腰有些痛。当时很想和他说，你有腰吗？在哪？不过担心被扁，没敢说。 又是左转右拐，过了好多条马路，居然走到他的单位楼下。兰生大剧院旁边，我想去赛博买个硬盘盒，结果他单位旁边就有一个赛博。任姐姐曾经和我说过，兰生大剧院以前经常会放一些艺术影片，其他影院都不大会放的，说得我很想去看看。她又说，后来很少去看了，所以现在还有没有就不太清楚了。兰生这个名字，我听了很有感觉，所以一直记在心里。 马路对面有一座建筑有些特色房子，周围是大片空地，看不出是什么地方。我问了一下李欣，这是什么地方，李欣告诉我说是上海音乐厅。其实提到音乐厅，我总是会想起冼星海和贺绿汀，尽管两人都不是上海人。他又说这里很少会有什么音乐会了，白天多是一些姑娘们在这里拍婚纱照，晚上则是一群娱乐圈的人在这儿拍片子。尽管在上海待了好几年，但是也没怎么出来转转看，所以很多地方只是知道名字却不了解在什么地方。 随后我们找了一个地方坐下，一家麦当劳门前有几张桌子，我给自己要了一杯卡布奇诺，李欣要了一杯可乐不加冰。闲坐了一会，李欣去找个地方上厕所，我则将刚买的《情书》翻翻看。书的序言是安妮宝贝写的，《樱花般淡淡清香的感情》，和她以往的文字不同，笔调悠悠，我喜欢的那一类文字。看着这些文字，听着喜欢的音乐，喝着卡布奇诺，一点点微风吹着，似乎在这样的一个日子，这也是蛮幸福的一件事情。 现在还有人会写情书么？似乎这样的事情不大会见了，将一些表白情感的文字用满含深情的笔写在那一方纸上，然后塞进一个信封里。曾几何时，这些校园里的表白方式已经消失了踪影，感情不再用这样的方式表达，而是直截了当地当面表白或是怀抱一大捧鲜花，至于抱着吉他站在楼下为她唱一首情歌，似乎更是不大可能了。我喜欢这样的表达方式，尽管我写的文字可能不够华美，我也不会弹奏吉他，但是在表达情感的时候，一定会以十分真诚的心态去对待。 在写情书的日子里，在寒风里看《情书》这样的文字，听着《情书》的原声音乐，喝一杯不太常喝的咖啡，似乎这也是一个很美的选择。至于像安妮宝贝的文字那样，会在心里想念一个人，可能会有些辛苦，但是想着那些生之欢喜和苍凉，一样会是一件十分美好的事情。可以抱着鲜花，只是也想写下一封情书，用真诚的文字去写，哪怕只是一个简单的剪影，夹在一本书的后面送给你。 你好吗？我很好。 附注：我爱你。 February 09 【思】自然就好，且自由他 梦还是那个梦，只是我不再是曾经的那个我。希望如此。 所谓的盘点，理应是岁末年初，而我则是一直拖到了现在才对过去的时间做一些诠释，抑或是给自己一个交代。回过头去看看，过去的一年里，我做过些什么，看到了什么，又想到了些什么。看到小平同志写下的《不写点什么，对不起读者；不做点什么，对不起自己》，突然发觉心中又些许东西确实要拿出来讲述一番，因为那些逝去的日子依然会在某个暗夜闪闪发光，尽管微弱，却也依然给这个寒冷的暗夜带去几丝温暖。 早上起来的时候，看到外面俨然下了一场雨，半夜被一阵闷热搅醒，心中异常烦躁，似是这场春雨在作祟。出门，天空没有落雨，只是天色有些灰蒙蒙的。昨日电脑崩溃，连日的工作终于不堪病毒的侵扰宣布停战休整。一边重装系统，一边看电视，湖南卫视的《天天向上》。偶尔看看这一类的节目，也算是对自己的生活加点料，就像那只肚子圆鼓鼓的绿豆蛙一般。间歇跳出一段对话，就像是广告一样，但又不像。一个老人，非常朴素，操着一口浓重的地方口音，讲一个少时便知晓的故事。 有一个老太太整天都在哭，为她的两个苦命的女儿哭。大女儿嫁给一个卖雨伞的，每逢晴天的时候，她就为大女儿哭，担心大女儿因为雨伞卖不出而生活窘迫；小女儿嫁给一个卖米粉的，每逢雨天的时候，她就为小女儿哭，担心小女儿因为米粉没有太阳晒发霉而伤心。旁人就告诉她，你要为你的女儿笑。每逢晴天的时候，你就想想小女儿；雨天呢，你就想想大女儿。 自此，老太太每天都乐呵呵的，逢人便笑。私下里，也是窃喜的模样。 老人的右下角端着一个名字，星云法师。他随后说道，你不能左右天气，但能控制自己的心情。我加上一句，尽管心情容易被天气影响。 想至此，回想过去的一年里，我的心情变化起伏很大，似是被这些外在的东西所影响。浮夸和焦躁的心情使得08年变得很像是一部西部片，偶有枪战，却无几分故事。希望09年可以抱着另外的一种心情上路，不再是西部片表面上的奢华和动作，而是像文艺片一般，清净淡定，偶有几分小浪漫，自然就好，且自由他。 壹·08关键词——感恩 我想对于过去的08说一声感谢，虽然心情起伏很大，但终在慢慢适应的过程里开始享受一些东西，尽管其中会有一些小插曲。记得去年感恩节的时候，我的一位朋友给我发来一条短信息，感谢我长期以来对他的关心和帮助。当时心里还是很不情愿接受这份感谢，毕竟我认为那些事情我理应承担，很本分的事情，大家不是朋友么？或许言及至此，我也要感谢一些人，对他们表达我的感激之情。
十大感恩人物之我的家人 介绍词：看我文章的人很少会看到我写我的家人和我的家乡，只是偶有几篇文字，也就是《回家的感觉》这一系列会谈及一些，但也只是一些简单的言语。他们是一个群体，一个时刻都在牵挂我的群体，并不时给予我关怀和温暖的群体。 我们家是一个大家族，无论是从父亲这边亲属说起，还是从母亲那边亲属说起。父亲兄弟姐妹6个，他排行老六；母亲兄弟姐妹也是6个，不过她排行老大。我上面还有一个姐姐，结婚两年，生有一个可爱的女儿，我取名谨思，小名思思，1岁零5个月。家族人数众多，所以爷爷奶奶在世的时候，逢年过节或是他们生日的时候，没上高中都不具备上桌吃饭的资格。曾几何时，我都是带着一群小辈围着小桌子吃饭，看着大人们觥筹交错，心想赶快长大就能和他们一样了。等真的长大并和他们一起坐在桌前的时候，心里就开始犯嘀咕，那是100个不情愿。 堂兄9个，堂姐2个，表姐3个，表哥2个，我是爷爷奶奶众多孙辈里最小的1个，也是目前的最后一个单身。下面一代的小朋友们，算下来也有24个，所以今年表哥结婚的时候，光是给这些小朋友发糖果就是一件浩大工程。姨弟3个，姨妹3个，表弟2个，表妹1个，和父亲这边相比，母亲这边的亲属就相对要少一些了，但和其他家族相比，也算是人口众多了。 我怕过年，尤其是近年来，难以避免的主要是父兄辈会追问我的个人问题。我明白他们对我是关心和爱护，可是很多时候这种事情解释起来，那是一件相当麻烦的事情。所以呢，几位嫂子们也就纷纷发动各自的人脉关系，四处物色起来，说是先把网撒下看看。感谢可爱可亲的父辈们和兄嫂们的关心和爱护，也感谢可爱的一群小朋友们吃糖的时候还能记得我，也希望他们能够看到我写的这些文字。
十大感恩人物之我的海棠我的爱 介绍词：看我文章的人都知道我曾经教过书，在重庆一个名叫海棠的美丽小镇。尽管只待了一年时间，却和这个地方，和这个地方的人们结下了深厚的情谊。他们是一群可爱的年轻人，也向往大城市，也向往外面的世界，只是他们还有一个沉重的名字——乡村教师，也是我曾经的搭档。他们是一群朴实的人们，过着简单的生活，在电视上了解外面的世界，或许只是为了看我现在生活的上海，他们有一个亲切的名字——老一辈和大哥大嫂们。 也许许多年后，我已经忘记了那个地方的模样，却永远不会忘记那些曾经帮助过我的名字。在这里，我写下一篇又一篇文字，记述我的生活，记述我的感受，记述我的烦恼与忧愁，也有我的伟大与骄傲。在写下这些文字的时候，我永远都不能回避这些名字和这些人，因为他们给予我这个外乡人无微不至的关怀和亲切诚恳的祝福。 在乡下的这一年生活里，我享受着乡村清新的空气，享受着那一大片亲切的绿色，享受着头顶上那一抹醉心的蔚蓝，享受着满山坳里嫩黄的油菜花、爬上枝头雪白的梨花以及不时地扭动着腰肢的艳美的桃花，也享受着来自他们给予的关心和温暖。我在这份关心和温暖里，尽情地享受着这一段今后注定给我留下深刻影响的记忆，而这些记忆里，你们永远都是那一最亮眼的光芒，为我照亮前行的道路。 我相信自己还会回到那个地方，再亲眼看一看自己曾经生活的小镇，嗅闻一下那清新的空气，亲吻一下那火热的土地，喝一杯海棠温暖的热茶，吃一口带有几分麻的香肠。也许，我还会沿着那条通往梨花坳的小路漫步，边走边停，将每一个画面都印刻在我的内心深处。 谢谢。谢谢你们，谢谢海棠这个地方，我深深地爱着这个地方。
十大感恩人物之我的学生 介绍词：看我文章的人都应该看过《重庆日记之手牵手的梦》，也知道我有一群可爱的小朋友们陪伴我，在那个美丽的海棠。我只是和他们相处了一年，从开始的争斗到最后的离开，期间发生了许许多多有趣的故事，让我可以在今后的生活里慢慢回味。他们便是可爱的四班和坚强的五班，都是我的学生，我美丽的小朋友们。 作为一个老师，最幸福的事情不是孩子们送来的一朵花或是一件礼物，也不是孩子们节日时送来的祝福话语，而是在孩子们开心欢笑或是伤心哭泣的时候，我可以陪在身边和他们一起欢笑或是哭泣。我曾经无数次地在心里构想未来，有一天厌倦了城市的生活，腿脚不方便四处奔波，我可以再回到那个地方，依然和孩子们一起玩耍，一起读书，一起欢笑，不再有哭泣。看着他们欢笑的样子，心里也会跟着开心，就像是山坳里的花朵一般竞相开放，释放淡淡的芳香将自己慢慢包围，也将他们包围，共同享受在蔚蓝的天空下玩着“大洋妹”时从心里发出来的笑声。 卸下一身的尘埃，扫去一身的疲惫和浮躁，只是简简单单地坐在桌前为他们讲一堂课，无关成绩和考试，心与心的交流和沟通，以诚相待。当微笑相向的时候，孩子们也会受到感染而露出可爱的笑容，而不是面无表情、两眼呆滞、无精打采，呆呆地看着你，没有从内心里流出来的河水，如同一干涸的沙漠。微笑像是一条河流，彼此沟通我和他们心中的那条细细的小溪，并慢慢地将小溪充盈成一条温暖的大河。 在海棠呆的一年，我十分感动于这些孩子给予我的温暖和祝福。当我离开的时候，孩子们用最朴实的方式为我送别，在我的那件“到西部去”T恤上写下自己的名字，没有人哭泣，我不希望看到他们哭泣。我走开了，没有回头，因为我感觉到孩子们的眼眶已红，回头只会让他们无法停止自己的哭泣，而我也会跟着一起流泪。 感谢他们给予我的感动和祝福，用自己稚嫩的语言写下每一封祝福我的信，从遥远的海棠寄送给我的祝福。当09年的第一个早晨来临时，我从电话里听到孩子们从海棠送上的“新年快乐”时，那一刻我极力克制自己快要哽咽的声音，说一声“谢谢，也祝你们新年快乐，代我向你们的家人问好，也向你们的同学们问好。谢谢。”
十大感恩人物之我的志愿者朋友 介绍词：看我文章的人对我的志愿者朋友多少有点印象，因为我曾写下他们各自的特点，而最近也正开始写起《追忆似水年华》系列，打算将那些曾经发生过的一件件有趣的事情重新再现。我和他们一样，都有一个美丽的名字——西部志愿者。 他们是一群人，并不是单纯的某一个人，和我一起共同生活在一个名字叫做长寿的城市，同上海一样，都是坐落在长江边上的城市，只是不如上海这般繁华时尚。这群人大多离去的较早，只剩下三个人依旧生活在这里，互相照顾。王大哥、李恒和我，继续一年在西部的生活，只是我和李恒选择了到乡下教书，而王大哥则依然充当着白庙村的大学生村干部。 乡下的日子虽然简单，却并不单调乏味，因为周围的群山里有很多宝藏可以挖掘。当然，并不是真的有宝藏可以挖，只是感觉通往深山里的道路可以激发出很多东西来，尤其是在夜晚。几次，我和李恒沿着小路向里面走去，简单的聊天，谈一些各自心中的看法，或浅或淡，无关政治只是风月。我们是校友，所以交流自相识时便开始，而在乡下待的一年里，交流的次数相对更多些许。这是一件很难的事情，两个东华校友在上海向西一千多公里的深山小道上，而且是深夜，一边走着一边交谈。的确很难，但是我们彼此享受这样的夜晚，此时天上还挂着半只烧饼。 王大哥的故事，当地应该是传为佳话的，在那里结婚生子。妻子是大学同学，从上海跑到长寿，只是想更好地照顾他。也许过早地娶妻生子很辛苦，但是看着他们一家三口其乐融融的样子，我们除了跟着一起开心并祝福他们，希望他们的生活可以过的更加幸福、快乐。王大哥是一个好人，值得托付终身的人，性格和身材一样都特别的厚实，和未婚的许恒一样。只要他力所能及的事情，他定会给予你帮助。他文笔其实很好，只是不怎么喜欢写，在他的家中看到高中时书写的文章，情真意切，我高中时定是写不出这样的文字来。此时，王大哥正和阿庆嫂在安徽的一座城市奋斗并幸福地生活着，希望他们可以过得比我好。 感谢这两位和我同甘共苦的兄弟，给予我在长寿生活的关心和支持，无论是物质还是精神。谢谢你们，大哥！
十大感恩人物之我的老师们 介绍词：看我文章的人会发现我很少写一些关于我的老师们的文字，我只是不知道从何下手这些人，其实他们与其说是我的老师们，更像是我的朋友们，因为他们除了教导我一些东西之外，还像朋友们一样们和我诚恳交流。古语言，三人行，必有我师焉。故而，我的老师们是在我的人生道路上为我指下下一步该迈向何方的朋友们，即亦师亦友。 在过去的这一年里，我遇到了很多的老师，他们都给予我一些指导，帮助我成长和进步，能够更好地在自己人生道路上踩下每一个脚印。当回望那些稚嫩的脚印，心中满是感慨和感谢，感谢这些老师们为我做的一切，也感谢他们为我的付出和成功而喜悦。 袁老师是我不能不提的人，长寿两年生活里都给予我许多关心照顾的老师。依稀记得她刚从北碚把我接到长寿的时候，我似乎因为“过分的优秀”被她盯上，也就是她的这一盯把我从乡下的一间7元一天的旅馆接到了电视台。然后就在这漫长的两年里无数次地打扰麻烦她，但是她没有厌烦，而是一如既往地给予我最大程度的关心和照顾。临走前，我和王大哥请她吃了顿饭，只是她因怀着小朋友只是简单的吃几口。后来的时间里，我也只是和她作简单的联系，逢年过节问候一声。其实，我现在很想问一声，袁老师，你过得还好吗？ Remi是我大学里认识的老师，虽然她并没有真正地给我上过课，但是这并不妨碍我对她表示尊敬。很早前的文章里曾写过和她一起去贵州做暑期实践的经历，从那时起就和她建立了比较深厚的友情。直到现在，有事没事地还会给她打电话说说自己的近况。重庆期间，她也曾多次给我电话询问我的一些情况，并对我给予支持和鼓励。回到上海，我也会主动和她联系，请她出来喝点东西，简单的聊聊。前段时间，她十分关心我的工作问题，而我也是工作以后就一直忙碌，尚未找她出来谈谈。Remi，最近忙么？出来喝点东西。 冯老师是我进入报社的老师。工作到现在也有三四个月了，一直都是她带着我，和她一起采访一起写稿，她帮我修改并教我一些基本的新闻采访技巧。和其他几个新进员工相比，冯老师给予我的教导是最多的，而我也受益于她的教导并努力地渴望快速成长起来，不再麻烦她。时间可以挤出来，灵感同样需要挤出来，我则需要在这些时间里将自己的灵感慢慢激发出来。哪怕以后不再从事这一行业，我同样都需要抱着这样的一种精神状态推进自己继续前进。可能我比较笨，总是不能很完美地完成任务，但是她依旧不厌其烦地帮我修改，并一点点告知我该注意的事项。谢谢你，冯老师，你辛苦了。谢谢。 其实，千言万语说到一起，就是简单的两个字，谢谢。谢谢你们，谢谢你们长期以来对我的关照，也同样谢谢那些认识的和不认识的老师们，因为你们正在兢兢业业地工作着，教导我们这些依旧未长大的学生们。谢谢！
十大感恩人物之谢兴历 介绍词：我的文章里很少提及她，似乎只是在《七月。重庆，上海。结束，开始。》里说到一点。她是重庆人，待人很热情，也很漂亮。接触的次数并不太多，只是经常通电话，问问对方的一些近况。尽管很少去重庆，但是每次去重庆的时候都会联系她。我曾多次在公开场合或是私下场合表示我对她的好感，但确切来讲，她更像是一个姐姐在关照我这个身处异乡的弟弟。 君子之交淡若水，小人之交甘若醴。我们的交往很平淡，只是会聊一些对方最近发生的小故事，她的，或是我的。和我一样，她也是志愿者，起初被分配到长寿，随后她申请调回自己的老家——大渡口区。同为志愿者的许恒、美琴和丹丹常会讥讽我，说我和她如何如何，而则会应和他们的说法。但归结下来，我们之间更像是姐弟一样的情谊。 回上海的时候，我和她相约见面，随便地喝了点东西。和上次回上海一样，她过来送我的时候，给我买了点吃的和喝的，还有三包德庄火锅底料。很多时候，我都觉得自己很幸运，可以遇到这么一群可爱的人。我对她确有好感，却从未说过喜欢她的话，只是觉得这样的相交也很好，很平淡，恰如那一捧清冽的泉水，空澈通透足以照出那一道道清影来。 她是重庆人。印象里重庆姑娘很热情，很漂亮，脾气相对较为火爆一些，就像那一锅锅火锅，照重庆话说这叫做耿直，的确如此。她比较文静一些，脾气很好，不是那种火爆脾气，待人非常诚恳，可以和人亲切交谈，完全没有很多漂亮姑娘端着的架子。大多数认识她的人对她的评价，也多是亲切、真诚之类的。年前的时候，我给她寄了点东西，表达自己对她长期来对我的关照的一种谢意。每逢节日的时候，她都会发来一条温暖的祝福短信，很真诚也很亲切。 我想对她只是简单的一句“谢谢”是不够的，希望有朝一日去重庆的时候，可以看到她带着老公孩子出来，幸福的像花儿一样。
十大感恩人物之任真 介绍词：绿同学书文一篇表示喜欢我的那篇《追忆似水年华三》，而这篇文章则是单纯地写任真。06年的那批志愿者朋友大多知道她，因为她曾和声名远播的激哥坐而论道，并将激哥说得异常激动。她信奉佛教，如今居住成都，据她自己说只是喜欢成都，而且成都距峨眉较近。其实知道她的人，还知道我给她取的别名——观音姐姐，抑或佛姐姐。当然只是一个别名罢了。 日前，她给我发了条信息，说是给我寄点茶叶过来。我喜欢茶，因为清淡，也因为静心，而且带着一点清香。照目前的情况来看，我喝茶时的心情有一句话来形容颇为贴切——心有猛虎，细嗅蔷薇。她应该是一个对生活要求质感的人，那种质感应该是精神上而非物质上的，我也是这样的念头，只是没有她那般勇气将这一想法实现。如今，她正在慢慢地实现这一个想法，并且一个脚印一个脚印走着。 今年过年她没有回上海过年，而是留在了成都。照我的想法，她应该去了趟峨眉，也有可能去广州见自己的上师。似乎，志愿服务的第一年去她便没有回家而是径自去了峨眉，像她这般虔诚的人，我生活中遇见的不多。我偶尔会看一些佛学书籍，但也多是抱着文学层面的想法去阅读，并未深入到思想层面的思考。她的文字很好，是属于那种看了会获得宁静的文字，就像是一潭湖水，波澜不惊，偶有一点波纹泛起，却也是精神的灵感在迸发。 和她交谈，可以获得内心的澄净，就像是能看到自己那般，并和自己对话。她语调很慢，并不会很快速地表达自己的观点及想法，哪怕是旁人妙语连珠咄咄逼人都不能影响她坚持自己的习惯。我相信那是一种习惯，据她说从小便和奶奶一起吃斋念经，这一习惯到现在已经二十多年。我做不到这一点，因为我没有那种定力，却很希冀自己可以获得片刻间的心灵澄净，洗刷掉身上的那种浮夸和焦躁。 简单地说一句谢谢，别无其他。对她而言，足矣。
十大感恩人物之小平同志 介绍词：看我文章的人都知道他，虽然久在深闺人未识，但艳名远播，堪称一方绝代佳人。晋察冀抗日根据地的小伙，灵气的很。身材够好，样貌够佳，心灵够美，实一完人。（我的心脏啊！） 我从重庆回来联系第一个人就是他。很多时候，我心里都在琢磨，自己幸运的很，有此知己，人生无憾矣。其实，以前文章里提到他的次数很多，尽管两年里我一直都在重庆，而他一直待在上海。但是，我们并未断了联系，倒是比以前在学校里交流的更多。多是闲扯，偶有正经，但是交谈过程里还是可以感觉到精神撞击，并非只是表面上的一些寒暄及客套。每次休假回上海的时候，也都会和他见个面，吃吃吉祥馄饨，然后沿着学校周围曾经走过的路再逛一圈。倒不是这些路上有什么漂亮的风景，只是借由这种方式重温一下曾经的校园岁月，或许也可以感受一下校园里的清新气息，尽管已经不那么浓厚。等待工作的那段时间里，我在家里慢慢地等待，直到将自己否定的时候，我几乎丧失了所有的信心。他则以一种过来的人身份劝导我，让我慢慢走出困境，尽管当时这些话并能起到实效性的作用，至少能够暂时地把我从那种灰暗的心情里拉出来一点。时间过的很漫长，也很迅疾，两个月的时间让我将一切自信几乎完全抛弃。最终，我终于等到了回复，那一刻，我突然懵了。狠拍一下自己的脑袋，赶在后来才发觉的金融危机之前搞定工作，幸运乎？ 说实话，我还真的没有正经当面谢谢过他，只是每次都尽情让他敲诈我，尽管结果都是我敲诈他。或许说到这里，我找不到其他的语言来继续阐述，但是来日方长，希望来日真的可以狠下心来让他敲诈我一次，并顺便和他说一声，谢谢啊。（可能当时的表情依然是不够诚恳，并带着几分欠扁的样子，但是该说的还得说，该做的还得做。）
十大感恩人物之绿姑娘 介绍词：看我文章的人必有她。人间天堂杭州的姑娘，文笔有种空灵、轻盈、通透，偶尔也有几分囧的东西跳出来和你打个招呼。照其说法，她是我一金牛座的文友。 很早就认识了，只是没有这么详谈过，直到一年前我在乡下教书的时候才有一些交流。我们交谈的内容多是一些文字方面的交流，也有对一些电影或是书籍、音乐方面的意见交换。我们是校友，不同的专业，但经常会在一个大教室里上课。大一的时候，和她一个班上英语课，总感觉坐在前排的学生都是女生或是成绩好的同学。对她印象不深，只是单纯地觉得她人很高，成绩不错，因为她坐在前排，而且站起来回答问题的时候是俯视老师。 她的文笔很好，也是后来接触下来的时候才发现，很遗憾以前做文学社的时候没有拉她入会。所以简单说来，大家也算是熟人，经小平同志后来一说才了解她。回上海以后跟着小平同志去过一次杭州，绿姑娘亲自招待，环西湖一周，我抱着我的相机啪嗒啪嗒对着西湖就是一顿狠“揍”。确切地说，这次才算得上是第一次见面，因为这是第一次面对面的交谈。 绿同学的文字和她的名字很像，清新凉爽，像是那初夏的风沿着脸颊徐徐吹起。我生性懒惰，这只是一个借口，也许。文章的更新速度很慢，有时候都怀疑自己是属蜗牛的，要不然爬格子的速度都赶上屋檐下的那只蚂蚁了。绿同学常催促我写文章，说实话，有读者催促写，这本身就是一种鼓舞和动力。印象最深的还是《采莲曲》三篇文章，这三篇应该属于意外之作。起先写三十年诗歌系列的时候，她和我说起怎么没有席慕容，写一篇吧。就这样，三篇文章就出来了，文字是结合自己对席慕容的诗歌感觉，再加上一些改编和杜撰的故事情节，包括对绿同学生活习性的猜测，也有自己的出游经历。主人公夏采则是席慕容曾经用过的笔名，此处我只是暂为借用罢了。结果三篇文章下来，我对写这一类的文字多了一次而感觉，尽管以前从未尝试写过，哪怕是《是谁一曲灞陵柳》都属于跟风之作。 看文看人。文字很能说明一个人的性格，我喜欢看这一类清新的文字，那样心情会相对愉悦轻松些许。对她表示感谢，感谢曾经给予的鼓舞和安慰，也感谢她的文字给我更多的灵感，还有那枚漂亮的书签。
十大感恩人物之老张 介绍词：看我文章的人定会发现这个老张和小平同志出现的几率很高，他是我的大学校友。很早就认识，现在算下来也有四五年的时间。和他待在一起，很多时候谈的内容多是关于电影，也有王小波，他自称也是王小波门下走狗。 昨日收到一条短信，他告知我今年5月10日结婚，很吃惊。虽然常会看到他在文章里写到这个姑娘或是那个姑娘，但是结婚一事倒是让我始料不及，看来这个结婚的事情对他而言和张爱玲所谓的成名论一样——宜早不宜晚。我端着手机愣了许久，一时间确实很难反应过来，他提议有时间便过去一趟。说实话，我真的很想去趟济南，上次去的时候只是走马观花看了一点东西，连那个强大的千佛山也只是从山脚下溜过。 回上海的时候，老张立刻给我打电话，关心我的工作问题，说是落实好了一定要告诉他。与此同时，他还给我支了几招，说是留作应急之用。那段时间很痛苦，我便在等待中蹉跎岁月，只感觉生活的艰辛和可怕，足以毁掉一个身心健全的人，我自认为自己还算身心健全。我忘记了谁说的嫉妒可以杀死一头野牛，我觉得那段等待的岁月也足以杀死我这只蜗牛。其间，我不断地得到他打来的电话和发来的信息，均是给予我很多的信心支撑，帮我尽快地从迷失的自我里走出。还好在我达到崩溃的时候，我将这个事情搞定了，那一刻说不出的滋味，只是顿觉所有的担子瞬间卸下，人获得了片刻的轻松和宁静。 给了他一条信息说了这个事情，我想他收到信息的时候一定会为我感到高兴。我知道。 我觉得相处多年的好友即使很久不见，心中定是还在牵挂着对方，因为那种感觉也会传递就像是空气中的电波一样。身在济南的他应该还好吧？应该会好，只是为什么不写文章了？ 也许今晚该给他打个电话，除了道一声节日快乐，也想问一些突然结婚的故事，莫非不写东西也和结婚有关么？
特别感恩人物之703 介绍词：703不是一个人，只是一个门牌号。这间房子里住着3个人，我和另外两个好友——李欣和小鸡。每次回上海，都会跑到他俩的住处歇脚，这次也不例外。 和小平同志一样，他俩都是我的大学同班同学，所以交情不浅。若不然，他俩也不会随便收留我了。每次回来的时候，都会带一些重庆特产什么的，只是这些特产顶不住多人的轮番上阵。只消片刻，再多的东西也会瞬间化为乌有。一是感叹人有多大胃，皆有多大嘴；二是重庆的小吃特产还真不是盖的，那时相当好吃。强烈推荐以后去重庆玩的诸位好友，眼镜和嘴巴是必须要携带的，眼睛用来打望过往的重庆美女，嘴巴用来品尝美味的重庆美食。 回来以后，就一直和他俩住在一起。虽嘴上一直都说搬出去和小平同志“同居”，但一直未成行，这一问题留待小平同志回来再议。朝夕相伴，未找到工作前，他俩将所有的应聘面试技能一一向我传授，我虽愚笨，却也稍微掌握其中一点皮毛。那段等待时间里，他俩也没少开导我，就差直接动刀子让我开窍。还好，刀子没用上，直接存冰箱里了，偶尔也拿出来切切菜什么的。似乎我进了703以后，我便成为主厨了。厨艺说不上炉火纯青，却也能骇到一般人，从重庆学会的什么各式菜肴一一拿出。五味杂陈，尔等休得张狂；酸甜苦辣，且看我掌中乾坤。凭着这唬人的本领，我基本上在703站稳了脚跟，也开始跟着这俩学习生存技能，当然也包括自我摸索不断提升的厨艺。 相处甚欢。三人在这一房间里相处下来，已半年有余。其间虽有小争吵，却也多欢笑。相较以前而言，大家更像是兄弟，周末集体去买菜，平时则是一起吃饭，当然大多时候是我操刀。三人之中，我最小，所以也常被支使做着做那，会有几分不愠，不过也多是搞笑。后面的生活还要和这俩待一段时间，且走且看，也感谢他们这段时间里的照顾。谢谢！
贰·09关键词——清定 原本想为这09关键词写下淡定，绿同学建议清定，个人理解为清净淡定。未来的日子是一个未知数，也很难说自己未来的生活将以何种样子呈现，但必定也会更加精彩一些。 生活可以是一杯白开水，也可以是一杯茉莉清茶，且看我加的什么料。报社的日子肯定不是那么容易混的，需要自己不断地学习、进步，也许清定就应该这样的意思，沉下去学习，淡定地处事。 今天是元宵节，我在今天才写下这篇看似对过去一年生活的盘点，并对09年的生活寄语。可以说些什么内容，重要的还是向那些给予我关心和照顾的人说一声谢谢，也道一声元宵节快乐！对着过去的08年挥一挥手，说声再见和谢谢；对着到来的09年点一点头，说声你好和谢谢！ 清净、淡定，09年请关注我的表现。谢谢！ January 31 【思】回家的感觉（四） 每一次回家，心里都有许许多多复杂的心情，纵千言万语也难言其一。而这次回家，又有着特殊的意义。过年，是一件重要的事情，也是一件温暖的事情。而今年的过年，和以往也没有太多区别，只是有了一些新的词语从心里冒出来。 关键词：煽情 温暖 喝酒 叙旧
1 煽不尽的情 其实，倒不是真的煽情，只是每次回来都能感觉父母又变得更加苍老几分，也稍微变得有些絮叨。当然絮叨的内容无非是哪些老几件旧事，耐不耐听倒是其次，主要是陪着说几句话。光是看着我开心健康，他们就算心愿达成。 28号凌晨三点多钟到的宿迁，然后跟着闵锐去了关庙，结果在那儿聊了半宿。6点左右，闵锐、冯闯和我三个人跑到镇上一家澡堂泡澡。在外面寒风呼呼直吹的时候，泡在热水里确是一件十分幸福的事情，美。八点左右从澡堂里出来，那风儿对着吹，只感觉把人都给吹走了。回家先在别人家待了半宿，倒是一件十分奇特的事情。聊天之余，除了谈谈生活工作方面的事情，个人的事情也拿上了议题。果然，到了这个年纪，这个事情也是必须要考虑的。 回家七八天，确切在家待着也就两三天的时间，似乎也就是年三十和初一，以及小过年的初五。其他时间都是走亲访友，姑舅叔伯姨娘兄嫂问及最多的还是个人事情，对此除了支吾托辞似无其他。情可以谈说，煽情倒是不大擅长，不过倒是考虑将此列入以后研究范畴。有人说介绍，有人说相亲，有人说叙叙，我一一推掉，只是觉得自己还想将情感先保留一段时间。遇到了，我是不会躲避的，只是还可能依旧低调，但是也会将心情表达出来。 没有特别指定类型的情感，也没有特别指定类型的女生，只是像是笑笑说的那种关于气味的观点，气味的吸引会决定最终的情感选择方向。我似乎也没有在文字的叙说中说及自己的感觉，因为我无法做出判断，那个气味就像是飘忽不定的细风。我不知道风在哪一个方向吹，而属于自己的特定气味也不知道此时正停留在何处？ 母亲再次向我表达她对此事的急切心态，我不予太多辩说，只是申明自己会将此事放在心中。前两日看到小平日志里写道自己的遭遇，突然发现曾几何时我也开始被拉入大龄青年的范围里，不过我也刚是本命年而已。看来时不我待确实有些怪异的感觉，父母那两鬓花白的头发也说明了问题——他们真的老了，就连说话的语调也是那种急切的。也许我是真的应该考虑他们的想法了，只是我还想再等等，等一段属于自己的情感的到来。当然不会只是纯粹的等待，或许我期待的只是一次遇见…… 过去的一年，亲眼见证了几位好友的婚礼，有我知道的故事，也有我不了解的浪漫。当看着那份甜蜜从他们的眼睛里流淌出来，当听着那庄严的婚礼进行曲从耳边响起，当面对新人端起那满是祝福的酒杯，心里也开始跟着跳动起来，眼睛也会有几分湿润，心中也会涌起几分感动。祝福像是一股暖流从嘴边滑过，淡淡地传递给他们，让他们感受我的真诚祈祷。在品味这份感动的时候，或许自己也跟着触动了心弦，在默默祈祷祝福他们的时候，自己也在心里埋下一颗种子，煽动自己情感的种子，温和而淡雅、静谧而美丽。
遇见 在暗夜时看到的交会光芒 似一朵白色茉莉盛开的模样 发出一丝温暖的声音
旋转身子 白色茉莉落在一袭红色的裙摆上 绽放的那一抹清香 翩跹起舞
2 温不够的暖 零下9度。坐在父亲的身后，我将头缩进大衣的帽子低下，然后将手伸进口袋并裹紧了衣服。寒风并没有想要放过我的意思，依然将一股股冷风不停地掼在我和父亲的身上，似是要将我和父亲推翻在车下。还是那条我十分熟悉的道路，高中三年我不知道走过多少遍，而以后的多少年也知道还会走多少次。路依然是那条路，只是模样在这数十年间发生了许多的变化，曾经的泥路换成了如今的水泥路面，唯一不变的只有那座横挂了不知道多少年的朱成桥，破败不堪、坑坑洼洼。父亲带着我摇摇晃晃地过了桥，朝着老家的方向骑去。 路过我家那一方十斗坡上的麦田，父亲指了一下说那是我家的麦田。父亲知道我知道那是我家的地，还是想和我说一声，似乎是要将这家中的事情一一向我交代一下。也许父亲只是想要告诉我不要忘记自己的家，哪怕置身于千里之外的任何一个他不熟悉的城市。回到家，母亲正在厨房里收拾，为过年准备，也为我的回家准备。过了一会，母亲端了一碗水饺出来，让我赶快吃下，暖暖身子，也稍微填一下肚子。三两口，我将那碗温暖的水饺拾掇进了自己的腹中，美美地舔了一下嘴唇。 这是一个片段，一个每次回家都会出现的片段，很温馨也很温暖。当端着酒杯和母亲碰杯的时候，母亲脸上洋溢着幸福的笑容，充满光泽的笑容。外甥女靠在母亲的身上不停地动作，并将“婆”字一个一个发出，努力地咬着嘴唇发出简单的称呼。偶尔还侧着脑袋看我，并遵从母亲的提议说着对我而言很幸福的字——“舅”。而我则对着她看着，看着那颗小脑袋上的一对小眼睛对着我眨巴眨巴。 一直都比较喜欢孩子，觉得和孩子在一起是一件惬意幸福的事情。也许是因为从小就和一群小孩玩，抑或是后来长大的过程中总是跳离不出童年的记忆，我是看到孩子都会傻傻地对着微笑。微笑的刹那，心里会感觉特别的温暖，看着那可爱稚气的笑容。牙牙学语的模样，还有像是一只小企鹅一样慢慢地扭着身子移动的样子，再就是那一双永远都是晶莹且充满好奇的眼睛，光是看着就觉得很美好。更何况不时还从嘴边挤出一些微小，且带上几句咬着嘴唇勉强冒出来的只字片言。这是一种温暖的经历，也是温暖的行为。 母亲坐在桌边包饺子，一捏一个，很快。以前总是会挤在桌边要帮着捏一个，可是每次我捏完的饺子都会在锅里的沸水中挣开嘴巴。渐渐地，我捏的饺子不再张着嘴巴，只是模样依然很朴素，不像母亲和姐姐捏出来的饺子更加艺术化。花边饺子是一种艺术，我认为是，同样也是一种温暖的艺术，因为母亲和姐姐在捏饺子的时候表情十分专注，那是带有感情的艺术行为。 姐姐给我戴上红色的手绳，我开始明白，我不再年幼，似乎该去思考一些事情。此时，我的心里很温暖，和外甥女躺在母亲怀里一样温暖。
3 喝不干的酒 我讨厌喝酒，一直都不喜欢。 喝酒的时候，容易让人情感迷失，总觉得人的思想会瞬间变得迟钝，心里很不舒服。我讨厌感觉丧失带来的那种虚无感，不想人落入那种虚空里。无论面对的对象是谁，我都不想满口酒气对话，总感觉酒后的语言都被泡在酒精里没有真实感，那样的语言是虚无和迷失的。 回家的几天里，多是在酒精的浸泡下度过，似乎连日来都是处于一种醉生梦死的状态。以前有个朋友和我说过，醉生梦死是一个很好的状态，精神瞬间可以脱离躯体自由自在。我不喜欢那种感觉，那样的精神自由没有触感，只是单纯地任由自己的思想处于一种游弋的状态。相较而下，我更喜欢清醒的时候让自己的思想四处翻飞，那样思想触碰的瞬间都别具质感，就像是我思想的触角抚摸每一段华美的绸缎，顺滑而下，似乎连喉咙也能感受到那份质感。而酒精不能让我感受到这份质感，相反只是会让我的喉咙干涩，似沙漠般干涸没有灵感的迸发。 当酒杯相碰的时候，我希望看到的是眼神里情感的交流，而不是单纯两杯酒精的交流。我讨厌喝酒的情绪，一直都处于亢奋的状态，会让我忘记酒精本身只是情感沟通的工具，不能让酒精取代情感的真实交流，心灵的沟通。李白斗酒诗千篇，和酒精无关，和的是心中情感的丰盈。情感达到的时候，虽水也能将情感释放，并若那大江大河奔泻而下，挥洒成一篇绝美佳文。而三两盏小酒，只是用来自我“调情”的陪衬罢了。 喝不敢的酒，品的是情感流动起来的味道，不是干涸的沙漠，而是清冽的泉水。
4 叙不完的旧 叙旧。一种情绪的带动，一个故事的讲述。 以前回老家的时候，多是一个人，独来独往也习惯了。这次回家，和以前的高中通学一起回去，想起的往事自是那六七年前的点点滴滴，虽然零散，却也别具趣味。依稀记得以前的时候，每次回家高中同学还会相约聚一下。渐渐地，随着时间流逝，也少有人倡议聚会的事情。再后来各自毕业上班，各奔前程，聚会的事情更是无从说起。哪怕以前的旧好也都很少相聚一下，至于那些以前关系一般的同学，更是彼此不再联系。 两个老友很久不联系，当坐下来的时候，还能侃侃而谈，这是一辈子的老友。我一直都这么认为。或许，我是一个很冷的人，不大喜欢和人多做联系，只是简简单单的把自己扔在一个地方独自生活。我需要朋友，只是不是特别依赖朋友，只会在某个时候打个电话或是发个信息问下近况。似乎和我要好的朋友，多是这样的一种行为，小平同志应是例外。 三人在一起聊的内容，除却以前的回忆，再就是各自的近况。有扯淡，有闲谈，也有彼此的交心，对现在，也对未来的一些梦想和希望。生活一定会更加美好，只是目前的路走起来有一些困难。我们周边有美丽的田野，头顶有蓝色的天空，不时还会飘过来几朵云彩，带着美丽的笑脸，抑或是清丽的仙子。 叙旧的情绪，在故事的讲述下慢慢淡开，像是一朵暗夜之时开放的白色茉莉。过去的故事一点一点在茉莉花瓣上淡出，抹着一点点暗痕在我的手上，还带着一点清香。我捧着过去的故事在手心，看着他们娓娓道出过去的、现在的、未来的故事，哪怕只是一些想象。水中讲故事是一种奇特的事情，更何况是在一个温暖的澡堂里，显得更加温馨美好。轻轻地抚摸那朵含苞未放的故事，我有些犹豫，不知道该如何讲述这个故事，也许是过去的，也许是现在的，抑或只是未来的一段幻想。 当水从头上冲下的时候，一个故事盛开在心间，曾几何时，我们也像这样在温暖的澡堂里交心长谈。时间从水中流去，情感从水下冒上来，漫过我的脸颊，红通通的将故事卸下，在我的手心。也许，我又开始向他们讲起那个绿色的故事，手心捧着白色茉莉的故事。
轻轻地走来 卸下一片绿色 我的眼睛 一根青丝裹着一只白色的茉莉
嗅闻一些清香 淡雅 素净 消失在模糊的背影里 我的记忆还在 January 11 【思】听，谁在唱歌？ 听，谁在唱歌？
很久没有过在夜晚听歌的经历了，用一个简单的音符将自己埋葬在片刻的宁谧之中。只是简单地将一个小故事、小情歌将一段心情淡淡地叙说，慢慢地向你走来，带一朵美丽的茉莉在头上，嗅闻这份芳香，在心里铭记一些往事。夜晚的窗外，滴答地下着细雨，静静地敲打那青石板路，写着一个故去的故事，抑或只是想带走一段馨香。陪着这份细雨的心情，用一首歌、音乐，或是一个诗歌的片段，冲淡心中的忧伤，剩下的只是一份宁静。
古人把夜晚的细雨当作一个曲子，躺在床上，静静地听细雨在屋顶唱歌。滴答，滴答，滴答……雨声并不让人感觉心烦，它不吵闹，只是将一些心情传递给你，那是茉莉的心情，简简单单的想要为你讲故事，抑或是唱一首简单的小情歌。节奏浅浅地走向你，切莫走开，只需静静地坐着，或是躺着，将心情敞开，似那一朵白色的茉莉花静静地开放。屋檐下有几只蟋蟀窃窃私语，哼唱的不是北京的歌谣，也不是台北的歌谣，而是我老家屋后那一堆碎草中那两只蟋蟀的歌谣。我静静地听着，听蟋蟀为这细雨伴奏，吟唱一曲摇篮曲，伴我入睡。
一个故事若隐若现，在你的心间投下一片阴影，将一小段音乐放在手上欣赏，像是那细细的风儿爬上手掌，淡淡的，似乎只是看到一个熟悉的背影从眼前晃过。几个孩童哼唱着小曲从我身旁跑过，一只只小脚踏在青石板上发出啪啪的声响，还带着几丝清水撒过我的脚上。清脆的嗓音，带着几分童稚，如雨打芭蕉般清亮，只是会有几只青蛙的叫声跳出来配唱。
一曲歌就是一个故事，一段音乐就是一个香片，一个音符就是一次灵魂的悸动。我唱着那些老去的歌，写下一段心情，简单地用只言片语说说自己的故事，别人的故事，抑或只是一些臆想，将这些故事摆在面前，来一次惬意的心灵之旅。也许会感到孤独、寂寞，但是在一份宁谧之中感受生命，聆听生命的歌唱是一个异样的经历。
夜晚在细雨的敲打下愈发静寂，胸口的心脏跳动声也可以听的很清楚，那是一次聆听，聆听生命，聆听夜雨。采一朵白茉莉，在心里，让心中盈溢着芳香，心灵开始一次芳香之旅。没有睡下，只是闭上双眼，将耳朵伸出窗外，收集美妙的声音，让自己感受那份内心的宁静。窗下一条河流缓缓流淌，静静地流淌，不舍昼夜。今日折下的纸船，此时不知已走到何处？而放下的那份心情，又漂流到什么地方了呢？也许，在某一个夜晚，会有一个孩童将纸船拾起，摸着纸船上细雨落下的痕迹，或是有一丝细风为纸船刻下一朵白茉莉。
我慢慢地失去知觉，在梦中走失了方向，前方一处光亮吸引着我前行。踯躅前往，一小步一小步生怕发出声响，光亮一点点扩大，眼睛里也开始露出光芒。走着走着，光亮照耀的地界也开始变得大一些，并伴随一些灰尘精灵在空中舞动，跳一曲我看不出名的舞蹈。一丝阳光打在我的身上，浅浅的温暖像是一只大手轻轻地拍在我的身上，慢慢地放大，将温暖移动到全身。我完全站在那片光亮里，此时耳朵想起的是鸟儿的啾啾声，还有一条溪流流淌发出的淙淙声。鼻尖上跳上一只灰尘精灵，我摸了摸鼻子拭去灰尘精灵，一阵微风由远及近地吹散而来，带着一丝青草香，淡淡的属于绿色。我完全走出那片静寂的黑暗，眼前是一片清亮的世界，像是饮下一瓶茉莉清茶，带有一丝淡淡的甜味。心里唱一首歌，唱给谁听，我开始用眼睛打量眼前这个世界，清新、自然、浅淡。云朵飘在蓝天之上，心中哼唱那熟悉的曲调，简单的几个音符将一个心情传递开来。
知道不知道
那天的云是否都已料到 所以脚步才轻巧 以免打扰到
我们的时光 因为注定那么少
风 吹着 白云飘
你到那里去了 想你的时候
喔 抬头微笑 知道不知道
清晨，我睁开双眼，依然是那么清新的空气。细雨不再滴答在屋顶，倒是间隔会听到檐下有滴水声，打在屋前那青石板路道上。坐起身子，将目光投向远方，一缕尚未升起的晨曦还在小河的那端散步。
推开房门，檐下放着一只白茉莉，那颜色很淡，却很美。因为自然、清新，和纯洁。
我可以告诉你，我年轻的时候真的是很漂亮。
那个时候，我是全镇上长得最漂亮的女孩子。
我还记得，从六月的第一天开始，
每天早晨
我都会在门口的石阶上发现一朵白色的茉莉花，
我从来都没有去问过，究竟是谁放的，
白色的茉莉花，被我放在窗台上，
风吹起来的时候，
那香味，到现在我都不会忘了……
《六月茉莉》是一首歌，也是一个故事的片段，在你的心中。细细地听着，心里开始跟着悸动。你听了吗？听，谁在唱歌？在这个夜晚。 January 10 【思】二零零九年的雪比二零零八年要清淡一些
下班之后，匆忙赶往火车站，送人。 坐在办公室里写稿子，令我很是纠结的稿子。我和老师说这篇通讯是否可以写得活一些，老师说可以，虽然我们知道稿子到了编辑那里完全就不是那么一回事了。说实话，我还是希望写得活一些，这样人物的形象可以更加丰富一些，不能总是一副行业报告的样子，看上去很是无趣，至少这样的人物通讯不能吸引我。人是有故事的，绝不是一些数据和年代，或是其他的东西编织而成的机器。 顺着自己的思路写完，伸了一下懒腰，看看字数一千两百多字，比要求的多了一些。和老师说了一声，我回家再修改一下，先走了。和老师说了一声再见，就离开了办公室。推门出去，一股冷风灌进大衣，飕飕地将我甩在一边，不停地哆嗦，继而感觉有几分头痛。 缩进大衣里面，扣上帽子，戴上耳机，走进那一阵冷风之中。Mp3里放的是黄磊《等等等等》专辑，最近一直在听，感觉想起了一些往事，那一白衣飘飘的年代。抱着小说，躺在床上，让一丝阳光洒在身上，暖暖的。逝去的往事不是什么影子，而是像一些影像在脑海里不停地回转，直到某个片段突然敲醒自己的某根神经。
坐上三号线，摸出自己的《氧气生活》，收拾一些心情，将自己融入那一些清新的文字之中，跟着作者一起为自己的创意生活满足。生活的样子有些模糊，我是给自己找到了一些未来的目标，慢慢地一步一步向未来靠近。许巍用特殊的嗓音带我开始思索“在路上”的含义，或许也有杰克·凯鲁雅克。 到了火车站，赶快到南广场，之前和小平同志通过电话约好在南广场见面。我给他打电话，这家伙还没出门，约好了七点，和他说在附近找一家饭馆先等着。穿过马路的时候，一个人发传单塞给我一张，看了一眼——真功夫。没听过，也没吃过，我比较落后于这个时代很多年。推门进了“真功夫”，看到一个大大的宣传单上画着汤圆，是我喜欢吃的东西。虽然心里明白没有老家的汤圆好吃，我还是在二楼找了一个靠墙的座位坐了下来。 掏出笔记本电脑，接着看《女人不坏》，让我感觉很不靠谱的片子，应该说不是我中意的那类。虽然小平同志很是推崇郭在容，我也比较喜欢徐克，但是两人联手的味道让我有些不习惯。张曼玉的金镶玉和全智贤的野蛮女友，我都比较中意，但是两者结合在一起依然是有些难以接受，也许我真的不是他们俩老怪的那盘菜。张雨绮的声音怎么听怎么怪异，而桂纶镁的这一身装束的确得让我要花一段时间来消化一下。周迅么，不知道该怎么说，我所推崇的或许还是李米那有些神经质的自言自语。男人么，作为女人们的配角，很好，应该是这个样子，也许会有些夸张，但是费洛蒙这玩意还是觉得笑笑的气味论更令我称许。结尾处的音乐还行，其他段落的音乐走的不是我的调调，所以记住的不多，基本上可以忘却。张雨绮拉二胡的样子很“十二女子乐坊”，只能是样子。 ——乐观估计，七点十分您能看到我。 ——我等着。 看了一会，收到他的短信息。我和他常常以“您”或是“您老人家”相称，只是单纯的讽刺或是调侃。
确切的说，大一时就认识了，只是不怎么来往。大二的时候，他住在隔壁，倒也不怎么来往，只是经常看到他憋在宿舍里自己的位置玩游戏，CS、星际，或是看书什么的，没怎么多聊过。大三的时候，我们住一个宿舍，这时候才有一些交流。似乎也是从这个时候起，我们常常会半夜的时候走出学校买夜宵，然后端坐在宿舍门前的楼梯口一边吃一边胡扯，也就有了“忘不了过往车流，忘不了促膝长谈”的故事。 我们走在一起，一个190，一个172，还是比较好玩的。时间久了，我突然认为这或是会是东华校园里的一道“风景线”，不过不是靓丽，而是怪异的风景线。当然这只是一个戏谑的说法，远没有那么暧昧，抑或是恶搞。经常性地会和他一起去买买碟、逛逛街，像是安顺路、仙霞路或是华师大后门，我们倒是常去，看片子也是一样，看完了还会聊聊，只是他稍微有些调侃，从外围方面思考影片，思考故事，而我只是单纯地拘泥于影片本身，或是电影的东西。 他更像是我的一个大哥，我们会在一起聊很多，有调侃，也有真诚交谈，彼此间不存在所谓的龃龉，只是单纯的用心交流，以心换心的那种。我在重庆待着的两年，和他一直都有交流或是联系，也只是限于网络方面的。我这个人比较冷，总是到了一个地方便把自己幽居在里面，不怎么和别人联系，倒也不是疏远关系，只是想顺其自然地让关系持续下去，应该是懒惰，不擅长和人打交道。从重庆回上海的期间，也会和他见面，约出来吃个饭吹吹牛什么的。 我有很多朋友，但是真正的知己也就他一个。从某程度上来讲，我很幸运，毕竟人生得一知己，足矣。想至此，足矣。我和他人相处，功利心很强，总是希望从他人身上学习一些东西，让自己的思想更成熟，也让自己的生活经验更加丰富一些。小平同志，他身上有些能量，而这些能量总会支撑他去思考过去、现在和未来的生活，会有调侃的语调，会有娱乐精神，也会有意志方面的锤炼，只是这些东西总是会发生变化，他在这些变化中感受着快感。我想，或许这份快感只属于他自己，因为在他看来，每一次的变化都是充满新奇和未知的。我曾经把他形容为《东邪西毒》里的洪七，那是因为他身上的那股能量让他行走天下，带着他的大眼睛姑娘，或许寻找那一位大眼睛姑娘。
电话打来，他到了火车站，却找不着“真功夫”。我给他指了具体的位置，他无语的说再找找吧。我继续看着《女人不坏》，看着方中信无厘头地盯着“田袁”，看来费洛蒙这玩意的确很操蛋，至少让我看来这玩意不如气味听上去好玩、真诚。 小平同志背着大包，手里提着笔记本电脑走了过来。似乎每次看到他，我都感觉很囧很雷人。一袭飘飘白衣的大汉，头上戴着一只黑色毛线帽子，坐在我面前。看来全身行头都是最近才购置的，似乎他每年回家都要给自己置一身行头，只是不想让他的妈妈挂心罢了。看着他的样子，我突然想起前两日看《非诚勿扰》的片段，很想说一声“哥，皮肤真好，白”，心想我和冯远征想法不同，只好作罢。但是，小平同志倒是在随后的谈话里说了这话，很囧很雷人。我们的聊天话题不拘一格，会以一种调侃的语调将话说出来，很轻松。这次也是一样，虽然是一次饯行的简单小聚，没有所谓的送别伤感，和平时出来小聚一样。我点了一个香辣鱼饭套餐，冲着优惠，这是金牛的品格。他点了一个什么鸡套饭，字太多记不住，倒是服务生提醒了我。 说着聊着，他说班上同学很是羡慕我的生活，当时感觉有几分怪异。他解释了一番，原来此位同学是看上我为未来理想奋斗的生活了，我说那得感谢人家，给我这么高的评价。这年头，不存在谁羡慕谁，只有自己为自己的未来做个规划，这一点应该是小平同志的做法很值得一番细究。他花了近半年的时间给自己的未来做规划，期间有很多想法在不断的变化，并在这份变化里加入自己的思考，这一点我想我是做不到，因为我的心态不如他平和，无法单纯地花很长一段时间来构思未来。相比下来，我只能是在体验一些生活的同时找到属于自己的活法，这样我可以获得更多的人生经历。 小平同志定了八点半的火车，我们吃完就出门了。推门，那阵冷风还在，而且似乎比刚才更凶猛一些，拉着过往行人跳探戈，转悠来转悠去。小平同志和我说他过来的路上下雪了，只是一小片。他又说，这二零零九年的雪比二零零八年来得要晚一些。而我在心里想的是，二零零九年的雪比二零零八年要清淡一些，不那么让人心冷，倒是生出一些暖意来。 小平同志拍了我一下肩膀，走了，脸上堆着笑，不是那种正常的笑，属于假笑的那种。大家心照不宣，不像那些单纯送别时表现得那么感伤，也不想这场面显得那么地怪异。我很少送人，也很少让别人送我，只是不喜欢看送别的画面，会让人心里有些受不了。 他背对着身子，挥了一下手，走了。一袭白衣的大汉，背着包，晃晃悠悠地走进候车室。我站在后面看了一会，转身走了。天上没有雪片飞着，心想那飘飞的雪片究竟飞到什么地方去了。 二零零九年的雪比二零零八年要清淡一些，确是那样。 August 24 【思】猫
小学三年级的时候吧，印象里似乎是，某一天，父亲从苏州回家了。行李中有一只小盒子，打开看，竟是一只皮毛灰黑的小猫。父亲母亲属相均为狗，他却带回了一只小猫，颇令人费解。 看着盒子中的小猫，我和姐姐忍不住伸出手去摸了摸。有点柔顺的棕灰色的毛，嘴巴处还有一个花白色的斑点，看上去很是可爱。小猫睁开了眼睛，慢慢地爬起身来，用一双小小的眼睛打量着我们，似乎在说着什么。这时，它欠着身子，躬着腰，舔了一下自己的脚掌。 好像从这个时候起，我们家一直都养猫的。这只灰黑色的小猫，在我们家并没有待很长时间的，似乎偷偷跑丢了，再也没有回来过了。
后来，父亲从他的朋友家又抱来了一只小猫，皮毛棕黄色的。一眼看上去，有点像是一团棕黄色的毛线球。这只猫在我家待了蛮长的一段时间，直到它离开这个世界。我们一家人和这只猫的感情最深，因为不时地会从屋子里传出笑声来，当然这是它的功劳。 和那只跑丢的皮毛灰黑的猫不同，这只猫是只母猫。在来到我家几个月以后，它成为了几只小猫咪的妈妈。小猫咪没有出世之前，猫妈妈则是腆着一个大肚子躺在太阳底下安详地享受那温暖和谐的午后阳光。一只美丽的蜻蜓落在猫妈妈的脑袋上，似乎也想像猫妈妈享受着美丽的午后阳光。猫妈妈睁开惺忪的眼睛，瞥了一下这只似乎有些“放肆”的蜻蜓，然后闭上眼睛继续睡去。如果按照她以往的脾气，说不定会发生什么事情呢？看来当上妈妈的她已经变得慈祥许多，脾气也温和了许多。 一段时间过去了，几只小猫咪降生在一个大的纸盒子里。奶奶喜欢猫，而这些猫和她也很亲。每次回家的时候，我都会看到猫儿们都盘在奶奶的脚边睡觉。躺在温暖和谐的太阳之下，静静享受那份美丽的午后时光，看上去是那么地惬意和闲适。 还是数天之前，一只只小猫躺在纸盒子里，身子下面铺上一些破旧的衣服并配上一些棉絮，这样睡上去或许会更显舒适些许。趴伏在妈妈身边，一只只小猫咪仍然还没能睁开眼睛，只是跌跌撞撞地寻找吃的东西。经过几次的尝试和寻找，小猫咪蹭着妈妈的身体，终于找到了，开始用小嘴巴嘬着妈妈的奶头。一脸开心惬意的神情，小猫咪们渐渐地发出一些声响，很享受的感觉。妈妈闭上眼睛，并没有因为小崽子们的“胡闹”而生气，相反则是紧闭双眼，似乎是在享受做母亲的感觉。 差不多一个星期左右的时候，已有一两只小猫咪经过自己的努力终于睁开了双眼。睁开的瞬间，它还有些不好意思，只是睁开一下又闭上了。数次之后，它开始习惯了强光的刺激，开始打量起这个世界，似乎都是那么地新奇、美丽。再过几日，其他的兄弟姐妹相继地睁开了眼睛，开始一起和这个世界做游戏。 圆形物体成为他们的“攻击对象”，似乎他们于瞬间变成了足球场上的勇士们，用华丽的脚法玩弄起这只“足球”。当然和绿茵场上大师们相比，他们无法实现精彩的进球，但是他们那华丽的脚法却并不逊于那些大师们。快速插上，盘带过“猫”，精准传球……似乎一切都变得那么地美好，这几只可爱的小猫咪展现出各自精彩的技术，抑或还有一点点可爱的智慧。这个时候，猫妈妈则躺在旁边，温和慈祥地看着儿女们，眼睛里流露出丝许欣慰和慨叹。 一个月的时间过去了，每只小猫儿都悟出了各自的绝技，也都深得妈妈的谆谆教诲，似乎也可以独当一面了。捕食已经不是什么难事，对这些可爱智慧的猫儿们，他们只是缺乏一些实践罢了。他们一定要离开他们的妈妈，因为只有这样他们才能真正地成长起来，可以独自地去面对外面的一切。他们离开了，妈妈不在身边，但是他们的喜怒哀乐，妈妈都能够感受得到。 几只长相乖巧可爱的小猫咪相继被亲朋好友带走了。当这些小猫儿被带走时发出一些悲鸣声，猫妈妈则倚在门脚发出“喵喵”的声音来回应，似乎在诉说着什么。渐渐地，小猫咪的声音远去再也听不到声音了，猫妈妈则继续“喵喵”地发出声音，只是变得更加低沉些许。而那身边还剩下的一两只小猫咪则依靠在母亲身边，用悲伤的眼睛打量着妈妈。随后的几天里，猫妈妈似乎没有多少食欲并不去吃我为她准备的食物，倒是那些小家伙们豺狼饿虎似地扑了上去。 午后的那段光阴似乎很难熬，猫妈妈看着身边仅剩下的儿女们变得有些感伤，她舔着小家伙们并用脚掌轻轻地拍着。眼睛里流露出一丝哀伤和忧愁，步伐也显得迟缓了许多，猫妈妈的身体开始变得很虚弱。这样的情况持续了一段时间，猫妈妈比以前更瘦，似乎一阵风就能把她吹倒。看着猫妈妈那个样子，奶奶心里很是着急，喂她吃一些小鱼什么的，却并没有起到什么作用。 某天，猫妈妈走了，再没出现在这个家。而当她回来的时候，她已经在水里泡了一天了。当爸爸把猫妈妈从水里捞起的时候，我和姐姐都哭了，哭得很伤心。回家以后，我和姐姐找了一张报纸和一些棉絮，裹住猫妈妈的身体。然后，我们在屋后的树下挖了一个坑，把猫妈妈放了进去。掩埋以后，我们在旁边竖起了一只木棍。 猫妈妈走了，那些小家伙们随着岁月的增长长大了，也当了爸爸或是妈妈。也许，在他们的记忆里，猫妈妈的形象已经变得很模糊了。但是，于我来讲，我依然能够记得那只皮毛棕黄色的猫妈妈。 从那以后，我好像再没有像对待猫妈妈一样去喜欢一些小动物什么的。在这期间，家里也曾养过像是兔子、狗、羊和鹅之类比较可爱的动物，我却总是不能够喜欢他们。也许，也许我在担忧或是害怕什么。其实，在我记忆里出现的这些可爱的小动物们，我似乎从来都没有给它取过什么像样的名字，只是任由它们在我的心里里留下美好的记忆，至于其他的或许不那么重要了。
安妮宝贝说，一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。 August 05 【思】人面不知何处去，桃花依旧笑春风 午夜寂寞的花丛 有一只蝴蝶飞动
浩大的月亮爬上树梢跳荡在水中 是谁轻轻招手 在午夜的梦中 隔着月色的帘珑 咳嗽一声 胭脂沾染了露水转眼萧萧枫叶红 满地黄花留不住那个赶考的书生 是谁妩媚风中 似水流年如梦 洒满花影的西厢月落无声 缠绵的花腔消散在夜空 落幕的舞台唤不醒千年旧梦 昨夜的莺莺昨夜的张生 洗去胭脂何去何从 寺外的官兵早已是观众 汹涌的掌声留不住戏子的笑容 做一回莺莺做一回张生 涂上胭脂活在戏中 生活坎坷，不为观客。
那些故事放在舞台上，也许光彩，也许华美，却总奈一落幕。莺莺，张生，戏中缠绵，却也无奈一句“不妖其身，必妖于人”，料是那张生小人之心哉。
故事里的人背转身去，望着那无声落月，心中添了一层落寞和感伤。悬月美则美矣，却总归是雾中妖娆，只是洒下一片忧愁和思念。
美好的生活，看不到，只是一片浓雾。哪怕是一片美好，却总在那一片掌声之后成为场上的一些佐料。观众眼中的莺莺和张生，却也只是聊慰心中的那点幻想。至于那墙角上的孤独画像，只是一张寄托思念的道具。那份思念戏中数刻之臾尔，奈思念藏在莺莺心中已是千年。看着那眼角的残泪，竟无语生痛，或是那轮残月洒落了忧愁在身上。词曲美丽，唱功绝佳，不能让思念和忧愁消失，只会让这份情绪渲染得更加肆虐。
休言张生如何，只想那莺莺心中的孤寂和思念、忧伤，而那后来的结果已是不再注重。窗外已是枫叶萧红，满地黄花堆积，心中更添伤痛。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。
满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘！守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！
若是说起那叙说相思之苦的文字，定没有哪位文人墨客写得出这般文字来。李清照以一女子的细腻情感道出了那根忧伤的神经，让一个愁字敲打了孤独二字在内心深处的落寞。看那春季转身，再看已是萧萧之秋，那份深秋之寒早已随着夜晚袭上心来。女子对这份情绪总是那么敏感，而这份敏感经由文字来表现出来，竟然也是那么地富有力度。而相思时刻，脑海中浮现的定是那春日赏花、戏蝶之景，而再回望周身的景象，窗外细雨绵绵，黄花堆积，唯独自己在独饮一杯相思苦酒。黄昏时刻，看着镜中的自己，满脸憔悴和忧愁，再看那台前黄花，已是人比黄花瘦。
留不住一个张生，留不住的或是自己的美好回忆，怕是那思念和忧愁吞噬掉那些美好，而有的尽是埋怨和嗔怒。
台下的掌声，送予的只是更多的忧愁和伤痛，至于台上是否会有笑声，观众看不到也感觉不到。每日都能在台下看着台上的莺莺和张生，那词曲和演唱已是熟稔于心，却挡不住看着台上莺莺的泪水带来的伤感。那年那月，台下坐着的人已然换了一群，而台上的莺莺依然是莺莺，而那张生或许不在。舞台还在，词曲仍在，只是演员和观众换了一群又一群，只有那莺莺对张生的思念唱了千年并没减弱，相反只是让这份思念传唱得更久。旧梦也好，新戏也罢，只会让一些情绪被渲染得更加难以掌控。或许，你我都只是抱着一样的心情，涂上胭脂一续西厢旧梦，做一回莺莺和张生活在戏中。
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 July 15 【思】七月。重庆，上海。结束，开始。      7月9日，提上行李包，坐上前往重庆的班车。车上，我给他们打电话，告诉我离开了。他们，他们是两年生活中对我有着很大影响的好朋友们。对他们，我说的最多的应该是这样一个词语——谢谢。
长寿。2006年7月26日到达长寿，初看之下，这样的一个江边小城绝非我想象中的西部城市，他有着即将崛起的气质，也许是“暴发户”一样的于一夜之间平地之上高楼拔起。对长寿的印象，来自于那火热的天气，忽高忽低的缓坡，长江边上的湿地，抑或还有那通往江边的缆车。 而如今两年时间已然过去，我的脑海里所闪现的那些画面依然很鲜活，就像是昨日发生的事情那么亲切而熟悉。那些人，那些事，那些光阴，我把他们嵌入了自己的脑海深处，那是我所珍视的最美丽的记忆。 依稀记得总会有人问我为什么要选择到西部去？我似乎每次都不愿意多说几句。很多时候，我们都希望做一些不一样的事情，而这些事情将会影响我们终生。西部的两年我失去的是面对大城市的诱惑和机遇，抑或还有大城市在我身上打磨的痕迹，而我获得的东西却是很广大的，精神的富足让我在以后的日子里每每想起曾经的岁月而于某个角落偷笑。 体验生活，这可能是我去西部的初衷。很多人，很多朋友会对我的行为有着形色各异的猜测和看法，我阻碍不了。同样的是，我的选择只是我的选择，别人也阻挡不了，因为我就是我，我的生活我自己决定，不能因为他人的想法或是看法让我放弃了自己的梦想。我称之为梦想，就像记述重庆的生活，我都会冠以“手牵手的梦”之类的词语，这样的生活是我渴求的，也是梦想且追求的。
此时此刻，随意的一个名字都会让我想起一些故事。张老师，熊婕，这样的名字让我想到的是电视台的生活。在那里，我学会了很多，除却技术层面的东西，还有一些理论上和人际交往上的东西。这样的生活开始之初，我只是呆坐在办公室里，完全不知道该做些什么，或是能做些什么。随着渐渐的工作开展，而我也开始拿起那摄像机，练习和学习，不断地接受和消化，我终能独自地扛起一台摄像机出去采访。 初始的生活是单调枯燥的，一台冰冷的机器让我倍感乏味和无聊，但是后面发生的一些转变却令我激动和兴奋。随着对机器的了解逐渐深入，我开始对这样的大家伙产生了极大的兴趣。我喜欢电影，也会没事的时候写点对电影的看法，风格多是那种情感上的释放和宣泄。而电影本身是视听艺术，我看到的是机器后面人的情感，导演的情感，演员的情感，我的情感，却忘记了摄像师的情感，抑或还有配乐师的情感。而在接触了那些机器，并且开始用自己的眼睛和情感透过镜头观看这个世界的时候，我才会发现镜头里面的世界原来并非那么冰冷而是十分可爱温暖的。当我按下录制的按钮，这样的一个世界被我记录下来，那样的情感是多汁的，画面也是温情的。 一个美丽而精彩的画面展现给他人看，除了拍摄时候倾注很多的情感，剪辑的时候也需要倾注热情和希望。张老师教会了我从镜头里去看世界，甚至包括自己的人生；而熊婕则教会我用手中的鼠标让那些画面连接起来，让所有的美丽都放到面前供自己择选。一帧一帧画面的跳动，一个一个梦想的展示，一段一段人生的回放，一幅一幅美丽的释然，在眼前都变得那么地美好。当所有的一切都完成的时候，自己似乎也完成了一次升华，美丽的东西呈现出来，慢慢地释放芬芳。 一直都很想和电视台里的那些同事及老师们说一声“谢谢”，却没有找到很好的机会。而现在，我已经回到上海，以后和他们的机会会很少，所以在这里我真诚地和他们说一声——谢谢。感谢他们在这一年对我的照顾，感谢这一年教会了我很多的东西。谢谢，谢谢！
在结束一年的电视记者生活，我到了乡下，成了一名乡村教师。这一年的生活是美好的，也是让我离开时恋恋不舍的。看着窗外的青山绿水，乡间小道，抑或还有蝉鸣蛙声，所有的一切都令我那么地不舍。 孩子们。那些名字依然在我的脑海里沉淀，随意的一个小石子都能惊起一片波澜。那段日子里的每一片影像，现在仍然是那么地鲜活和美丽。这一年时间里，我沉浸在这样的美好和宁谧之中，或许说这是我想往的生活，也是最令我沉醉的。 临走之前的时候，收到了学生送来的礼物和信件，心里的感受就像是五味调料瓶被打翻一般。我眼睛里噙着泪水笑着和他们说谢谢，我不敢太过于感伤，我在害怕着什么。也许因为某些也许的缘故，我会突然下决定留下来。当然，我知道这个只是也许，只是假设，而且我也不敢去做这样的一个决定。虽然我现在离开了那个地方，离开了他们，但是我仍然会记得他们，记得那个地方，我留下了人生美好回忆的地方。 春游的时候，带着几个小孩去山里玩，看到了大山深处藏着的美丽。浓绿一片藏着洁白的梨花，还有一抹淡黄，而那粉色的桃花似乎也藏着某个角落。遍寻不得的美景，原来就在那美丽的灯火阑珊处。跟着这些孩子在山上奔跑，河边戏水，然后看着他们搬起石块捉住螃蟹时脸上露出的笑容，我从没有那么地开心过。原来，童年的笑容是那么地美丽，那么地温馨。 相处了一年的时间，很是短暂，但却结下了很深的友情。看着他们脸上露出的一些笑容，我竟然也会跟着一起傻笑起来。虽然看上去很傻，但是真的很美。如今，我离开了，走了，但是我仍觉得我把我的一些心思留在了那里，美好的记忆和美丽的笑容。谢谢他们，谢谢他们让我有了这么多的美丽的记忆，还有跟着他们一起欢笑时脸上露出的美丽笑容。谢谢！ 除了这些可爱的孩子们，我还有可爱的朋友和同事。我的两个搭档，这一年时间里给予我很多的关心和照顾。 ZY，很多时候更像是一位姐姐在照顾弟弟一般，让我这一年的生活过得很充实。她性格很好，虽然有的时候会很容易发脾气，但是她是那种典型的“刀子嘴豆腐心”，并不会真的很生气。当然，这一年时间里，摩擦也产生过不少，但是我们相处得依然很融洽。我很感谢她，她帮助我提高了班上孩子的成绩，同样也帮助我在一些性格和思想上有了些许的改变。当然这种改变很是微弱，但是我依然会觉得自己很幸运，遇到这么好的一个搭档。从内心深处，我深深地对她表示感谢，谢谢她给予我那么多帮助，还有美好的记忆。谢谢你，姐姐！ LY，我的另外一个搭档，其实我们两者的搭档颇具戏剧性。他专业理科负责语文科目，我专业文科负责数学科目，或许学校领导想把我们培养成全才，但是这个安排还是显得具有一些滑稽的效果。我们关系很好，两人搭伙做饭，经常性的是他负责做饭，我负责洗碗。而且在这相处的一年时间里，我学会做很多重庆口味的饭菜。像什么麻辣鱼、水煮鱼、酸菜鱼，还有一些家常小菜，我现在基本上都能够照葫芦画瓢做出点样子了。 现在我离开了，他们下一年将会迎来新一个搭档，说实话我还是挺担心这个人能否把班上孩子的成绩再提高一些。当然这些担心可能多余，但是我依然希望那些孩子们能够在新的老师的教导下成绩能够更上一层楼。同样地，我也希望我的这两位老搭档可以迎来一位合拍的搭档。 海棠的一年，我过得很开心，很快乐。其实，我得好好地感谢我的房东，他们一家人对我的照顾很多，像是把我也看作他们家的一员一样。我也和黄楚恒一样，是这家的一员。 依稀记得，我刚到他们家的时候，黄楚恒只有两三个月，而如今他现在已经会走路了，也会咿咿呀呀地说着一些简单的字句。可爱的孩子，我在走的时候，亲了一下他的额头。说实话，我还是很舍不得这个孩子的。毕竟，我看着他一点点长大，看着他一点点长高。多少次他在我的怀里熟睡，多少次他在我的怀里欢笑，那可爱的睡容和笑容都令我沉醉，或许我很多次都跟着他一起沉睡。 黄旌峰。说实话，我不太喜欢这个小孩，但是他有时候还是帮了我不少忙。一年的时间里，他个子长了一大截，如今已经比我还要高一些的。时间过得很快，这个小屁孩也要念中学了。虽然个子长得很高，但是他那稚气的面孔依然显现出他的小孩子的身份。在一起住了一年，多少也有一些感情的。当我离去的那天，我似乎看到他背过身子擦拭眼角。 其实，怎么说呢，老板和老板娘两个人更像是我的大哥和大嫂一样，对我的照顾就像是照顾自己的亲弟弟一般。这一年时间，我经常在他们家蹭饭，蹭得我都有些不好意思了。依稀记得，那次生病的时候，老板娘还特意帮我熬了稀饭。很多时候，我真的觉得自己实在是太幸运了，可以遇到这么好的一些人。不舍得离开，除了这个地方，还有的就是生活在这个地方的那些可爱的人们。 隔壁的老大爷，这一年时间里也给予了我很多的关心和照顾。晚会之后，没事的时候我会坐在楼下和他聊天，什么都聊。他知道的东西很多，闲暇的时候也会随便写点东西，虽然其中的一些技巧性欠缺，但是他在内容方面却是极大丰富的。人生感悟，国计民生，世界格局，探访出游，家常里短，生老病死等等，这些都会成为他笔下的素材。 一年的时间过得很快，在离开海棠的那一天，天空下着大雨。也许，海棠在挽留我的离去，只是我的脚仍然要迈向远方。车开走了，终有一天，还会开回来的。我和孩子们相约，他们小学毕业的时候，我会回来看他们的。还有这个地方，海棠，美丽的名字，美丽的人们，我会永远都记得你们，那些美丽而可爱的容颜。
激大哥，李恒，师姐，耿博，许恒，丹丹，美琴，运节，王大哥。这样的名字让我想起的是那些美丽的相会，美丽的缘分。我们这样的一群人来自同一个地方，然后相聚到一起，这样的相会和缘分是美丽的，可贵的，足令我们终生铭记。复旦的相遇，北碚的相处，长寿的相知，这样的一段经历让我们相交，我们在一年或是两年的相处之间产生了深厚的友情，或许也是一份难得的亲情。 众人之中，最早认识的是激大哥，李恒，师姐和运节，我们是校友。可能因为校友的缘故，我们交谈的话题形形色色，更像是一个大家庭里的兄弟姐妹的。 激大哥，应该是一个传奇式的人物，如今在中科院读博。原则性很强，几乎没有什么人能令他改变他的生活，至少现在还没有。我很尊敬他，因为他身上有的那种坚强的毅力是我所欠缺的，而且他的人格魅力也是十分强大的。他在乡下中学教了一年书，却留给当地人很深刻的印象，有着很好的口碑。或许是因为崇拜他，抑或想要超越他，我在结束一年于电视台的服务期，也去了他呆过的乡镇，也教了一年书。至于有没有超越他，我现在已经不大看重了，看重的是面对我的目标我所努力过的生活。 李恒，我们在那个地方待了两年。第一年，我们都在城里，而第二年，都转战到了乡下，仍然是在同一个地方。我和李恒两人很合拍，性格方面有一些相似之处，所以很多时候两人都会有些惺惺相惜。可能众人之中，我和他的关系更为厚实一些，像是亲兄弟一般。我们两人的交谈不会顾及什么，并不会在意对方是否愿意听，有什么说什么，并不会有什么遮掩之类的东西。在参加这个西部计划之前，我并不认识他。刚开始认识这个人的时候，说实话，我并不喜欢，因为他太骄傲了，骄傲得让人不愿接近。而在深层的接触之后，他并不是那么地盛气凌人不好相处。相反，我倒是觉得骄傲之人必有骄傲之处，再者这样的一个骄傲也会让他对自己要求更高一些。复旦培训和火车上的一席交谈，对他有了更深一层的了解，而我们两人在和激大哥的“攻防”之后，我俩喜得“哼哈二将”的称号，当然这一称呼只限于小团体的理解。而在随后两年的相处里，我们的关系更进一步了。他大我一些，照一般的说法，他就是很照顾我的大哥，而我则是他的小弟。 北碚培训期间，受团委老师的委托，我、李恒、激大哥三人合作了一个小品。似乎到现在，观看这个小品的人对我们都有很深刻的印象的。激大哥的毛主席模仿，李恒的刘德华唱腔，或许再加上我的“孔子”形象，我们三人一时之间在长寿“春风得意”。 师姐。东华的师姐。一直都称她为师姐，念了一年的研究生然后休学参加西部计划。专业法律，如今在上海某一家律师事务所工作。其实，我和师姐接触并不是太多，分配的地方不同，但是彼此的关系自从火车上的“杀人游戏”之后一直都很好。每次回上海也会和她联系，虽然吃饭的时候都不让我买单。确切地说，她很照顾我们这些师弟们，受她的关照，我们这些年轻的小草们在西部茁壮成长着。 耿博。激大哥下乡以后，长期不进城走走看看，而耿博倒是隔三岔五地上来玩玩。其实，在火车上以及北碚的时候，耿博就会和李恒以及我三个人一起活动。到了长寿以后，大家关系相处得也很是融洽。他在乡下这一年，看了不少书，有点文学青年的样子了，说起话来很多时候都是引用古人诗句或是大家文章。他有一个很好玩的地方，我们一起吃饭的时候，他总是会点许多的肉。某种地方看来，他好像很喜欢吃肉，其实他也只是吃个几块然后停下让别人吃。我有的时候也会下乡去看他，葛兰有个葛兰大酒店，吃饭的时候就会跑到这家来吃田鸡。每次吃饭的时候，只会见他吃了几口就拿出烟来吧嗒吧嗒地抽了起来。 许恒。我们在一个屋子下住了一年，照一般人的说法，我们在一块“同居”了一年的时间。两个人的房间只隔了一堵墙，晚上躺下休息的时候，我们会躺在床上聊天、天南海北地胡侃些什么。可能确切地说起来，西部的这段日子里，我受他的照顾最多，却一直都没有和他说一声“谢谢”。或许，我们两人之间不需要用这样的词语来连接我们之间的兄弟情谊，但是那份情谊我会铭记终生。别人称其为老大，那是因为他有求必应，记得美琴和丹丹常会称他是“万能老大”。现在我们都在上海，以后可以见面的机会很多，或许下一次见面的时候我会很真诚地和他说一句“谢谢”，虽然他并不在意这些。 美琴和丹丹住一起，而我和许恒也会常去他们家玩。原因其实有两点，第一点她们住的地方有空调，第二点有电视，比我们家只有几张沙发要好玩得多。美琴和丹丹的性格不同，美琴要坚强独立一些，很多事情有自己的想法和观点，也会经常站在别人的角度思考问题。她服务期限是一年，回来之后，她仍会像以前那样经常给我打电话，嘘寒问暖的，很会照顾别人。丹丹则显得有些比较容易依赖别人，记得我以前我在自己的博客说过她的性格什么的，有点像是个小女孩，无忧无虑的那种，而外面的世界在她的眼里也像是童话中的世界。哪怕她知道外面的世界不是那么地美好，她也会强迫自己去接受，她是“一个爱用童话编织世界的小女孩”。同样，我也会谢谢她们，谢谢她们在那一年里给予我的关心和照顾。谢谢。 运节，我的校友。当地志愿者称他为“巧克力男孩”，或许是因为他的肤色的缘故吧。其实和运节交流得并不是很多，但是每次交流都会令人印象深刻，他的见解总显得那么地独具特色。思维活跃，思想前卫，绝不是表象上所能体现出来的，单从他作为一个工科生抱着《海蒂性学报告》便足见一斑了。 王大哥，已婚男人。这位男子如今可以说是长寿的传说了，志愿服务期间结婚生子，两年时间待在农村为当地老百姓做了很多的事情——农民低保、果树种植、渔业养殖、农药喷洒施肥等。嫂子远赴西部相伴，王大哥信守承诺，且为新生的儿子取名一诺。曾记否，这个事情轰动一时，而他也成为当地媒体争相宣传采访的对象。如今，两年时间结束了，他赶赴老家看老婆儿子，一家人共享天伦之乐。祝福王大哥一家人幸福快乐，也感谢王大哥在这一段时间里对我的照顾。谢谢！ 袁老师。团委的老师，虽然大我们几岁，却并不让人感觉到她和我们有什么所谓的代沟之类东西。相反，我们相处得很融洽，且在这两年的时间，很受她的照顾。每次进城的时候，多会和她联系，她会请我吃饭或是看电影什么的，绝不会有什么所谓团委老师的架子。更多的时候，我们看到的是她作为一个大姐姐的形象，而不是那种说教的老师的形象。如今，她身怀六甲，即将临盆生产，在这里我祝福她身体健康，全家幸福快乐！顺便，也要感谢她，谢谢她这两年时间里的照顾和关心。谢谢！ 任姐姐，也就是很多人口中所说的“佛姐姐”或是“观音姐姐”。火车上相识并结下深厚的友情，她信佛并且在佛学方面有着较深的造诣。大家经常会联系，互相问候一下彼此近段时间的情况。曾几时，我被传出和她有绯闻，还是颇具戏剧性的。或许是，我只是单纯地欣赏这样的一个女子，独立且遇事的时候所保有的那份平静，还有的则是她对待生活时所表现出来的那份淡然和心境的静谧。 XXL，早期被分到长寿的卫生局，后来则被调回大渡口区了。众多重庆本地的志愿者里，可能她是和我们这群人关系最好的一个人。也许是大我们几岁的原因，她一直都以一种贴照顾的姿态在关心我们这群外地人。说实话，我很欣赏她，也曾多次在某些场合下表露出来自己的这种想法。当然，纯粹是一个想法，虽然某些绯闻被传递得有些不对劲，但是我依然像最早之初那样单纯地去欣赏并尊重这样的一个女子。每次去重庆的时候，她都会请我们吃饭，说是尽地主之谊什么的，其实我们都明白她仍然是以一个大姐姐的姿态来照顾关心我们。而我每次回去的时候，都会带上美琴、许恒的问候去看望她。同样，这次回来的时候，我也会去和她见一面，并当面邀请她有时间到上海这儿来，也能让我们有机会尽一次地主之谊。谢谢，谢谢她对我们的关心和照顾。 其实还有很多人，在这两年时间里给予我很多的关心和照顾，在这儿也一并感谢他们，并真诚地希望他们在以后的人生道路上越走越宽。谢谢，谢谢！
两年前，上海作为一个终点，结束了大城市的生活，我前往了重庆，开始了一段给了我美丽记忆的生活；两年后，重庆作为一个终点，结束了西部的生活，我回到了上海，将会开始一段未知的生活。 其实，或许我可以为自己这两年的西部生活做一个小结，阐释一下自己选择西部的原因。未来的生活充满着很多的诱惑和疑惑，一切都是不可知的，我无法看清自己未来生活的模样。而在离开大学校园步入社会，走上一段新的生活时，我想让自己的新生活多一些厚重的东西，让我的未来生活多一些美丽的色彩。 或许，写到此处，我可以以一句歌词来结束我的重庆生活，开始我的上海生活。
这世界有太多不如意 June 08 【思】一个人的端午拿着一只篮子，到河边或是树林处摘得一些树叶或是草叶，也会看到一些漂亮的不知名的花儿开得很灿烂。母亲嘱咐我要采摘100种叶片回家，放到锅中和水一起浸煮，然后配以艾草烧制澡水。据说，这种水可以避邪消毒之类的，我没有深究过，只是相信母亲的话，去找那一百种叶子。 很久没有去做这样的事情了，很久很久，久得已经忘记有多少年了。也许在我离开家去上学的那个时候起，我就不再去做这件事，也忘记了100种叶子的模样。今天想起了这些久远的事情，或许只是因为我今天一个人过这个节日，吃着房东和学生送来的粽子。
小孩子对待过去的事情念念不忘，很大原因似乎都是来自小时候那些好吃的食物。我喜好糯米做成的食物，而粽子和汤圆自然成为首选。可惜，粽子并不常吃到，只是端午的那天由二伯家拿来。很是奇怪，如今的粽子各式各样，里面的馅也是花样繁多，有花生、芝麻、红枣等等。而颜色也是有很多种的。 到上海上学的时候，开始吃到肉粽，不大喜欢那个味道。某年和同学到得乌镇，吃了嘉兴的肉粽，那个味道也不是我所喜欢的。或许，令我念念不忘的依旧是幼时吃到的夹有红枣的粽子，甜甜的还有一丝芦苇叶片的夏日香气。 每个端午的时候，家里都是农活繁忙的时候，要么是割麦子，要么是种稻谷。而印象里，在家过节的年头并没有多少。而且以前端午并不是法定假日，所以能在家中过节必定是周末的时候了。而离开家乡到上海上学的时候，更是没有机会和家人一起过节了。渐渐地，似乎这个节日已经从我的生活中消失了。 只是，每逢在超市或是街头看到粽子，总会不由得想起端午，想起幼时令我流口水的粽子。然而，我却是很少去买那些粽子，因为我还在怀念那个夹有红枣的粽子。可惜得很，每逢端午的时候，我大多不在家中，一是吃不到好吃的粽子，二是没有办法再去采摘那百种叶片了。其实，我对端午并没有太多的好意，因为母亲总是会“逼迫”我吃那些煮鸡蛋。忘记了从什么时候起，我开始对鸡蛋这种食物的气味反感了。 每天早上上课的时候，总会有几个同学去买早饭的时候买个鸡蛋吃。老师在前面照本宣科地念着PPT上面的内容，那几个同学在下面吃着早饭。我一听到剥鸡蛋壳的时候，便会条件反射一样捂上鼻子，以逃避煮鸡蛋的那种刺鼻的腥味。而有的同学看到我这个举动的时候，却会恶作剧地凑过身来在我身旁津津有味地吃起来。对此，我除了逃避，也只有继续捂紧鼻子了。
更多的时候，我们几个好友会相约出去奢侈一下。随意地点个小菜，就在学校旁边的那架东北人家，我喜欢里面的味道。帅哥会常点那个拔丝地瓜，而我则会去点酸辣土豆丝，似乎每次这都是必点的菜的。至于其他的菜，则依照心情而定了，也许今天吃荤，也许吃素。端午的时候，很多饭馆照旧营业并不会放假歇业的，故而我们这些可爱的一家人就会凑在一块吃点、喝点、吹点、侃点。而跟平哥一起的话，估计也就吉祥馄饨对我们的胃口了。物美价廉，在乎的只是吃饭时的心情和脾气。 武夷路上的那家、安顺路上的那家应该是我和平哥去过最多的两家了。一家旁边是乐购超市，每次我们都是买完东西便会到这儿吃碗馄饨再回去，我常点的是芹菜肉馅的，而他则是喜欢吃新品。待得馄饨上来的时候，我会请求服务员帮我往碗中多加些香菜，随后再往家中倒少许醋（我的少许对其他人来讲或许是多许了）。准备工作完毕，再慢慢享受这道美餐。毕业快两年了，而在重庆的生活也快两年了，每次回去的时候还是愿意和平哥一起再去吃碗吉祥馄饨。也许，这次回去的第一件事情就是和平哥一起再去光顾安顺路上的那家店了。 安顺路上的那家店应该是最常去的，因为旁边有一家音像店。大学时候购得的片大部分都来自这家店，老板待人很和气，也会向我推荐很多值得收藏的经典片。或许这家店就是我大学时候的电影院了，而且这家店的老板时而会和我神侃几句，聊聊导演们，聊聊演员们。吉祥馄饨店里把馄饨点好，就到这家音像店里选片，每次都会选三四部回去。然后吃完馄饨，就折返宿舍尽情欣赏影片。往往观片的时候，宿舍房门紧闭，众人收拾桌凳，关灯围坐电脑前面。调高音量，屏息凝神，静待演员上场。往昔不再，这些记忆还留在我的脑海里。 每逢佳节倍思亲。对于身在学校的我们而言，早已过了独自对着明月流泪的年纪了，也不再是那种随随便便就会把心中的思念摆在脸上的十七八岁的花季男女。可能对我们来讲，这个时候所能做的选择就是好好照顾自己，晚上再打个电话回家报平安送祝福。看不见那些煽情的晚会，却能深切地感受到父母的关怀和思念。哪怕在写这篇文字的时候，家中正是农活繁忙的时候，我依然能够感受到父母的那份思念。淡淡的，几乎感觉不出来，但是内心深处的那种酸甜却是那么地直白和深切。
现在和以前上大学的时候有所不同，我身边没有家人，也没有同学、朋友，只是一个人在异乡看着他人回家团聚过节。心中也许有些失落，我却没有十分感伤，或许我在深切地 去享受这份孤独和寂寞。 去年的端午，我是在一个广场那儿度过的。电视台加班拍摄一期端午节的晚会，我便扛着摄像机守在晚会现场直到晚上十一点才回到家中。至于晚饭什么的，也只是吃碗泡面洗个澡便急匆匆地躺下休息，那个时候太累根本不知道何为端午了。第二日回到电视台，却发现昨日加班的同事都回家休息了，只剩下我一个人继续去采访拍摄。晚间下班的时候，几个志愿者朋友聚在一起，把昨日的端午补过一下，这才吃到令我流口水的粽子。虽然味道不及幼时的红枣粽子，却也能解我的嘴馋了。 和去年相比，今年虽没加班却也无聊依旧，去年的志愿者朋友结束服务期早已回去。而没有回去的志愿者朋友，也纷纷赶回家中和家人团聚，我如今只能是对着电脑抒发一下自己对端午的感觉，回忆一下曾经的美好时光。或是躺在床上，抱着刚买的《素年锦时》看看别人的荏苒时光。 前几日和大哥大嫂通话，顺便了解一下侄女的学习生活情况。高考进行到今天已是第二天，不知道她考得如何。昨天和MR聊天得知他的妹妹圆圆也是今年参加高考，虽然一个是理科，一个是文科，还是希望她们能够正常发挥，考进自己心目中理想的大学。 这几天事情很多，都挤到一起来了。房东家的小孩今年六年级，即将参加小学毕业考试，具体日期是本月20号，而其他几个年级则是随后的一星期后。现在进行到复习阶段了，学生们学习很是浮躁，根本没有静下心去用心学，我心里很急不知道该怎么办。看情况，只能按部就班继续按照我的复习计划进行下去，一个单元一个单元地加强基础训练。 足球。足球，据说是男人的运动，我不关心。我关心的是看足球的确可以让我心情高涨，很兴奋也很激动。欧洲杯今日凌晨拉开帷幕，揭幕战以捷克小胜瑞士一球告终，随后的葡萄牙用精彩的表演2：0拿下02年世界杯的季军土耳其。第一场比赛看了，坚持到两点半的时候，没有办法坚持下去了，只好倒下等着第二天去看新闻了。 至于中国男足，没有多少话可说的，至少这些人今天的端午节应该过得不爽。孙继海火了，裁判用红牌告诉太阳可以回家吃粽子了。至于杜伊嘛，估计足联会请他吃粽子的时候，让他把外面的芦苇叶一并吃下去。今天继续看球，看看商家军怎样卫冕亚洲杯，“丹哥”能否继续发威，就得看这些铿锵玫瑰们是否依然风雨无阻了。 昨天一边看球，一边和平哥聊天。平哥一直都是德国的拥趸，此次欧洲杯依然坚持倒在德国日耳曼军的铁蹄之下。而我对高昂着头颅的雄鸡总有几分好感，哪怕圣火巴黎受阻，我还是觉得足球和政治无关，对雄鸡继续报以厚望。平哥对疤面煞星送以褒奖，我对纳斯里情有独钟，也许和温格有关。雄鸡06年哀伤地让亚平宁骑士撞翻了，骑士们多少有几分运气的成分，只望这次雄鸡能够继续高昂头颅，在远离齐丹之后重新让红白蓝和基耶斯洛夫斯基一样名垂青史。
端午，没有朋友，没有家人的伴陪，但我有足球，我有自己。看着窗外的满山浓绿，我似乎想起了百草浴是怎样的了，还有那一只红枣粽子的香甜气息似乎仍然留在我的鼻息之间。
【百度百科-端午节简介】 农历五月初五，俗称“端午节”，端是“开端”、“初”的意思。初五可以称为端五。农历以地支纪月，正月建寅，二月为卯，顺次至五月为午，因此称五月为午月，“五”与“午”通，“五”又为阳数，故端午又名端五、重五、端阳、中天、重午、午日，此外一些地方又将端午节称之为五月节、艾节、夏节。从史籍上看，“端午”二字最早见于晋人周处《风土记》：“仲夏端午，烹鹜角黍”。端午节是我国汉族人民的传统节日。这一天必不可少的活动逐渐演变为：吃粽子，赛龙舟，挂菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒。据说，吃粽子和赛龙舟，是为了纪念屈原，所以解放后曾把端午节定名为“诗人节”，以纪念屈原。至于挂菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒，则据说是为了压邪。 June 01 【思】六月•微笑•你•我
在这个时刻，我的脑海中想起的只是一个浅浅的微笑，还有那个向着蓝天微笑的面容。忘记什么时候看的高达SEED，却从未忘记过那个有着动听歌声的拉克斯，还有一曲温暖心灵的《Fields of hope》。
寒冷帐中深处
过去的五月，我们留下太多的泪水。在离开明媚的春天，投入热情的夏日，却遭遇一场令国人哭泣的灾难。在灾难面前，我们感到无助和伤痛，还好我们看到了微笑的天使对着天空说：“我不怕”。只是，在听到这样的言语之时，心中依然还会隐隐作痛。5月12日，明年或是多年以后，我们仍会记得曾经的这一日，我们失去了爱人，失去了亲人，失去了朋友，失去了梦想。
有一次，我对着一个孩子说过这样的一番话——只有还有人在，就有希望；只要还有孩子，就有希望；只要还有微笑，就有希望。我不知道，自己在说这样的一段话时有多少底气和勇敢，但是在看到那天真的笑容时，我似乎有些释然。可能，我会像他一样默默地祈祷，祈祷逝去的同胞们能够在那一处获得快乐，祈祷未亡的我辈能勇敢地站起来面对过去、现在和未来。
我们在前行，我们在黑暗中摸索前进，也许伤悲，也许哀痛，我们总得要去面对未来的日子。想想那些逝去的人们，他们也曾为心中的理想而奋斗着，也曾为梦想中的生活而坚强地活着。或许对我们这些未亡人而言，对待逝去的人们最好的方法就是继续活下去，而且要活得更加精彩，而非沉浸在苦痛之中失去了继续生活下去的勇气。
在漫漫长夜里，对着夜空，对着夜风，对着自己，我们在寻找一片希望的原野。在那一处，我们会找到曾经丢落的欢笑声，抑或还有面对未来的未知生活的勇气。
此刻，我正在听《Fields of hope》，其中的歌词或许听不懂，但是那温暖的曲调和温暖的歌声总能令人感到几分家的温馨。对那些失去家园的人们来说，真正的家来自他人亲切的关怀，在内心深处感受得到他人的那份真诚。看了很多的照片，人们站在废墟上哭泣、悲伤，眼前的一切都不是记忆里的家园。家园可以重建，建设得更加漂亮、更加坚固，可是房屋深处的欢笑声和美丽的回忆却不能被重建。
远处帐篷中会听到朗朗读书声，依然是清澈天真的童声，只是声音远没有曾经校园里那么热闹，有的只是残破的梦。脸上还留有一丝泪痕，似乎是昨日晚上惊醒之时哭泣过的，抑或在某个课间看到他人的父母而留下的思念。曾将玩耍的伙伴，如今也只剩下几个相伴，睡梦之时也无法听到那动听的摇篮曲，就连床头的玩具熊也失去了踪迹。翻着手中的新课本，用新铅笔在新的图画本上勾勒父母的模样，却久久也下不了笔。
我忘记他们的模样了……
撕心裂肺的哭声不时地会从废墟处传来，那声音听来让人是那么地悲伤，会不由自主地跟着一起痛哭。也许逝去的不是自己的亲人，可那声哭泣总会令自己跟着一起悲痛，痛彻心扉。生命的渺小和微弱让自己感到恐惧，也会深深地忧伤，感到自己是那么地无助。抱着肩膀蹲在地上，泪水已经干涸，身体感到清冷，看着废墟下面的生命气息一点点消散却无能为力，那份无助让人感到残忍。
看着其他母亲抱着孩子，一位母亲抱头痛哭，没人上千去劝说，因为母亲的泪水在滑落的那一瞬间似乎也在预言着什么。泪水滑落脸颊，歇斯底里地抽泣，再坚强的人看到这样的场景也不由得脆弱起来。一双小脚上沾满了尘灰，那么地稚嫩，那么地富有生命力，只是瞬间让这一切都失去了意义。生命在流逝，没有任何预兆，让母亲们的内心受到冲击。站立一旁，除了看着并跟随哭泣，我们所能做的似乎只是痛心生命的脆弱和人类的渺小。
一位朋友在msn签名中写道：“一次次低头泪流满面，一次次抬头勇敢面对”，我没有详细去问过他为什么这么写，而是深深地感觉到这一次灾难把我们所有人联系在一起。你，我，都紧密地联系在一起，不会分开。
我不愿意像官方那样去说这样那样的通告或是承诺，而是愿意用自己的力量做一些让你我都能感受到温暖的事情。黑夜里，不再感受寂寞和孤独，因为我会和你在一起。坚强起来，好好活着，我们一起。
天空下着雨，或许那是上天怜悯我们而哭泣落下的泪水。悯人不悲天，这是一个朋友说的。我们不愿意去痛斥大自然强大什么的，而是想做一些什么样的事情来帮助人们走出困难。或许应该说，我们此刻最应该做的事情不是怜悯自己或是哭泣，而是擦干泪水去面对未来未知的生活。也许艰辛，也许悲伤，但我们不会放弃继续生活下去的勇气，那是我辈获得最终幸福生活的信念。
看着那久久未曾放晴的天空，叹了一口气，天似乎仍像记忆中的一样蓝。抬头仰望蓝天，看着周身，发现自己是独自一人，我对着远处的青山微笑。因为我知道，我并不是独自一人，此刻我在思念着谁，而又有谁在思念着我。我们有共同的梦想，不是为生活而生活，而是为理想中的生活而生活。孩子们一样看着天空，虽然看不到我在他们的身边，但是我们在看同一片天空，心中有着共同的梦想。
我微笑着，看到那些可爱的孩子美丽的笑容，忘却了烦忧。那一份美丽的笑容足以感化一切困苦和艰辛，只要有这份微笑，我们就能战胜一切困难。我拉着你的小手，走在乡间的小路上，且看那天上云舒云卷；哼着动听的歌谣，且嗅那山间花开花落。我随着你的步伐，随着耳边吹过的风声，翩翩起舞。似乎几只布谷鸟也在为我们的舞蹈而伴奏，我们踩着碎步勇敢面对未来的一切。
孩子们展开翅膀，准备飞翔，也许还有些稚嫩无法飞得高远，但是总有一天可以飞得更高更远。我深深地期待着，他们张开双臂，幻化成双翅，振翅高飞，飞越高山，飞越深林，飞越草原，飞越海洋，到达那一片有着理想和希望的幸福所在——Fields of hope。
总有一天 超越黑暗 迎向碧绿朝晨 随着那声“Fields of hope”，我们此刻感受到一丝温暖和甜蜜，对着彼此微笑。在这个六月，我们不会再哭泣，而是选择微笑且勇敢地去面对生活，振翅高飞，超越黑暗，迎向碧绿朝晨，你和我一起。 May 17 【思】孩子，不哭。孩子，走好。 地震，灾难的袭来，人们相继失去了生命，失去了亲人，还有心中的梦想。 一个个幼小的生命还没有来得及和父母诉说自己的梦想，就已经被夺去了生命。自私的上帝妒忌这些可爱的天使，让他们回到天堂。只是，父母们哭红了双眼，却再也不能见一次这些可爱天使的笑容。 天使们落下了泪水，朝夕相伴的爸爸妈妈已经不再，只留下自己去看那日夕月息。一把小手擦拭腮边的泪水，却擦拭不掉内心深处的伤痕。曾经快乐的家园，今时只是一片废墟，而那只可爱的小白也不见了踪影。花园里的花朵已经凋谢，哭泣的泪水也不能救活那些美丽的花朵。 2008年5月12日，我们会永远记得这个日子，一个令生命哭泣的日子，一个让我们的民族受伤的日子。而在这个日子里，这场灾难没有让我们失去对生活的信心，我们决定坚强地站起来，共同去面对所有的困难和伤痛。中国，加油；汶川，挺住。 孩子，不哭。一切都会好起来的。 只要还有人在，失去的总会回来的，还可以重新建造我们美丽的家园。 作为民族的希望，孩子是拯救这个民族的脊梁，只要还有中国精神在，我们还可以继续美丽。 美丽的花朵凋谢了，一些幼小的生命还无法正视这个社会的时候，却遭遇了这样的一场灾难。看着那些照片，稚气未脱的脸蛋，瘦小虚弱的身体，却正在直面这个残酷的世界。凝望那些因惊吓、受伤、痛苦而变形的面庞，端详那些永远不能再睁开眼睛的遗体，想像他们曾经花一样灿烂的面容和生命，我们能够做些什么，能够安慰这些遭受重创的心灵，告慰那些已经凋谢的花儿。 我们深深地懂得，人的血肉之躯远远不如钢筋混凝土坚硬，但我们的心比什么都坚强； 我们深深地懂得，瓦砾划烂了肌肤挑破了血管，但我们的热血可以沸腾、可以销熔钢铁和顽石； 我们深深地懂得，一次两次千万次天灾人祸让我们失去亲人和家园泪流成河，但亿万同胞彼此扶掖同舟共济已经走过五千年！ 让我们彼此温暖，度过难关，让我们照顾好孩子，由他们走过下一个五千年！（新浪网友策马入林语）  孩子，你没有迷路，我们找到你了！你找到亲人了！让我们牵手，永远不再分开。 ——四川绵竹市汉旺镇武都小学的教学楼在地震中倒塌，众多师生被埋在倒塌的校舍中。救援行动正在积极展开。新华社记者陈建力 摄  伸出手来，孩子，这只曾经饱满圆润的手，为了寻找回家的路，变得如此憔悴，如此疲惫。你找到家了，孩子，我们都是你的家。 ——四川绵竹市汉旺镇武都小学的教学楼在地震中倒塌，众多师生被埋在倒塌的校舍中。救援行动正在积极展开。新华社记者何俊昌 摄  孩子，看上去你是那么柔软，稚嫩的肩膀难以负担沉重的课业，但是今天，你却承担了千万斤的压迫、扛住了死亡的威胁！ ——5月13日,武警战士在受灾严重的北川县城抢救受灾学生。新华社记者 焦卫平 摄  难以相信那是你的笑容，或许那本来就是笑容，姑娘，你以笑容覆盖了灾难，你以乐观鼓励了世界。 ——2008年5月13日，四川聚源中学，救援人员正在从倒塌的水泥板下面抢救一位女生。  我看不见你的面孔，我只看到破碎的衣衫和皮肉，我还看到父亲般安全的怀抱里不再有破碎的梦。 ——四川绵竹市汉旺镇武都小学的教学楼在地震中倒塌，众多师生被埋在倒塌的校舍中。救援行动正在积极展开。新华社记者陈建力 摄  你一定是累了，恐慌的压迫和坚强的担当，让你满面尘灰疲倦不堪，睡一会吧，亲人的肩膀会送你回到自己的家。 ——2008年5月12日，都江堰市建新小学4层楼教舍垮塌学生被埋。5月13日凌晨3时左右，经过救援人员整整12个多小时的艰难搜救，陆续有多名学生成功获救。  孩子，你的父母远去了，他们不能再呵护你，可是还有我们，还有更多的亲人会照顾你长大。 ——5月13日凌晨2时许，一名医护人员在四川省都江堰市抱着一名幼童焦急地喊：“还有谁是孩子的亲人？”据了解，这名幼童的父母已经在地震中双双遇难。 新华社记者杨 磊 摄  幸运的孩子，当我们为你忍住痛疼感到欣慰时，我们发现图片的角落里有一张苍老而慈祥的脸，她是你的外婆还是奶奶？她的脸贴在你的身上，她为你托起受伤的臂膀，为你输送亲情的力量。  这同样是一幅丢掉说明的照片，但没有丢掉情感。劫后余生的孩子将全部的委屈诉诸哭泣，这是妈妈还是阿姨，反正是亲人的怀抱和温暖，给她安全的港湾。  当这些肉乎乎的小客人长大成为栋梁和主人的时候，他们一定会回首追寻地震中的洗礼，感念帮助他们完全非凡洗礼的亲人们。 ——5月12日，四川汶川发生地震，南充震感明显，当地一家医院将新生儿转移到空旷地带避险。 新华社记者成潮生 摄  很疼啊，宝贝，大哭能够消减痛疼，大哭让亲人知道你有能力倾诉自己的感受，可是你知道吗，我们更希望看到你娇嫩的笑容。 ——5月12日14时，四川汶川县发生7.8级地震，离汶川约100公里的都江堰市部分设施受损，多处房屋发生倒塌，图为一受众幼儿在接受救治。新华社记者郑悦 摄  可怜的姑娘，恐惧还没有从你的眸子里走掉，可是你终究会知道，经历过生死之劫，这些残存的恐惧会转变为勇敢！ ——5月13日凌晨，一名受伤小学生在重庆市梁平县人民医院设在户外的临时病房内接受治疗。 新华社记者刘 潺 摄  孩子是家长的宝贝蛋，家长没来，危险来了，宝贝们就是老师的命根子。 ——2008年5月12日下午2时许发生地震之后，西安历史博物馆西附近的西安音唱幼儿教育中心园长赵女士立即将孩子紧急撤离。  这些陌生人都是你的亲人，危难之时他们挽救了你脆弱的生命，你终会知道，这些亲人们有一个共同的名字：“最可爱的人”。 ——5月13日，在震后的北川县城，武警战士将一名和家人失散的幼童救出。 新华社记者陈 燮 摄  我们患难与共，我们相依为命，我们彼此取暖，我们不离不弃，因为我们永远是血脉相连的亲人。  父亲给孩子擦去脸上的血污，母亲呼唤女儿的语言只有痛哭，我们不能解释失去说明的图片，我们只愿那孩子只是受了惊吓，一转身她还会爬起来说“哦，我也受了伤”。  这位妈妈请尽管大哭一场，孩子的鲜血就像春天的雨一样，纯净地滋润着生养他的土壤，孩子的心就像山间的清风一样，时时牵引你的目光。 ——都江堰市建新小学4层楼教舍垮塌学生被埋，学生伤亡惨重，家长痛不欲生。  这位父亲悲痛欲绝，旁边躺着伤亡的孩子，我说兄弟不要悲伤，其实你的孩子很坚强，他（她）完成了与钢筋混凝土的较量，他（她）用尽了所有的力量。孩子是这样的坚强，他（她）一定有自己牢靠的前方！ ——都江堰市建新小学4层楼教舍垮塌学生被埋，学生伤亡惨重，家长痛不欲生。  孩子们，你觉得冷吗，亲人的热泪可以为你取暖，你觉得孤独吗，亲人的思念永远将你陪伴。 ——2008年5月13日，都江堰市向峨乡发生大面积垮塌。这是摆放在向峨乡中学的学生遗体。 新华社记者侯大伟 摄  孩子，亲爱的孩子，我们把干净的布披在你身上，我们把温暖的布盖在你身上，你只是睡着了，震荡和挤压让你喘不过气，现在你可以深呼吸放松一下，美美地睡一觉，醒来时我们还会陪在你身旁。 ——2008年5月13日，四川都江堰市聚源中学的救援工作仍在继续。图为遇难学生。王南飞摄  孩子，亲爱的孩子，试卷刚刚铺开你就停止了书写，生命刚刚绽放就划上了句号。你的小手还没有洗去泥水，指甲就已泡白，你还想握住亲人的手、握住美好的生命吧，会的，孩子，天堂里仍然有明亮的课堂，我们仍然会在梦里相遇相握相亲…… ——2008年5月13日，都江堰坍塌的聚源中学废墟中发现的遇难者露在外面的手。  面对生命的呐喊，我们怎不动容？而这份声明的鲜活，就摆在我们的面前。孩子，我们和你在一起。坚强起来，勇敢起来。
——一名北川中学学生在武警官兵帮助下救助被压在瓦砾堆中的同学。新华社  那一双眼睛的凝望，竟是那么地令人心痛，也是那么地感动。面对灾难，你没有选择放弃，而是勇敢地直视。加油！ 5月13日，在北川县中学，一位被困在废墟中的孩子经过紧急救助后等待救援。汶川地震造成四川北川县老县城80％、新县城60％以上建筑垮塌，伤亡人数目前尚无准确统计。
新华社记者李刚 摄  小女孩子的同学和她的母亲一同躲出大楼避震，由于太匆忙，都没来得及穿鞋。
——2008年5月13日，成都，在12日汶川地震中倒塌的都江堰聚源中学中的幸存者。小女孩是被同学一直安慰，拥抱着在废墟下等待救援的，最后小女孩用自己的手爬了一条缝出来，却发现一直安慰自己的同学已经牺牲了，被救援到成都医院后，和其他幸存的同学一起被送到成都市西区医院治疗，爸爸一直告诉她要坚强！ 图片作者：肖毅  ——5月13日，在陕西省宁强县青木川镇辅仁中学避震点，两名小女孩在吃午餐。陕西省宁强县地处川陕交界处，是汶川地震陕西受灾最重的县之一，当地儿童目前均已得到安置。
新华社记者陶明 摄  ——5月13日，刚刚被救的郎真小朋友向解放军战士行队礼，感谢解放军叔叔 网友供图  谢谢你们，谢谢！加油！我们爱你！孩子们真诚的谢语令人感动，只有还有人在，我们还可以建造更加美丽的家园。
——5月16日，孩子们手举感谢标语在路上迎接救援的人们。 当日，在四川省广元市通往汶川地震重灾区青川县的途中，马鹿乡沙石村不少孩子们手举感谢标语，在路边向前来救援的人们致谢。 新华社记者陶明 摄 以上图片转载自新浪图片网，以及新浪网友策马入林的博客。
PS：语录：直抵人心的感动
向那些在此次救灾过程中的最可爱的人致敬，向那些在此次灾难中失去生命的民众致哀，为那些在此次灾难中坚强地活下来的人们祈福，为那些在此次灾难中伸出援助之手的人们感谢。 作为身处灾区的一个中国人，默默地祈祷，中国人能够渡过这一难关，坚强勇敢地走出来，走向希望，走向未来。 May 05 【思】五月，从春天走进夏日 某日清晨，只听窗外大雨倾盆，却待起床之时发现雨已停，天渐晴。自此日始，气温陡升，人们纷纷褪下外套，只着一短袖。 这个五一黄金周没出去玩，只是去参加了一位朋友的婚礼。这天结婚的人很多，天也很热，似乎夏天已经挤进了我们的日常生活了。和城里比起来，乡下的天气要舒服多了。因为众多农田的原因，不时地能够感受到满眼的绿意，也驱散了周围那腾腾的热气。
今天，头顶的太阳热情地洒在人们的身上，渐渐地，大街上看不到人影了。看着那轮太阳依旧热情似火地抚摸大地，人们只好躲在家中拂却太阳的好意。中午回来睡了一会，然后在下午上课之前回到学校，整个身体都暴露在烈日之下，任那太阳粗暴地照在身上。只消片刻，额头便已经汗如雨下般湿淋淋的了，而衣服也早已被汗水浸透了。 翻翻历书，才知道今天便是二十四节气里的立夏。
今日11时03分，太阳到达黄经45°，是二十四节气中的“立夏”。立夏表示春季结束，夏天开始。 《月令七十二候集解》中说：“立，建始也，夏，假也，物至此时皆假大也。”这里的“假”即“大”，意思是说每逢此时，春天播种的植物已长大了。 《礼记·月令》篇，解释立夏曰：“蝼蝈鸣，蚯蚓出，王瓜生，苦菜秀。”说明在这时节，青蛙开始聒噪着夏日的来临，蚯蚓也忙着帮农民们翻松泥土，乡间田埂的野菜也都彼此争相出土日日攀长。清晨当人们迎着初夏的霞光，漫步于乡村田野、海边沙滩时，你会从这温和的阳光中感受到大自然的深情。 周朝立夏这天，君王率领文武百官到京城南郊“迎夏”，并举行“迎夏”仪式。为了追求吉祥，不论君臣要统一穿朱色礼服，佩朱色玉佩，连马匹、车旗都要朱红色的，也以此表达企求丰收的愿望。仪式后，君王要指派官员去各地勉励农民抓紧耕作。
其实早在多日之前，于夜间，我的耳边便可传来不绝于耳的蛙鸣声。而那热腾腾的空气也绝非是今日才冒出来，人们也已经纷纷褪下春装，换上了清凉的夏装。 趁着春日撒下的春雨，人们已经在农田里辛勤地劳作，荒废了很久的田地此时也换上了一套绿色的外衣。农田里，稻谷的秧苗排列整齐，如同哨兵一般正在进行队列的操练。而农田旁的草地上，也可以看到几个孩童赶着数只鸭、鹅，也有一头老牛埋头吃着身边鲜绿的野草。碧绿的河水，静静地流淌着，似乎在书写着即将离去的春日的纪念词。 夜晚降临，那些勤劳的庄稼卫士们纷纷张开嘴巴一展歌喉，欢快地唱着自己的交响乐。蛙鸣声，随着那深沉的夜慢慢地散开，直到睡梦，我仍能听到。
明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉；稻花香里说丰年，听取蛙声一片。 七八个星天外，两三点雨山前；旧时茅店社林边，路转溪桥忽见。 ————【宋】辛弃疾。《西江月。夜行黄沙道中》
每每听到蛙鸣声，我总是会想起辛弃疾的这首《西江月》。这首词是辛弃疾贬官闲居江西上饶时的作品，着意描写诗人于深夜之时在乡间小路上所见到的景物和所感到的情绪。明月清风，疏星稀雨，惊鹊鸣蝉，稻花飘香，蛙声一片。此景此情经过辛弃疾的这一番描述，整个人似乎于瞬间也走在乡间的小路上，独自地静静地去感受那份惬意和闲适。面对辛弃疾的这首词，我不会去强调词本身的现实意义，只是会用心去感受辛弃疾在写下这首词的时候的心境。 这种乡间夜景，似乎只有在画里才能出现，而诗中有画、画中有诗恰可说明我们在辛弃疾的这首词里感受到作者的那份愉快的心情。而感同身受，我们在细细品味作者的诗词之时，也感受到了自己似乎于此时正在那小路上彳亍。踏着碎步，树影斑驳地折射在地面之上，踩着那树影跳着慢三步，而似乎那个树影像是一些简单的音符，我正在弹奏一曲简单的夏夜交响曲。 虽然如今的月份并未进入稻花飘香的时刻，但是光是看着辛弃疾的词，似乎我们已经于空气中嗅闻到稻谷正在散发着淡淡的谷香。记得在老家的时候，这个时候的夜晚应该是一天里最令人兴奋的时候，尤其对那些小孩子来说。 夜幕降临，劳累了一天的太阳下班休息去了，而月亮则慢慢地爬上了枝头。喧闹了一整天的蝉并没有停歇的意思，而是继续地哼唱着自己的歌曲。 吃完晚饭，房子外面一群群孩子们吵闹着，在那儿玩着自己的游戏。大人们则收拾完一天辛劳的心情，搬个小板凳和邻居们闲话家常。一点微风吹过来，都能让人们兴奋半天，毕竟埋藏在大地里的腾腾热气此时正在一点点地向外释放。挽着一把芭蕉扇，腆着个大肚子，父辈们聊着一些国、家大事；提着一个手电筒，拖着凉鞋拖，母亲和其他的婶婶嫂嫂们聊着生活琐碎，家长里短；抓着一个小瓶子，光着脚丫，伙伴们努力地捕获萤火虫或是xiapeng（苏北方言，学名不知，一种昆虫）。 也会有一些小伙伴们对着那月亮大喊，玩着捉迷藏的游戏，“准备好了没？”现在长大了，每次回老家看到仍有一些小孩子玩着我们那个时代的游戏，心里还是有些欣慰的，越来越富裕的物质生活并没有把以前的那些“精神生活”吞噬殆尽。记得除了这个经典的捉迷藏游戏，还有的就是跳房子，跳格子，再就是最为经典的张大苗的游戏了（张大苗，苏北方言，音译。①，一种游戏的名称；②一种植物的名称）。 和现在的小孩相比起来，我们80后的这一代应该有着很多刻骨铭心的回忆。除却那些游戏，再就是一些印记在脑海深处的影视作品了。曾记得，《射雕英雄传》刚出来的时候，家中没有电视，便由哥哥姐姐们带着走街串巷去寻找黄日华和翁美玲的身影；曾记得，我们对着《葫芦兄弟》、《舒克贝塔》、《黑猫警长》等一些动画片的画面不厌其烦地凝视着，也会跟着一起哼唱“在山的那边，海的那边，有一群蓝精灵”；曾记得，我们也学着用白娘子的唱腔去背诵古诗词，似乎现在背得最熟的要数五年级时学的《早发白帝城》——朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。而这些所有的记忆，似乎都发生在炎热的夏季，也会有一些恶作剧在夜慕降临之时发生。 小学的时候，作为毕业班的学生被要求上晚自习，故而一些恶作剧随着夜幕降临，一些“邪恶”的念头便生出来了。因为那个时候经常会断电，所以教室里并没有灯火通明的光景。我们要么从家中携带蜡烛，或是煤油灯，随身携带的还有花生米或是大豆。当老师在讲桌前面讲课的时候，下面的各位大厨们已经摩拳擦掌准备着为大家献上一顿大餐。忘记是谁带头做的。他拿出一个瓶盖（差不多像是盛放辣酱的盖子），然后用两只铅笔架起，并把带来的花生米抑或大豆放在盖子上。点燃蜡烛，把盖子架在蜡烛的上面，一会儿就能听到“噼噼啪啪”的声响，原来是花生米因为被加热而爆裂了。慢慢地，教室里盈蕴出一股淡淡的花生米烤熟的香味，而所有的同学包括老师都在寻找香味的源头，只是源头显然已被掐断。因为，那个同学的嘴巴正在发出微弱的咀嚼声，且脸上正露出享受的表情。 似乎从那个时候起，每次晚自习都成为各位大厨们各显身手的好时机。只是，也就是这个时候起，教师里一直都是一个很奇怪的味道——花生米和大豆烤熟之后的香味和某种气体的混合在一起的令人窒息的味道。
天开始热起来，人们到了中午的时候也变得有些睡意的。于是，五一假期结束之后，学校便安排学生午休了。差不多将近两个小时的时间，学生们都趴在教室的桌子上睡觉。那些淘气的学生并不想睡觉，就会在教室里大吵大闹，这一吵闹则影响了老师们的睡眠了。自然地，这群孩子要遭到老师的严厉批评了。现在想想，似乎自己以前也会在中午时候不睡觉而跑去看球赛，结果被老师当场抓个现形。看来，时代在变，学生淘气的本性并不会变，只是形式发生了一些变化。 其实下午没有多少课的，有的也基本上都是一些代课或是六年级的思想品德课。说实话，和上数学课相比起来，思想品德课要好玩得多了。因为这个时候，可能我像个大朋友多于像个老师的，大家敞开胸怀且谈人生。我经常都会用《武林外传》里的一句话来作为一节课的陈词——人生如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。慢慢地，这些小孩也会用这样的一句话调侃我，抑或调侃他人，只是在调侃的时候，他们已经开始明白人生的美好，且抓住这易逝的光阴岁月，真诚地对待每一天的生活。 似乎每次我开始讲话的时候，学生们都会聚精会神地耐心听我讲述那些逝去的故事。有我的，有他的，也会有你的，大家在一个轻松的环境下愉快地度过这四十分钟。我不会在他们的面前摆一个学生的架子，而是像个大朋友和他们进行交流。天南海北，无所不谈，轻松惬意地交流，他们喜欢我用一个亲切的语调和他们进行交谈，因为我把他们看作是大人和他们交谈，尊重他们，他们自然也会尊重我。就这样，我成为他们的好朋友，而他们也开始像一个大人去思考问题，真诚地去对待周围的每一个人。尊重他人，爱护他人。
向窗外看了一眼，远处的群山越发浓绿，而腾腾热气也如同蒸笼里的热气从地面上冒出来。从今天起，从五月起，春天走了，夏天来了。 一阵春风带走了绵绵春雨，带走了桃红柳绿，带走了草长莺飞的三月，带走了斜风细雨的四月，带走了魅力无限的春天。而如今夏天风风火火地来了，带来了似火般的激情和狂热，带来了小荷才露尖尖角的六月，带来了浓绿的流火七月，带来了稻花飘香的八月。柔情似水书写着春天的诗歌，火热激情书写着夏季的美文，水顺着溪边流淌，让进入夏季的小河越发碧绿。 踏着碎步，就着那轮圆月，沿着乡间小路踯躅，耳边仍是那有着韵律感的蛙鸣声。几只萤火虫从身边飞过，似乎是掉落凡间的几颗星星，迷失了回到天庭的道路。微风拂面，似是那春风不舍得离开，仍有几缕春风遗落人间，不时地给人带来一丝温柔的呵护。 五月，从春天走进夏日，和着那拂面的微风，拥抱那美丽的乡野，还有几声蛙鸣，抑或是掉落凡间的天使、星星。用心感受大自然的深情，跟着辛弃疾一起漫步在乡间的小路上，跳着慢三步。 April 27 【思】23岁，我不孤独 昨天还是22，今天就成了23，又大了一岁，似乎也应该比以前多懂了一点。或许亲情，或许友情，或许爱情，在23来临的刹那间，我已经变得不再那么稚嫩了。
过去了22年，似乎还应该有几个22年，只是这些22年，我做了什么？ 突然想起《遗愿清单》里摩根-弗里曼对着杰克-尼科尔森说的那段话： 每个人进入天堂前，上帝都会问那个人两个问题。 第一个，你这一生有没有什么乐趣？ 第二个，你这一生有没有给过其他人乐趣？ 几个22年之后，我也会有这样的一天，也会面对这样的问题。那个时候，我能做何回答？
可能很多时候，我们在面对一些疑问的时候，会选择避开，甚至是舍弃问题。但是，在避开或是舍弃的时候，我们的内心会不会变得更加空虚呢？ 这过去的22年，我在努力着让自己变得厚重一些。胡须变得坚硬了，烟也会偶尔抽一根，面对酒精的时候依然会逃避，这些简单的外部特征能够说明我变了吗？我想没有这么简单。看着曾经照片上的稚嫩，再看看现在的“老气横秋”，好像我真的变了，只是有些事情仍需要去认真面对。
1岁。我呱呱落地，开始了自己的世间旅行。头发只有三撮，老爸老妈误以为我长大后会“聪明绝顶”，可是后来发现这些担心多余了。目前来讲，我的头发十分浓密，至于当初出生的时候为什么只有三撮头发，或许只有那些医生知道了。 3岁。我开始记得一些事情，脑袋里也有了微许回忆。房子由土墙换为了砖墙，墙上一张色彩图样已经模糊的某位人物的照片被扯下。斑驳的泥土洒落在我的小床上，看着那些泥土，我想去堆造属于自己的城堡。 书桌上玻璃下的一张照片，被水浸泡而变花了，再也没法复原了。那张照片是我小时候唯一的一张照片，爸妈说那时的我头上依然还只有三撮头发，好像红孩儿一样。 5岁。我上学了。因为姐姐去上学，没人陪我玩，于是我也跟着去了。刚进学校第三天，因为打架斗殴事件被撵出小班，转入中班。也是这一年，我逃学了一个学期，直到被老爸从校外的田地边揪回家才告一段落。 中班有个漂亮的女老师，小朋友们都认为她很漂亮，于是我也跟着喊她——“漂亮的吴老师”。 6岁。幼儿园毕业了。测量身高的时候，我把脚尖翘起，于是被大班“抛弃”，直接进入了一年级。看看周围大我一头的同学，我并没有多少胆怯，因为我身后站着已经上了五年级的哥哥。 很多时候，我爸妈都会跟我说，读书成绩会和调皮成反比的。不过经过多年的实践，我开始发现爸妈的这套理论在我身上并不起作用。于是，我就贯彻了自己实践出来的真理，将调皮进行到底。 也是这一年，我被表哥从墙头上推了下来，结果左腿骨折了。就这样，我拖着一条腿度过了秋天和冬天。而老爸也是风雨无阻地接送我上学，也是这一年，我拿到了小学时的第一张奖状。差不多快要60岁的孙老师摸着我的头说，以后不要再拿我的手套玩了。 11岁。爷爷走了，因为类风湿的疾病在疼痛中过世了。农村人迷信，爷爷临终时嘱咐父辈们，让他们为他扎两只纸鹤。父辈们照办了，当那两只纸鹤在爷爷出殡的那天被焚烧掉的时候，我好像真的从天空中听到像电视上那样的鹤鸣声。可能，在此时刻，爷爷正在驾着鹤向着西方飞去，愿他老人家在天堂之上开开心心。 12岁。告别小学，进入中学，中学时期或许最令我厌烦。可能也就是从这个时候起，我变乖了，老爸也开始数落我“书呆子”。老实，大多数的初中老师都这么评价我的个性；优秀，大多数教过我的初中老师都这么评价我的成绩；糟糕，三个体育老师都这么评价我的身体素质。 自打6岁的那次腿骨折之后，我的体育成绩一直都是不及格的，身体素质也一直都是很虚弱的。这一年，1997年，学校在一天天空下着微微细雨的清晨命令同学们集合，然后下令降半旗。原来这一天，邓小平去世了。 老爸原本对他没什么好感，什么原因不大清楚。不过，我和他说，他老人家上台之后，人们生活变得比以前好了。然后，我爸他就不说话了。 14岁。初三的时候，我遇到了改变我人生的一位老师——毕老师。和其他老师相比起来，他更像是一位父亲，给予学生很多的关爱。当然，他严厉起来的时候也是很可怕的，揍起人来还是蛮痛的。 我个子不高，所以很多时候都是坐在第一排的。模糊地记得冬天里的某一天，他穿着军大衣进来了，看着我缩着身子瑟瑟发抖，便把大衣脱下来披在我的身上。瞬间，一股暖流噌的一下从心里窜了出来，每个毛孔里都透着一股暖意。 我会永远都记得他，父亲一般的老师。 14岁。初中毕业，进入高中。高中没有多少令人兴奋的事情，有的只是永远都做不完的作业和越垒越高的试卷。如果说有的话，也就只是那么几个好友聚在一起的时候，开怀畅饮、肆无忌惮。MR，LK，HR，FC，ZM，HLH，ZC…… ZC是初中时就认识的好友，友谊一直到现在都维系着。好友间的友情，应该是时隔多年都不联系却想着彼此的情感。 15岁。我遇到一位学姐，转学过来的她相貌并不特别地出众，但是身上却有种特别的气质吸引着我。 冬季的一个下午，刚刚学月考试结束的我，看着天色渐黑就打算第二日再回家。当日晚上，偶遇到她，她亲切地问我考得如何？一时间有些恍惚的我看着她竟说不出话来了。她又问我怎么不回家？我说天黑了就不回了。她玩笑似地说着，果然是男孩子，一点都不恋家。相处的机会并不多，我十分珍惜这样的机会，因为每一次见到她心里都是十分欣喜的。 最喜欢看着她穿那件绿色的上衣，说不出为什么，就是感觉到特别地亲切。像是夏日午后饮用的茉莉清茶，一股淡淡的清香味从心里飘出来，让整个空气都变得那么温馨。 16岁。高中毕业，进入大学。这一年，我又失去了一位亲人，疼爱我的奶奶。和爷爷一样，奶奶也十分疼爱我。奶奶一共有9个孙子，3个孙女，4个外孙女，2个外孙子，我是众多兄弟姐妹中最小的一个，所以我得到的宠爱是最多的。 每次出门的时候，我都会去和奶奶说一声然后再离开。如果奶奶知道我哪一天会回家的话，她一定会在门口等着我。奶奶的微笑很好看，直到她去世的那一刻，她都带着微笑看着我。我很庆幸，奶奶去世的那一刻，我能够在她的身边陪着她，陪她度过在这个世界的最后一分钟，一秒种。 接到大学入学通知书后的第三天，奶奶撒手离开了这个她深爱的世界。很多人都说，奶奶是带着些许遗憾离开的，众多孙辈中还有几个没有成家立业的，她想看着我们一个个娶妻生子成家立业。 奶奶用颤抖的手拿着我的入学通知书，依然是美丽的微笑看着我，眼角滑落一滴泪水。看着奶奶划过脸颊的泪水，我也止不住留下了泪水，趴在她的身上哭了起来。奶奶这个时候已经没有办法说出完整的话了，只是用眼睛看着我，用她那美丽的温暖的微笑感染着我们这些泪流满面的她的孩子们。 奶奶笑着离开了，我们也跟着一起微笑，因为奶奶她老人家不喜欢哭。爷爷去世的时候，奶奶没有流下一滴眼泪，她和别人说，她在心里流过了。她经常告诉我说，真诚地对待身边的人，珍惜他们，那么在他们生命逝去的那一刻，你不会觉得遗憾或是伤心了。 我们看着奶奶残留在眼角的泪水，嘴角还有微笑，我们知道她舍不得离开我们。我们哭了，可是脸上还是挤出一些微小，因为她想让我们微笑着生活。 进入大学的第一年，生活平平淡淡，上课，吃饭，睡觉，看书，没什么特别的事情。不过长期躺在床上看书，我的视力开始下降，耳朵上多了一副眼镜。 17岁。从无锡搬到了上海，从梅园搬到了长宁路。长宁路校区里的建筑都是一些老房子，听师兄们说，这是张爱玲的母校，而我们上微机课所经过的那间教室就是张爱玲所呆过的教室。做了一年的文学社，工作做了不少，成绩却没取得多少。 18岁。我认识了阿姐，和我不同专业，但有着相同的爱好——写作，电影，诗歌，还有张国荣…… 初次相见的场面很好玩。以前都没有见过彼此，但是相见的时候却都有一种相见恨晚的感觉。和我想象的差不多，她的装扮很简单——上身着粉色的七分长的短袖外衣，手臂上一对银手镯，扎着辫子。说实话，看到她的时候还偷偷窃喜过，好漂亮的女子。 我年龄比她小，自然地在随后的相处中，我成了她的弟弟，她成为我的阿姐。阿姐很照顾我，有啥好吃好玩的都会带着我一起。而我这儿有什么好书或是好电影，都会推荐给她。简简单单的生活，简简单单的她和我。 20岁。毕业了。我收拾行李，离开了上海，到了重庆，开始为期两年的西部生活。平哥，欣哥，帅哥，炜哥，棍哥，骗子，小强……他们为我送上了最好的祝福，而我也在这个祝福里开始我的西部生活。阿姐在上海那个地方也为我送来了祝福，心里很温暖。 想想大学时代的那些日子，我很感谢帮过我的朋友们和老师。我觉得很幸运，我遇到了一些很好的老师，邱老师教会我学习怎样去认识世界，认清一些事情的本质；remi教会我怎样以一个平和的心态去面对生活；老张教会我怎样去挖掘自身的潜力，他们既是我的朋友又是我的老师。 当双脚踏在重庆的这片土地上，我似乎知道这儿的两年生活将会对我的一生产生很大的影响。第一年，我进了电视台，以一个记者的身份开始思考世界。我透过摄像机的镜头去学习描绘世界，用一颗真诚的心去感受镜头里的画面。认识了一些朋友和老师，他们让我对这个地方产生了依恋，而不是以一个过客的心态去生活。 丹丹，美琴，老大，王大哥，LH，激大哥，运节……志愿者的团队，让大家用一个共同的名字紧密地联系在一起，我们学会了照顾他人，照顾自己，我们是可爱的一家人。 袁老师，团委的老师，给我们这些生活在异乡的孩子大姐姐一样的关心和爱护。我们感谢这些曾经给予过我们温暖和爱的人，我们愿意为这些人送去祝福，愿他们的生活幸福安康。 电视台的各位老师，谢谢你们，你们给我的，我会铭记在心。因为有你们，我学会了努力去做事情，学会了从这些事情中感受做事的快乐。 21岁。我离开了电视台，离开了长寿，来到了学校，来到了海棠。这一年，我成为一群孩子的孩子王，我用真诚的心去爱他们，他们也用同样真诚的心来爱我。孩子，一群坠入凡间的天使，让我在2007年学会了如何去爱。 2008年，在即将离开的日子里，他们开始像大人一样思考，开始为他人着想。感谢他们的存在，感谢他们的到来，我的生活不再孤单。因为，我在心里埋下了一个个感动，埋下了一份份爱的心情。 带着22岁的离开，我开始用23岁的眼睛去看世界，用23岁的心去感受那些发生在我周围的爱。
22岁，昨日；23岁，今日。 周围的空气在发生变化，我的心也在发生变化，窗外的绿色更加鲜绿。耳边响起的《我在那一角落患过伤风》，节奏欢快略带一些哀伤，我也开始随着起舞。
PS： 近两日不停的打喷嚏，看来爸妈已经开始叨咕我生日即将到来，我将会怎样去过呢？ 也想他们了，每次生日，我都会不停地打喷嚏，晚上的时候就会打电话回去和他们煲电话粥。我的生日，母亲幸福而痛苦的日子，很感谢母亲把我带到这个世上。谢谢你，妈妈！
正在我敲打键盘的时候，门外响起敲门的声音。打开门一开，看到四个班上的小姑娘拿着蛋糕进来了，心里瞬间腾起一股酸涩和甜意。她们齐声说——殷老师，生日快乐！看着她们额头上冒出的汗水，心中很感动，也很欣慰，还有这么一群天使记得我的生日。望着他们，一时间不知道该说些什么，平时侃侃而谈的我此时只会说“谢谢，谢谢”。 其中一个小姑娘说喜欢我，我说我也喜欢你，喜欢你们大家。看着她们眼睛里的干净和天真，那一刻，我觉得我很幸福，很幸运。 23岁，我不孤独，因为有你们相伴。谢谢！ April 21 【思】Pretty girl（外一则） 想想上一次进城究竟是什么时候，也许一个月前，也许两个月前，反正是好久了。今天吃完早饭，便打算进城转悠，看看长寿新面貌。 车颠簸在通往长寿的乡村公路上，旁边两个情侣拿出手机播放音乐。天气有些闷热，或许已经到了30度了，前后左右的乘客都穿着夏天才会换上的装束。早上有些寒意，我便套上了背心，想不到坐着坐着让自己后背生出了许多汗来。 打开窗户，让窗外那风儿灌进来，瞬间车内气温降了下来，人也感觉到稍微舒服了。有些睡意，想倒在在靠椅上小憩一下。那对情侣的手机仍然在播放音乐，这时突然想起了似曾相识的音乐，就这样我跟着回忆回到了初入大学的时候。
人是呆呆傻傻的，什么都不懂，只是此时正在播放的《pretty boy》让我开始怀念起大学时期的那段光阴岁月。宿舍1428，一个特殊的数字，这个数字伴随我大学时代的第一年生活。宿舍共6人，其他几位在漫长的岁月里开始把宿舍变成了旅馆一样。或许对他们而言，这个数字更像是某间旅社的门牌号，而那个现在我已经忘记了名字的网吧成为他们经常出没的主要根据地。 对于刚开始的大学生活，我没有万分憧憬，也没有十分失望，只是有点茫然无措。宿舍更多时候只会留下我一个常住人口，至于其他几位只是流动性地前来拜访一下。久而久之，我似乎也习惯了一个人睡一间房子，窗外的绿树成荫，几次都让我有些恍惚，把那些亭子旁的藤树看成是葡萄树的枝条，而亭子便是我老家的那葡萄架。 没有课的时候，我会趴在窗前的桌子上翻着喜欢看的书，听着喜欢听的音乐。几何时我听到了《pretty boy》，具体时间想不起了，只是大概地记得我收到了大学时的第一份奖品——一张mp3。阿棍交在我手上的那张碟片，曾是大学时代最令我动心的礼物，因为多少次都是在这个音乐下进入梦乡。没有仔细地注意过曲中的歌词，只是任由自己的思绪在曲调里沉醉，看着手中的书或是远处的风景发神。 可能和后来的校区相比，我更为偏爱大一时代的梅园。光是这个名字，便足令我对她厚爱有加。学校并不是很大，且操场也是十分破旧，连隔壁J大操场一半都不如。但是，我没有厌烦过它，也没有厌烦三元钱一份在文峰餐厅的快餐。我们把很多记忆都留在了那里，那里曾成为我们记忆力的花园。 坐在亭子下的石椅上，读海子，读张炜，读沈从文，读卢梭，读川端康成，读芥川龙之介……时间不会流转，而我也再回不到过去的那个我。但是读书的心情，我一直保留在心中，会在某个春天朗诵《面朝大海，春暖花开》，会在某个夜晚于灯下静读《古船》，会在某个清晨想起翠翠抑或傩送，会在某个午后品读《忏悔录》，会在某个深夜想起《浅草红团》而哭泣，会在某个时刻看着枯草而发神……
时间过得很快。我们对着远方的大山呼喊，向东方的太阳和鸟儿说声早安。我也曾有过几次彻夜不归的经历，但那一切都是过眼云烟。只是，我知道在某个夜晚发生了一些事情，直到现在我都未曾忘记过。室友曾笑话过我，可是对于情窦初开的少年而言，有些感情发生了并不会消逝，而会在内心深处留下痕迹。 那个pretty girl，只会是在心里，如雾中花水中月一样，有着朦胧的美感。我也曾抱着泰戈尔的诗集沉思，也曾对其中的一些诗句顶礼膜拜。
天空没有翅膀的痕迹，而我已飞过。
世界在踌躇之心的琴弦上跑过去，奏出忧郁的乐声。 The world rushes on over the strings of the lingering heart making the music of sadness.
我看著摇曳的树枝，想念万物的伟大。 I look at the swaying branches and ponder over the greatness of all things.
让我设想，在群星之中，有一颗星是指导著我的生命通过不可知的黑暗的 。 Let me think that there is one among those stars that guides my life through the dark unknown.
对于那段故事，我一直都缄默不语，不曾对除了室友其他以外的人说起过。很多时候，我都会把这个女孩称之为雾一样的女孩，看得见朦胧一片也摸不着，只是感觉到有存在过，在我心里。时间过了许久，我还能记得于晨雾中飞舞的蝴蝶，美丽，沉静，一如既往地优雅。我没有见过于晨雾中的蝴蝶，却始终都感觉自己似乎真的见到过，也许是在梦里。 很多时候，每每忆起，我都会看泰戈尔的诗句，似乎在那里我能真正地感受到她的存在。她没有在我的生活里留下多少痕迹，但她曾经像是一位挚友真实地出现过。我从没有去奢求一些也许看来都不那么切合实际的想法，只是随意性地让生命里出现一些奇迹。我的这种慵懒显得是那么地不合时宜，对任何事对任何人，我似乎讨厌去承担抑或承诺什么。 慢慢地，我迷失了自己，也迷失了晨雾中寻找蝴蝶的道路。独自地，静静地，走在一条也许没有尽头的小路上，我没有选择回头，或许我要的只是一条路，至于尽头有什么我并不在意。过程，什么是过程？或许就是在遇到许多人许多事情还能静下心来细细品味昨日发生的种种，而明天我是否还能有希望或是开心，我没有想过。 Pretty girl。谜一样的女孩，一个人走过，一个人带着一点犹豫离开，没有留下任何痕迹。有的只是，一个美丽的名字，和优雅同名，和蝴蝶为伍，在晨雾中裙角飞扬。那一次，我看着舞动的裙角，慢慢地发神，然后偷偷地笑了，笑得那么灿然。身边飘出的一股浓烟挡住了视线，像是那晨雾，而裙角也慢慢地变化成一只美丽的蝴蝶。 我不愿意忘却，也不愿意忘却那一秒钟，因为那一秒钟我感觉到美丽的蝴蝶偷偷地回转头来看我。而那时的我，我竟有些羞怯了，对着那飞扬的裙角低下了头，脸红通通的，像是做错了事情的孩子一样。我在心里偷偷地为美丽的裙角取了个美丽的名字——雾蝶，于晨雾中舞动翅膀和裙角的蝴蝶。或许，她是因为被人间的美丽所吸引，而坠落凡间，至于那对翅膀，时隐时现，像是在对旁人暗示自己的身份。我没有过多地留恋那对翅膀，只是沉醉在裙角飞扬时带动的微风，拂过脸颊，拂过毛发，拂过我的心，让我渐渐地忘却了自己的存在。 环境恶劣的网吧里偶尔也会有春天。记得第一次听《big big world》这个曲子的时候应该是在对面宿舍里看《刑事侦缉档案IV》，一直都把这个片子列为碟片收藏的首要目标。很大一个原因，应该是这个曲子吧，长时间来都会被这个曲子所吸引。后来很少听到了，倒是又一次在网吧里听到了，很亲切很温馨，也是在这里看到的裙角飞扬，和于晨雾中舞动双翅的美丽蝴蝶。 多少次，我都会深深地沉浸在回忆中，也许是因为那个pretty girl，也许是因为那个《big big world》，或许还是宣萱抑或古天乐及芊芊。不过，我可能更为相信的是自己还在留恋那逝去的点点往事。 往事如烟，过去的日子已然过去了，我还在为了未来的日子而奋斗或是努力。便当，到了现在还在寻找的过程中，而pretty girl更像是一个美丽的梦。我没有在梦中醒来，因为那时我正在晨雾中沿着小路寻找美丽的蝴蝶，美丽的裙角和美丽的女孩。
如今，我依旧孑然一身，依旧念着那如烟往事，依旧会念着那飞扬的裙角，依旧会念着于晨雾中舞动的蝴蝶。也许，也许有一天，我还能够遇到……
PS： 车价涨了，就没有掉下来过，听同事说，房价涨到近三千了，这还是普遍的价格。至于类似阳光世纪城的房子，新出来的圣天湖竟然涨到了四千。吃不消了，就连在海棠吃碗面也从原来的两元变成了现在的三元。日子还得照样过，只是重庆日新月异的“大发展”的攻势也波及到这个穷乡僻壤了。 类似长寿这样的区县城市，房价涨成这个样子，真是有些不正常，造孽得很。说是什么跟随重庆发展热潮，建立三地一中心，结果农民还没搞清楚怎么回事已经找不到住处了。至于那些三四千的房子，什么人爱住什么人住，老百姓反正是没能耐住进去了。 几家欢喜几家愁，欢喜的是机关事业单位的诸位，愁的是教师农民棒棒军。我是教师，而且还是一个有点不合格的教师，原因很简单，我讲课艺术不行，小朋友们成绩并没有取得显著的成绩。我开始失去耐性了，不过看到还有孩子愿意学，哪怕只是一分的进步，心中都有几分欣慰。 周三将会进行半期考试了，我的心态也许变得平和了，也许变得不再那么充满希望。希望越大，失望越大，这种心情是真实地感受到了，这些小孩让我明白了什么叫做激情不再，有的只是无尽的失望和反复的埋怨了。 也罢也罢，或许我真的不适合做个老师，我的耐性真的被磨光了…… 只能希望周三的天空不再是阴雨绵绵了…… April 04 【思】四月，还有希望 到了四月的时候，山上的桃花开了，鸟儿也在唱着春季的歌谣，可在我眼睛里并无多少阳光的味道。随着近日的气温陡降，心里更是平添了几许哀伤和忧愁。 天空下着淅沥的小雨，似乎在诉说着什么，低吟浅唱，将这四月的忧伤通过那层洁净释放出来。纵身一跃，羽化而登仙，陡然间将这尘世抛却，徒留一片哀伤予他人。人间四月芳菲尽。一片片花瓣凋落，人们把那份忧伤裹在身上，目送曾经的姹紫嫣红离去。
原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院！哪怕曾经风华绝代的程蝶衣，最终也只能是昙花一现，让那份精致的美丽埋葬在灰烟之中。看着菊仙离开了这个人性破灭的尘世，他也只能是痛喊一声，也许他看透了这个世界，也许他不应该出现在这个世界之中。最后的一次和师哥的相聚，也只是完成离别的一幕，旋转不是眩晕，却让我在那片刻产生眩晕。蝶衣挥剑自刎，小楼挽着他，却只能眼睁睁地看着师弟的离去。蝶衣用这样的一个方式完成了霸王别姬，也许在很久之前就离别了，只是这一次的离别更显得有些凄然了。 曾经的姹紫嫣红，只会是片刻的梦幻，最后竟是断井残垣，这份心理上的差异竟会是那么地令人刻骨铭心。梦醒了，那么地残酷，伤害也是那么地猛烈，只剩下一颗心在那里凄然地流血。伤痛。一个个曾经爱过的人在身边溜走，惋惜也好，残酷也罢，只会让我们在无尽的哀伤与忧愁里惨淡经营着残留的生命。 亲戚或余悲,他人亦已歌。死去何所道,托体同山阿。对于我们这些未亡人来说，我们只能是默默地为这些逝去的人、时间抑或身边溜走的人祈祷，只是希望他们在各自的路上走好。然而心中依然会有几分残缺的感觉，曾经拥有过的在刹那间都消失了。面对这个时刻的时候，总会在心里冒出个念头，在拥有的时候学会珍惜，并把所有的祝福献给身边溜走的那个人或是时间。可能从某种程度上来讲，溜走的并不是简单的人抑或时间，而是我们自己，我们自己的人生。我们自己选择离开、远离那些曾经拥有过的，把哀伤和忧愁留给了他们。
1 我说你是人间的四月天； 笑响点亮了四面风；轻灵 在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。
那轻，那娉婷你是，鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是 天真，庄严，你是夜夜的月圆。
雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开，是燕 在梁间呢喃，——你是爱，是暖， 是希望，你是人间的四月天！
———— 林徽因。《你是人间的四月天》
曾几何时，看过了这首诗，我便迷失了自己的方向，任由自己在诗歌营造的意境里徜徉。一曲对爱的赞歌，也许是对这个春季的忧伤四月送去赞美，只是这份赞美更像是一次期冀，对这个下着淅沥下雨的四月有所期待，渴望得到更多阳光的温暖。 只是，我没有感受过四月的温暖，那份夜晚之时从门窗的缝隙里渗透出来的寒意竟是那么地凄冷，令我难以在每个夜晚入睡。渐渐地，我开始失眠了，会在某个冰冷的背后伸出那只冰冷的手触碰自己的脑袋，感觉自己的真实存在。恍惚间，窗外的夜色在消逝，一点点惨白爬上了天空，我的窗户，我的眼睛。我看着那份惨白，竟开始忘却时间的变化，直到那凄厉的闹铃声扰乱了我的听觉，这才明白该起床继续过着那苟延残喘的日子。 外面的空气并不是那么地清新，只会觉得有几分寒冷戳痛了我的喉咙，锐利的感觉。似乎每一道带着湿气的微风都像是一把锐利的匕首，挑拨脸上那虚伪的面具。面具后面的那张脸狰狞无比，却是真诚真实的。在和众多的人见面打交道之后，脸上的面具也变得不再单纯唯一了。 燕子飞回来了，在屋檐的横梁上呢喃，互诉衷肠。你是爱，是暖，是一种希望。燕子飞时,绿水人家绕。枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人,墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。我们会在这个季节里表达自己对爱情或是其他感情的认识与看法，也许得到了回应，也许得不到，可总是会在那扇门外徘徊。单纯和天真随着风筝飞上了高空，在风中摇摆不定，只有一根孱弱的细线牵着，飘荡、流浪。 林徽因笔下的四月天，写得清雅飘逸，整个春天的美丽都显现在那种独特的气息里。我没能感受到这份气息，或许我没能真正领会其真正的内涵，只是感觉到在这个季节里，寄予了太多的希望和期待。
2 四月是最残忍的一个月，荒地上 长着丁香，把回忆和欲望 参合在一起，又让春雨 催促那些迟钝的根芽。
———— 【英】。艾略特。《荒原》
诗句取自艾略特《荒原》第一章《死者的葬礼》，寓意深刻。原本草长莺飞，万物复苏的春季，在诗人的笔下变得万物萧瑟，生机寂灭。伦敦成为一片荒原，滋生欲望和贪念，在这毫无生气的栖息之所，人们之间只是尔虞我诈的彼此欺骗。 如同行尸走肉一般，心中只剩下幻灭和绝望，眼前的世界只不过是一个充满无限欲望和贪念的罪恶之渊。在这令人窒息的现实中充斥着庸俗卑下的人欲，死亡的阴云浓浓地罩在了西方世界的上空，人们在浑浑噩噩之中走向死亡。有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。在慢慢地生活过程中，人们慢慢地抛却了纯真，让自己的欲望和贪念无线膨胀，只是任由自己的肉身和灵魂继续堕落。 人们所生活的这个世界，也只能是一个仅仅提供物质的垃圾堆砌而成的欲望之城；而人们也只是这个城市里没有灵魂的幽灵，一具具没有情感和理想的躯壳。
原本丁香是一种优雅清新的植物，在这样的一个情境下竟变得那么地污浊。而那个丁香一般的女子，也过早地失去了美丽，只剩下一具残躯看着天空淅沥而下的小雨。不是什么雨丝或是雨幕，只是觉得有几分冰冷和刺痛在皮肤上游走。荒原之上，看着彼此的虚假，心里竟然生出几丝怜悯，只是这份怜悯竟是那么地微弱。也许是厌恶，也许是悲痛，在这个四月的荒原，人们都在某个凄冷的角落暗自颤抖，寻找一点理想和愿望。不仅仅是为了那点食物，我们也渴望有爱情的出现，一点微弱的阳光照在身上的温暖。 某一日，再次看到丁香花的美丽，而不是看到丁香花的孤独。低下头轻轻嗅闻那份微弱的芳香，渴望将这份芳香印刻在记忆里。只是想知道，如果下一次再次在荒原迷失方向的时候，我们仍会凭借记忆的芳香寻找到那朵曾经带给自己美好回忆的丁香花，也许还有那个丁香一般的女子，撑着油纸伞站在那个迷人的小巷里向我微笑。
3 怪你过分美丽 在夜晚深处伤我最深 悄然离去 却依然难忘你那妩媚的美丽 和那不经意的温柔
看着那份美丽，我会沉醉，醉在那个恍惚里。陈十二少沉醉在如花的美丽里，却不能陪着如花一起继续沉醉。一张嘴一副面容已是不够，因为记住的不是简单的容颜，而是想把所有的记忆包括气息和味道都铭刻在记忆的深处。 哥哥的美丽。小倩把所有的温柔都给了哥哥，只是哥哥的过分美丽依然招惹了太多的非议，只把他一个人丢给孤单地黑夜，让他独自地品味那份孤独的苦酒。想过放手却未能够，他迷失了方向，在那一次的跃身之后，便迷恋上跳跃的味道。或许只有那个跃身飞跳，才能让他于刻间忘却凡尘俗世，只是静静地感受那份空中的飘摇，不染纤尘。 菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。或许他本来就不属于这里，只是他的出现仍然留给世人许多猜想和回忆，沉醉在他的那份美丽里。每一次出场都显得光彩熠熠，上天赐予的礼物，只是我们不懂得去珍惜和体味，却任由自己的性子如孩童般屡次地损坏那份美好，让哥哥的精神变得千疮百孔。我不是一个信徒，却依然相信生活给予我们太多，我们尚未对此付出过太多的情感。哥哥用他的美丽感化世人，却只是招惹更多的非议，我们为什么屡次地去毁灭自己的梦想，毁灭自己的生活，毁灭自己，毁灭那个给予我们很多猜想的哥哥呢？ 也许本身就是一个玩笑，哥哥用与自己本身出现就有些玩笑的形式和我们作了告别。影像里的跃身居然是一次暗示，他离开了，带着美丽和不经意的温柔。我们在这个四月的第一天里开始感受哀伤和忧愁，只是这份哀伤和忧愁竟是那么地深刻。 我们打算用自己的眼睛和身体去感受这些曾经出现在我们生活里的名字，《失业生》的荣少，《烈火青春》的LOUIS,《英雄本色》的阿杰，《倩女幽魂》的宁采臣，《胭脂扣》的陈十二少，《阿飞正传》的旭仔，《纵横四海》的阿占，《霸王别姬》的程蝶衣，《金枝玉叶》的顾家明，《白发魔女传》的卓一航，《东邪西毒》的欧阳峰，《夜半歌声》的宋丹平，《新上海滩》的许文强，《风月》的郁忠良，《春光乍泄》的何宝荣，《红色恋人》的靳，《枪王》的ROBERT，《异度空间》的罗占……当然还有一个名字，我们永远都不会忘记——张国荣，永远的哥哥。 我们还会在某一个深夜哼唱着他曾经唱过的歌，也会在某一个深夜看他在电影里忘我地表演，直到戏中有我，我中有戏。他离开了我们，有人说他没有离开，只是在某个凌晨乘坐了前往布伊诺斯艾利斯的游轮。 五年里，我们没有看到他在银幕上的“疯魔”，也没有看到他在舞台上的演绎，似乎他真的远离了我们。不过，我们相信他还在我们的身边，只是这过去的五年时间也跟随他远走他乡，到那个异国境内继续自己的生活。 只是，我们希望他能够在那儿好好地继续生活，而不要忘记带上信用卡。
4 我劝你早点归去你说你不想归去 只叫我抱着你 悠悠海风轻轻吹冷却了野火堆 我看见伤心的你你叫我怎舍得去 哭态也绝美 如何止哭只得轻吻你发边让风继续吹 不忍远离 心里极渴望希望留下伴着你 风继续吹不忍远离 心里极渴望希望留下伴着你 心里亦有泪不愿流泪望着你 过去多少快乐记忆何妨与你一起去追 要将忧郁苦痛洗去柔情蜜意我愿记取 要强忍离情泪未许它向下垂 愁如锁眉头聚别离泪始终要下垂 我已令你快乐你也令我痴痴醉 你已在我心不必再问记着谁 留住眼里每滴泪为何仍断续流默默垂 为何仍断续流默默垂
窗外的风依然在吹，并没有停歇的意思，这个四月被风抱在怀中。我没有站在窗前，也没有点燃香烟，只是让自己坐在一处发呆。也许有着几分清冷和阴湿在角落里低语，我还是想看着这个四月如何肆虐那些渴望开放的花朵。 一夜过去，远处的油菜花和桃花显得孤零零了，只剩下几朵在那风中摇摆不定。一老农手扶着犁赶着老牛在田地忙活着，任那带着寒意的风和小雨冲击，依然向前向前。突然想起前两日朋友和我说的一些话，“献给身边溜走的那个人”，伍仕贤《独自等待》里的一句话。我不再是那么地酸涩和矫情，却依然觉得这句话有些特别的意思在其中。只是在告诫我什么，珍惜现在拥有的，哪怕将来的某一天失去了，也不会觉得其中有什么过多的遗憾。 抱怨。整天的抱怨于事无补，或许只能是随着那继续吹的风儿，带着思绪一起去旅游，徜徉。如果是这样的话，那这个有着哀伤与忧愁的四月则也显得不再那么寂寥了。可能的话，这个四月更像是一个充满希望的四月，象征着新生即将到来的四月。 人间四月的芳菲已尽，已然看不到那美丽的桃花。但是与此同时，山寺桃花始盛开，遍寻不得的桃花，竟然在那山间开放。一朵一朵的，开满了山，直把那美丽的春天留在了此处。风儿继续地吹，吹过了山脚下的那几片油菜花，吹过了屋后的那几瓣梨花，也把那股风儿吹到了山间，拂在了那几瓣粉红的桃花脸上。蟠桃园中桃桃仙，化作芳桃带笑眠。尽情地感受那美味的春风，心中美滋滋地感觉这些美丽的景象，还有几朵桃花开放在心间时释放出来的芳香。 风继续吹。不忍离去，只把风拂过脸颊的味道记住，然后在深夜的时候默默垂泪，思念着那风儿和你离去洒脱的笑容，思念风的味道，亦有你的味道。浅吟低唱，哼唱着那曲耳熟能详的《当爱已成往事》……
也许，我说的是也许，某一个深夜，那遥挂在天空的月亮放出了太阳的温暖，那我的心情会是怎样的呢？可能依然是哀伤和忧愁，但是心里却慢慢地已经生出了几许希望，四月的希望。 五年的时间过去了，哀伤和忧愁在慢慢地淡逝掉，思念和缅怀却一点也没有遗忘，我愿意一直把这种感觉藏留心中，因为这个思念可以支撑我好好活着，并坚持去做许许多多有意义的事。
纪念张国荣去世五周年专题——继续宠爱
February 28 【思】走在2007年那段时间的尾巴上没有时间会选择等待，和热闹喧嚣与否无关。 春节的热闹与喧嚣已经随着二月的尾巴悄然而过，只是昨日的寂寥则让我心中有了几分对热闹的留恋。虽不是那种渴望热闹的人，但窗外来自山里的鞭炮声仍在提醒我今日是个热闹的节日——元宵节。 一个人过，却不亏待自己，俩菜——青蒜炒藕片，青椒腊肉。
公历2008已经过来了，却依旧还留恋着农历2007剩下的那段日子。想想上学期放假的时候，没有过多的逗留，批改完试卷就搭上第二天的火车奔赴上海。似乎每次回去都是途经上海，逗留数日然后再驱车回家。这次自是不例外，却有些不大一样的，朋友还是那群朋友，心态却不大一样。烦恼还在，吵闹还在，却仍在彼此的心里都有了变化，对社会抑或自己的工作，或许说生存状态好些，我们有了不同的认识和毕业时的懵懂相比。 梦想还在，激情却不在了。为什么呢？似乎自打春节晚会播出以后，这个“为什么呢”便成为了我们对于未来生活认识的一个注解。从不曾留恋或是期待什么，却依旧在等待某些东西在向我们招手。做一个英勇的战士，消灭那不安定的心，只是想找到一个属于自己的位置。哪怕暂时的也行。
【战士的死亡】 一个月的休息并整理思绪，我终于放下心里的一些顾虑，开始正视眼前所遭遇到的种种。其实，2007年的年末应该是糟糕的，心情随着学生的考试而变得十分焦躁，再加上一些这样那样的原因，我似乎开始对这个一年的支教生活有了过早的厌倦了。倒不是因为学生的淘气还是什么的，而是这样那样的条条框框以及那些荒唐的制度，让我没有办法在这么短的时间里与这些制度同流合污。应该不是简单的牢骚，入乡随俗应该不是向那些恶劣的行为低头，我低头了且极为卑微地出卖了自己，出卖了朋友。 有些迷惘。我所梦想的，或者说我说梦想的乡村学校本应是纯洁的，可是里面的卑劣让我有几分作呕之感，感觉几分无力。同事劝解道，看开些，因为这样的制度已经存在许久，并有着其特殊的合理性。但是，这种合理性却是在拿着学生的正直和品格交换，我宁愿不要。逃离了城市，逃避了拥挤和喧闹，却仍在这一处看到了卑劣的利益交易，而我和我的学生成为了牺牲者。牺牲应该是光荣的，可是我的牺牲却像是一场悲剧，一场受金钱操控的小丑般的闹剧。 我是谁？我离去的第二天，我成为了小丑，众人口中的卑劣，只剩下鄙夷的嘘声。为我辩驳也只会受到他人的白眼，我不想因为我的事情让他人收到伤害。但是，最终我还是伤害了我的朋友，我的孩子们。欲哭无泪，几分失望，对2007年的那些日子，对我卑劣的道歉，也对那春天仍会变绿的乡村学校。 这一年，我还在，还会一如既往地照顾那一片花儿，期待他们的开放。只是，对这个学校的热爱，心已死。战士已死去。
【爸妈，和我留恋的过去】 这次回去的时候，发现老爸老妈真的老了许多。看着他们那迷离的眼神，我似乎多了一些顾虑，以前坚定的眼神也无法再次坚定起来，注定要肩负某些东西的时刻定会到来。也许我在逃避这个责任，却依旧逃脱不了亲情的牵系。 回家的那天晚上，天上飘起了鹅毛大雪，直到把整片大地换上了一套银装。下车的时候，老爸早已守候在车站的地方迎接我的归来。而家中，老妈和姐姐也已为我准备好热腾腾的饭菜。我想我喜欢冬天的主要原因，可能就是基于对这种温暖的感动，亲情的温暖如炉火一样温暖身心，沉浸在那种温暖之中。 已经四个月的外甥女，看着我这个舅舅，眼中更多的是一种疑惑——这个人是谁？为什么这么晚还在这儿？怎么还不回家？对着这个婴孩，我浅浅地一笑，抱在怀中给她一个亲吻，温暖的。这个被我赋予了姓名的孩子，似乎仍然无法理解舅舅之于她有什么样的一个关系。谨思，这是我为她取的名字，如字面上一样，只是希望这个孩子能有一个严谨的思考方式，至于是否“慎行”则取决于这个孩子自己的修行了。 时间这个概念，对于一些人显得漫长，而于一些人而言则显得急促。似乎不经意之间，时间就会悄悄地溜走，不知不觉间皱纹爬上了眉头，苍白则迈着蹒跚的步履抱紧了每一根头发。这就是我在老爸老妈身上看到的，俗言道“五十而知天命”，似乎不假。已过五十的老爸老妈不时地会在我耳边念叨一些对于后辈的期待或是嘱咐，虽然没有过多地催促我的个人事情，却也在言语之中透露着一些消息。老爸老妈确是不容易，在为儿女操劳了一辈子之后，还得念叨着对隔代人的期盼。或许，就像老妈说的那样，她这辈子就是操劳的命。 最近一直都在听小虎队的歌，似乎时间又回到了过去，那段青涩的岁月光阴似乎还在脑海中有着些许悸动的反应。也许，我在渴望着某些东西，抑或是在缅怀着什么，亦可能在某个角落偷窥着中学时代的那些荒唐的岁月。哪怕老爸老妈在后面怎么唠叨，我依然在岁月里淘洗着时间留给我的那些痕迹。时间应该是荒诞的概念，于我而言，因为我还没有对自己的时间做过什么诠释，只是任由自己的脾性在时间里随意地想说就说，想做就做。 爸妈在老去，我一直在想着过去的日子，想着我像蝴蝶一般在爸妈身旁飞来飞去，跟着美好的日子一起。
【兄弟】 除却表兄姐夫之类的兄弟，我还有八个哥哥。最大的哥哥和我相差二十多岁，我是最小的一个，排行老九。九是我喜欢的数字，总感觉这是一个意义不同寻常的数字，因为它接近完美却不完美，一直都在进取和前进中。 现在想想，为什么当初伯父们和老爸什么没有称我为小九？没有问过，也没有谈起过，只是在说一句话“龙生九子，各安天命”。我不信命，却相信九这个数字会给我带来好运。似乎真的是这样，我在后面的日子里过得很好，很开心，有他们的关心和爱护。除了大哥的名字，其他几位哥哥的名字里面都有一个号召的“召”字，因为这是一个辈份的象征。老爸当过兵，便在这个辈份“召”字后面加上了他从军的经历的一个印记“军”字——召军。 哥哥们的名字各有各的意思，却都象征了我们这个家族的人丁兴旺，且从某种程度上让所有的人联系得更加紧密。父辈兄弟姐妹六人，到了我们这一代则增加到十七人，至于下一辈的话，近乎三十人了。于是，随着岁月光阴的逝去，爷爷奶奶已经离去，这个大家族到了今天成员已然有了近五十人。看着家族里的大人及孩子健康地过着每一天，心里是温暖的，尤其是我们这一辈。作为承上启下的一辈，我们是幸福且幸运的，在父辈的教导下慢慢地成长并开始独当一面，也在下一辈的包围下感受那份亲情的温暖。 一直以来，由于大家各有各的事情，兄弟们很难齐聚到一起。年初的时候，七哥把兄弟们都邀请到家中，随便聊聊说说，叙一叙兄弟之间的情谊，让那份兄弟之间的情谊联系得更加紧密。酒桌上，觥筹交错，大家敞开胸怀尽情饮杯，天南海北地说着过去的日子，现在的日子以及未来的日子。 过去的日子里充满着艰辛和困惑，而如今生活依然艰辛，眼神却是坚定的，至于未来的日子，必定会是无限美好的。大家举起酒杯，为了现在和日子和未来的日子而干杯，一起向着美好奔跑。谈着艰辛，谈着经验，谈着人生，谈着情谊，兄弟情谊在酒杯里融化成一片片温暖涌入心田。 我记得那一天，万里无云，在冬季时分享受着美好的阳光。顺着那阳光，暖意萦绕在身边，让每个人都感觉到兴奋。毕竟这样的日子并不多，借着这样的一个机会，兄弟们团结在一起，紧紧的。数杯下肚，红晕爬上了脸颊，我认为那是幸福的红晕。欢笑声不时地会从酒桌上传出，那是发自内心的真诚的笑声。 数个小时之后，夜幕降临，酒尽兴了。天空布满星辰，繁星点点，让这个冬季夜空并不因为寒冷而寂寞，相反倒增添了几许情致。老爸提议众兄弟到爷爷奶奶的坟头叩拜祭奠，让他们老人家能够看到我们兄弟的团结和那份真挚的兄弟情谊。兄弟众人响应我老爸的意见，决议要去，并齐齐到商店之中购买鞭炮。结果，兄弟众人把商店中的鞭炮都买光了，顺着那繁星照亮的小路向山上走去。 不高的小山，座落在离我家不远的田地边，太爷爷太奶奶和爷爷奶奶就埋葬在那里。众兄弟到了那里，用鞭炮绕着坟头围绕一圈，随即点燃。噼噼啪啪的声音，在冬季的荒野上传开，传向远方，传向遥远的天际，也许能把我们兄弟的那份情谊传给爷爷奶奶他们。声响足足持续了半小时之久，让这个荒野都布满了我们祈祷和问候的声响。随后，爷孙三辈人趴在坟头，向逝去的老一辈叩头，带着我们的敬意和谢意。感谢老一辈的辛勤劳作，感谢老一辈的养育爱护，感谢老一辈的人格魅力，我们这个家族定会在这片土地慢慢地盛开出美丽的花朵。 踱步回来。繁星点点的夜空照亮了这个冬季的夜晚，也照亮了众人的心，我们将会更加团结，相亲相爱。
走在2007年的尾巴之上，我哭泣了，我欢笑了，我痛心了，我开心了。2008年，我会努力地去笑，努力地去爱，只是希望能够看到更多的温暖，并把这份温暖传给身边的每一位亲人，朋友。 January 02 【思】又是一年，一样的心情总会在岁末年初的时候，看到一些朋友在自己的博客里写着自己的年末盘点。对此，我无大兴趣，只因没钱也没权，对于过去的生活甚无盘点。如若问我在过去的这一年里，我遇到了那些有趣或是感动的事情的话，我倒是可以说出一些。
说点题外话。学生们进入了复习阶段，我也跟着忙了起来，故而电影和文字都搁置了下来，许久不曾写了。忙了，也累了，时值元旦，我这个乡下人便进城走了一圈，生怕忘记了城市的味道。许久不曾进城，眼前的许许多多让我不禁有些眼花缭乱，无论是美女，还是美景。人多，忒多了，似乎眼睛里看到的除了交通工具、建筑物之外，处处都堆着人。 走的。跑的。笑的。哭的。感觉，日子就是日子，过一天就是一天，这样才叫真正的生活。妈妈说，生活就是生下来活下去。不知道是看的多了还是怎么着，对于很多事情我都抱着一种随意不在乎的心情去看待，也许缺乏一种生活的紧迫感。也是，在乡下这个地方，拼了命花钱，一个月估计也就花个四百块，月底手里还能结余一些，并没有那种吃了上顿没下顿的窘迫，倒是伙食质量不佳。不过，和古人相比起来，我的生活水准倒是和那些朱门大户吃得差不多的样子。 乡下的日子简单，也让自己的心变得那么地沉稳，不是那么地浮躁。推门即是远山，开眼便是青翠，这样的一种惬意应该是一种幸福。除却这些，还有一些无忧无虑的幼童相伴，生活应该是那么地舒适的。我便沉浸其中，渐渐地变成了他们中的一个，开始享受起这田园生活。不是缺乏激情，而是在这里调整心情，收拾行装，等待再次出发。
应该在过去的一年里，给我最多感受的只有两个词语——孩子和三多。
1 提到这些孩子，我的脑海里也有过气愤，但更多的都是一种疼爱和怜惜。就是这样的一群孩子，让我在2007年里感受到一种情感，稚嫩的情感，却也能让我在心里感觉到暖暖的。简单随意的问候，都能让我在某个时刻甚是夜晚之时窃笑，我相信这个笑声应该是从心里发出的，是幸福的笑声。 相处的时间并不太长，可大家之间的情感却是深厚的。很多时候，我倒是希望自己真的是个孩子，因为那样我会更加幸福，贪图有更多的欢乐和幸福在自己的身边。孩子之间的情感真挚而纯洁，并不掺杂多许的杂质，只留下那洁净的友情在里面，我相信我和他们之间的情感友情要多于师生情。当然，这种看法只是我个人的看法的，至于孩子们怎么看我我就不清楚了。 不过我清楚的一件事情就是，在和孩子们待在一起的时候，我是开心高兴的，发自内心的。比较简单随意，彼此之间能坦诚交流，没有欺骗和狡诈，带着真实的心去生活。也许我追求的就是这样的一种生活，或是那样的一群人，不过我只能在孩子们身上找到。 微笑是神奇的东西，当孩子对着我微笑露出两瓣虎牙的时候，所有的烦恼瞬间烟消云散。坐在教室的前边批改作业，课间时分，总是有那么几个孩子在我身边围起，或是和我讲话，或是挤在我身后要给我捶背什么的。闹腾是孩子的天性，如若没有这份闹腾，这样的童年是了无颜色的。而能够跟着一起闹腾，我也似乎让我想起我童年的颜色了。玩闹的方式是不一样的，但童年的心情应该是一样的，都是那么地恣意，或欢笑，或跳跃，或呼喊，或疾奔，都对童年做了一个比较有趣的诠释——感动你，也感动我。 看着他们的微笑，我在想，他们是不是心里都开着花，美美的，一朵一朵的。因为，在看着微笑的时候，我心里的那一朵朵花正在慢慢开放，散发出清新的芳香——幸福的味道。同样的味道，我经常能够闻得到，而这种味道的馨香时常都能让我沉醉其中，留下感动的泪水，在心里。我心依然，如那水中水仙一般清新雅丽。 花儿一朵朵在开放。清晨的时候一声问候，让一天都盈蕴在温暖的感觉里。每声祝福与问候都为生活增添了很多的温暖，让原有阴霾的天空也能看到几丝幸福的温暖阳光洒在生活的身上，绿色的远山也露出了藏在云层之后美丽的容颜。 对于孩子们给我的感动，很多时候我都把它们放在心里，久久地去亲吻那份温暖的感动。无论是节日的贺卡或是礼物，抑或是一声“节日快乐”，我都会沉浸在这种幸福之中久久不愿出来。更是在我生病的时候，孩子们会拿着糖果到我的住处来看我，亲切地问候我并祝我早日康复。贴心的问候，尤其是孩子的问候，如同天使一样降临吾处，为我送来祝福。那一刻，我的眼眶是湿润的，心中的花儿开得娇艳无比，温暖的微笑抚遍全身令我感受到久违的阳光，那么明亮，那么温暖。 温暖的微笑，芳香的花儿，孩子让我的生活处处洒满阳光——五彩斑斓。
2 乡下的生活是简单的，但并非乏味的。 我相信生活是需要激情的，在激情消磨殆光的时候，三多这个“明明一个强人，天生一副熊样”给我的生活注入了一股新鲜的血液。朋友推荐看的，在强力推荐下，一群男人的精神意志感染了我，曾在某段时间里我着魔一般沉浸在对这些男人的崇拜和膜拜之中。 我不想去大谈特谈这个片子所造成的社会功效，只是说说这群男人是怎样打动我的。不抛弃，不放弃，片子似乎自始至终都在谈论这种精神意志，其所达到的效用应该也对我产生了化学作用。对于这样的一种精神理念，我忘记了，许久都不曾记得生活是需要激励的，未来是需要想往的。 用一群男人来填充整个画面，用一种精神意志来冲击心灵，用一种成长来叙说生活。男人之间的情感从某种程度上来说显得比较震撼，质地如同钢铁一样，每一次敲击都能让心灵产生共鸣，因为那是一种气概和豪壮。哪怕眼泪潸潸，都无法掩盖泪水下面的铮铮铁骨，还夹杂着几许柔情。 我们每天做一些事情的时候，都在琢磨着是否有意义，而三多同志用一个近似白痴的言论让我们羞愧不已——有意义就是好好活，好好活就是做很多很多有意义的事。我们从没思考过这些问题，而是用一些无聊的问题让时间从身边溜走，直到失去的那一刻始才明白自己已经错失了太多太多。三多因为拥有的不够多，所以他每时每刻都在珍惜自己现在拥有的，哪怕只是和班长史今一起说话的片刻。 我曾经和朋友就片中的一些角色做过讨论，什麽样的一种精神意志或是什么样的人才是我们追求的，或者说我们现在处在什么样的一个状态下。 三多，他像是一个催化剂的人物，和他在一起的人都会受他的影响。至于这样的一个角色设置是否合理应该不是我们去思考的问题，当然里面涉及到机遇的问题，还有成长。但是我想我所关心的三多这样的一个人物身上的那种永不放弃的精神，渴望成长渴望关爱应该是我们每个人都渴求。单从这一点，我们和三多有些相似之处，不同之处则是我们身上缺少三多的那种韧性，那种韧性的拥有者多是有着“偏激、倔强甚是笨”的性格的人。班长史今离开的时候，三多道出了心里的话，“渴望受到关爱，渴望别人关心自己，希望别人能够承认自己”，就是这么简单一个想法让他做了三百三十三个腹部绕杠。一般而言，这样的人要么脑子有问题，要么就是有毅力。而三多，似乎这两种解释于他而言都不适合，也许应该说用一句“不要再让你爸叫你龟儿子”的刺激让这个傻小子变得有点“人”的摸样了。 成长是一个严肃的话题。面对自己，面对成长，我们似乎都会有些手足无措。三多很幸运，当然这也和他自身的努力不无关系，三多在经历众多的分离也慢慢地接受了太多的现实。他如同一个外星人出现在大街上，尽管身着与他人无异的服饰，出现的时候仍给人一种格格不入的腔调来，完全被社会所抛离，他只属于兵营，属于那个让他成长的环境。看着他，我们总会想起自身，在进入社会的那一刹那，周围的所有人似乎也都用看外星人一样的眼神打量着我们，浑身不自在。 成长是充满无限辛酸的一段心路历程，成才让我们看到了成长是一段距离，却无法量出长度。我们似乎在成才身上看到了自己，有着很强的野心和巨大的抱负，面对眼前的生活不可一世，似乎所有的困难不是困难，看不到自己也看不到别人。三多让成才成长起来，让成才在放弃的时候想起了一个人，心里还有一个别人，这是朋友，这是信任。我们要成长，需要朋友，需要信任，也需要眼泪，朋友的和自己的，那是财富，属于成长的财富。 史今让我们明白男人也可以是温柔的，躺在连长怀里哭泣的那一刻竟是那样地凄然；连长让我们明白男人也可以是幼稚的，躺在三多的下铺谈起那猴子和那猴子的故事时竟是那样地可爱；六一让我们明白男人也可以是自负的，跟着一营长和指导员以及班长谈论自己一条腿的人生哲理时竟是那样地震撼；袁朗让我们明白男人也可以是不可一世的，对着那群“南瓜”大吼特吼并表演自己的射击时竟是那样地欠揍；吴哲让我们明白男人也可以是婆娘的，带着一颗平常心去侍弄他的三宫六院时竟是那样地妈妈桑。 我跟着这样的一群男人一起成长，让我也能够感受一下那些久违的激情和感动，让自己的男性荷尔蒙再次激发一下，对着窗外的远山大喊一声“啊呜啊呜”。
2007过去了，2008年来了，又是新的一年，心情却没有变，和去年一样，充满激情地面对每一个新的一天，让孩子的微笑洒满整个生活，暖暖的…… |
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