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9月6日 【香片】又见炊烟 又见炊烟，在梦里升起。
最近很纠结，近乎崩溃都很多次，遇到很多事情都显得很犹豫，总是不知道该作何选择。
懒得出神，什么都不想做，只是想好好地歇一下，或许只是单纯地过个长假。周末美其名曰在家加班，可真的到了周末，才发现偷懒的时间都嫌不够，还有什么心情写那些看着都觉得崩溃的玩意。不是，根本都不能算是玩意。唯一拥有自己的时间和消遣方式，估计就是六点半到七点半之间在开心网上偷他一棵菜，摸你一只蛋，要是能采到谁谁谁一朵花，那也定是自己撞了狗屎运。狗屎运，什么时候才能来？
有点想做梦，可是做梦真的好难。每天对着电脑，看着那些崩溃的什么玩意，似乎连做梦的心思基本上都宣告破灭了。晚上往床上一躺，两眼一抹黑，基本上就和死人差不了几分，睡得老死老死的。或许还是心情的问题吧，瞅啥啥不对，吃啥啥没味，所以工作起来也没什么精神了。工作状态的崩溃心，使得我老是想起以前在重庆的生活，更为惬意些许。
中午在桌上趴了一会，居然做梦了，梦里的画面是那熟悉的大山和孩子们，清新自然。又见袅袅炊烟，只是在梦里升起。城市里看不到炊烟，有的只是街头的尘灰和工厂飘来的黄色烟尘。此刻，我又看到了炊烟，却是手中的那一只中南海。很久没有抽烟，也不曾买烟，本不是一个抽烟的人，却无比地贪婪着连抽几口。我是怎么了？找不到缘由地喜怒哀乐，只是懒散地做着一些毫无意义的事情，玩玩游戏，看看电视。这样的生活，我不要。
激情何在？依稀记得去重庆时，朋友老张寄语与我，在生活中挖掘激情，在生活中寻找灵感。可如今，这些东西都是可遇不可求的，竟成为一种特别的奢望。牢骚发了，泪水流了，精神散了，生活懵了，时间还在，逝去的只是曾满怀激情的我的梦想。看着镜中的自己，突然发现鬓角有几分白发，何许时我也早生华发了。故国神游，多情应笑我，早生华发。公瑾的气量当和子瞻一样，而我生的白发只是一份孤寂的无聊罢了。
每天晚上都会出去跑一圈，让汗水从头发里跳出，毛孔里蹦出，内心里发出，似乎那是一种特别的宣泄，很舒服、通畅。当光脚走在鹅卵石铺就的小区里的散步路上，走一下痛一次，脚底下的那种痛楚是特别的锥心之痛，显得自己的生活非常真实。擦拭脑袋上的汗水，随着那夏夜的晚风，满身臭汗地走回去，看着万家灯火通明照在小区旁的马路上，这一刻似乎什么事情都不如现在惬意。真的有种村上春树跑步的心情了，不是身体的疲惫，也不是汗水的满足感，只是单纯地感觉这样的汗水流出的全是灵感、激情，非常幸福。
以前和孩子们走在乡村的小路上时，会和他们一起唱《走在乡间的小路上》，如今我已见不到那青色的大山和可爱的孩子，不过那首歌的旋律始终都伴随着我。有一次在回家的路上，我又轻轻地哼起了那首歌，有喜有悲。感觉眼角有些发烫，原来相熟的旋律早已嵌入我的内心深处，每一个音符都是孩子们留给我的美好回忆。最喜欢和孩子们一起走向大山的时候，远远地看着袅袅炊烟，似乎天是那么近，也是那么地可亲。有个孩子在给我的信里说，她最喜欢的我是站在山里那颗石头对着远方大喊的我，因为那时的我更像是一个孩子，她们的朋友。我一直都感恩于自己能有这样的经历，这足以让我在以后的生活力都能坚持走下去，因为那些回忆是我一直珍贵的，而我也希望能让这些回忆继续走下去。
今天是教师节，一个孩子给我写信说，尽管我不再教他们，但是我永远都是他们的老师。他们期待着我明年会回去看他们，而那时候也将毕业，告别曾经那顽皮的童年。对我而言，我能在他们的童年里留下深刻的记忆，这是一种特别的鼓舞，我渴望自己的出现是他们童年中最美好的记忆。真的，我想回去了，想回去看看他们，再和他们一起走在乡间的小路上，看着远方的炊烟袅袅升起，而不再是只出现在梦里的一股青烟。
走在乡间的小路上 暮归的老牛是我同伴 蓝天配朵夕阳在胸膛 缤纷的云彩是晚霞的衣裳 荷把锄头在肩上 牧童的歌声在荡漾 喔喔喔喔他们唱 还有一只短笛隐约在吹响 笑意写在脸上 哼一曲乡居小唱 任思绪在晚风中飞扬 多少落寞惆怅都随晚风飘散 遗忘在乡间的小路上 7月14日 【香片】一年的长度 到了今天，从重庆回来已整整一年。
这一年时间里，我已记不清多少次想着重庆两年生活的点点滴滴，以至很多时候都在想着，如果不回来又会怎样？尽管没有如果。
我很庆幸自己一直都那么幸运，有那么多的人帮助过我，有那么多的人陪伴着我走过喜怒与哀乐，有那么多人容忍我的过失和鲁莽，有那么多人理解我的立场。我表面上看似乎是一个很合群的人，私底下却是一个喜欢独处的人，也许我真的不是渴望那样。一个人的生活可以很简单，简单地以至写字是用铅笔还是钢笔都可以自己决定。我不愿过多地把精力放在这方面，却不得不去面对，还得表现得十分热衷。
一年的长度到底有多长？我说不清楚，却可以从体重上感觉得到。一年前还是小腹平坦，如今也有大腹“便便”之感了。也许，还可以从写过的文字感觉到，一年前还是激情昂扬，如今已是絮絮叨叨。抑或，也能从头发感觉几分，一年前还是乌黑一片，如今也有几根烦恼丝了。当每天踩着点上下班，反反复复地写着“面对当前严峻的市场形势”等字眼，我竟然也驾轻就熟了，似乎我已经开始习惯，习惯用一些特定的语言书写心中无比排斥的“本报讯”之文字，却得表现着自己无比勤奋，并十分享受这样的生活。
生活是什么？不再是相邀几小友，跋山涉水、田间拾趣，也不再是嬉笑打闹、胡言乱语，只是一段重复的8小时，重复地在七点零八分赶上三号线。我变成老油条，开始琢磨着可以用怎样的笔调去写“本报讯”，却再也找不到写作时的兴奋，也感觉不到文字的清新和灵气，也无法呼吸到令我神清气爽的山间空气，有的只是飘散在钢筋混凝土中湿热的温吞般的浊气。一肚的牢骚和埋怨，似乎也只是通过每隔一段时间杭州一行来缓解，暂时压制罢了。很难说某天会全面释放爆发出来。
也许会有不满和疲惫，我依然觉得幸运，在这一年的时间里遇到很多事、很多人，也明白了一些道理，似乎也稍微感觉到什么叫做压力和无奈，也感受到希望和失落之间的距离并不遥远。当满怀希望看着某些花朵开放的时候，却突然发现自己已经开始喜欢上含苞未放的样子，因为绽放过后会在某个午夜相继凋落。我欣赏美丽和美好的希望，却不想看到藏在美丽背后的悲伤。也许没有期待，也就不会感到悲伤，却一直都藏着一颗渴望美丽与美好的心，尽管害怕会被拒绝。
当每个清晨坐在轻轨上看着那些作者写下的文字时，我都会有几分激动和错觉，总感觉那些文字是在为我书写，似乎我曾经或是在未来会经历那些故事和心情。随着故事的展开，我便开始在脑海中勾画一幅幅画面，和真的一样。这应该是一件美好的事情。在有限的生命里，让自己去体验不同的生活，除了靠做梦和想象，读书是一件很好的行为。文字的魔力很大，大到改变一个人的作息习惯，生活方式，乃至人生轨迹。当看到大江健三郎想象着和未来的自己相遇时，我也琢磨着究竟要和未来的自己说什么呢？当村上春树记述跑步的故事时，我也尝试着去跑步，并在跑步时体会一种叫做耐力的东西。当安妮宝贝走向墨脱，我似乎也相依相随，经历一次次生死相搏后的顿悟。当南怀瑾抑扬顿挫地读着“学而时习之，不亦说乎”，我想起幼时读书的画面，为何那般淘气不知道学习的好处。当比尔·波特在终南山行走不辍时，我仰视夜空中那一颗颗属于隐士们的明星。当吉本芭娜娜在厨房中感受一种家的温馨，我感受到珍惜身边人的心情。当青山七惠用真诚的文字去描写平淡的生活，我从中感觉到生活琐碎背后的那份宁谧。当柴田翔想念过去的日子和爱情，我明白生活的激情并不能因生活的重复而消逝。
一年的长度，真正让我从校园走向城市，也走向一片未知的庄园，也许杂草丛生，荆棘满布。 我摸着自己的小腹，感觉到脂肪的蠕动，将生活的养分完全吸收到腰身上面。或许我该发出苦笑，令我痛恨的“大腹便便”如今就在我的面前，模样如此可恶。我是该出去跑一圈了，只能是一圈，因为两只小腿已有多年未出来“拼命”了。希望他们不会令我丢脸，在下一年恢复我的平坦小腹。 5月4日 【香片】烟飞烟灭。花谢花飞。 烟飞烟灭。
四月喧嚣与否，最终都走向一片平静，瞬时也感受到一丝安宁，内心的澄澈。也许画面华美，音乐动听，也终有说再见的时刻。只是当这一刻到来的时候，心里还有一些不舍。我望着那或许有些模糊地画面，看着那依稀还在的人像，似乎所有的一切都还在。不是梦境，那么真实。虚幻和真实之间的那层纸张竟是那么地薄，也许一直可以都藏在梦境的背后。
这不是梦。四月，我和一群朋友相约在格子咖啡屋，静静地看着那张熟悉的脸继续在银幕上挥洒才华和人生。宠爱张国荣，这是主题，也许会是四月永远的主题，尽管这个糟糕的四月雨下个不停。在艾略特的笔下，四月是忧伤和荒凉的，林徽因则给予四月最大的温柔与美丽。今年的四月，我再次沉浸在忧伤里，不过心中又多了一点感动和温暖，因为我们大家端坐在一起看着哥哥。就在我们面前，他离我们是那么近，也是那么远，只是在布宜诺斯艾利斯吧。
烟飞烟灭。我是糟糕的，在看到哥哥用自己的才华讲述自己的故事时，我开始有些语无伦次。故事讲解的方式，人物拍摄的视角，画面光度的选取，情感方式的表达，演员表演的到位，场景画面的设计，似乎每一帧迸发出来的都是一个叫做才气的东西。也许讲故事还有几分生涩，也许执导筒还有几分紧张，却不由得开始相信他真的可以再次为我们讲故事。只是，他现在不在，自恋地守着自己的才华，不愿意再给我们讲故事，只因我们过于贪心，抑或淘气？
2000年，烟飞烟灭。3年后，他离开了，这次是花谢花飞。9年后，我们还记得他那过分的美丽。
附《烟飞烟灭》资料：
中文名：烟飞烟灭
英文名：From Ashes To Ashes 导演：张国荣 演员：张国荣 ——Lawrence 叶靖岚 叶德娴 王力宏——Dave 容祖儿——May 莫文蔚——Karen 梅艳芳 ——Gladys 梁咏琪——医生 毛舜筠——医生 地区：香港 语言：粤语 片长: 36 Min 发行时间：2000年 简介：
无烟草电影-烟飞湮灭」是香港电台第二台同香港吸烟与健康委员会联合制作一出以反菸为题的「太阳计划2000」电影，利用广受欢迎的电影媒介，以难得一见的强劲健康演艺配搭及全二台DJ一同拍摄，为年轻人揭开吸烟的丑恶真面目，广泛宣扬及吸烟信息。电影由张之亮监制，张国荣自边自导，并担纲演出。 故事大纲： Lawrence及Gladys无论是工作上或私生活上，都是烟不离手。两人吸烟所造成的二手烟令儿子隐藏性的血癌加速病发，二人深感内疚。 看到哥哥和梅姐在银幕上出演情侣，并育有一个儿子，心中感到特别地温暖。儿子因为血癌去世，哥哥和梅姐站在急救室外面悲痛欲绝，此时坐在身旁的小南似乎擦着泪水。在一首神秘园的音乐里，儿子葬礼上一片肃穆，一个斜打和仰拍的镜头表现了一种意图，悔恨和伤心。生命逝去的那一刻，心是那么地疼痛，就像6年前那个早上的我。
 花谢花飞。
我贪恋花儿的美丽，就像我贪恋从叶片缝隙洒下的那枚阳光，温暖而明亮。
每次坐车从宝杨路下车时，我都显得非常兴奋，因为我知道我又可以看到美丽的花儿。记得去年第一次走在这条路上时，我伸长了鼻子贪心地嗅闻着空气里的香气，那是桂花的香气，有点甜。低头走着，心里偷偷地笑，想起高中时闻到班主任老师洒的桂花香水时也是这般窃笑。满心欢喜的感觉，很美好。冬走春来，路旁变得更加热闹，桃花、梨花、海棠花……又是蝴蝶兰拦住了我的脚步，我站在路口呆呆地看着她们骄傲地开放。几朵白玉兰在向我招手，哈哈，她们好像忘记擦掉了昨日落在身上的树叶了。
前几日，下班后我慢慢地走向轻轨站。当经过一个巷子时，我被眼前看到的画面拉住了，再也不愿多迈出一步。我怕错过这一美好的画面。一簇蔷薇花挂在巷内的栅栏上，上百朵蔷薇花集中在我的视线范围里，那么地动人美丽。以前，我更喜欢孤零零的几朵花的感觉，并不喜欢太多的花儿挤在我的记忆里，那样显得无比庸俗和烦闷。而此时，这些花儿各自开放，展现各自的美丽，并不抢夺他人的光彩，只是静静地开放着。
白色、粉色、红色……一切都显得那般美丽，花儿的美丽令我感动。
数日前，我生日的时候，领导端来一盆红掌，早前听说过却从未见过。此时看到，我有几分新奇的感受。叶子慢慢地变成红色，并慢慢地舒展成一只红色的鹅掌。想起幼时那首《鹅》。鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。小学五年级的暑假，母亲为我买了十只鹅，每天都让我赶着它们去田边放养。一个暑假下来，这群小毛头一个个也都长成了大家伙，脾气也上来了，不怎么听话。一日，我赶着它们回家，它们扭扭捏捏地走走停停，很是让我生气。为了早点回家看动画片，我抄起一根树枝“敲打”在它们的身上。谁知用力过度，一只大家伙竞晃悠悠地倒下了，后来成为我的盘中餐。而另外九只也在我开学以后被母亲卖掉了，为我交学费。心中很是愧疚，我误杀了一个生命。
据说，养花可以陶冶情操，也可以锻炼耐性。或许养花其实也和养鹅一样，都需要自己用心对待。花谢花飞终有时，只是希望那一刻是寿终正寝，切莫因我的懈怠葬送美丽。
五月，美丽可以依旧，只是有些忧伤和哀愁。不过，我们心中还有一些美丽的希望，就像那开放的蔷薇一般，生机无限。
对了，下次看到这样的花儿时，请告我一声好吗？让我与你一起分享美丽，和微笑的心情。 4月20日 【香片】一个人的好天气 周末去了杭州，天氣很好，只是有些熱。真是好天氣呀。 我習慣了一個人上路，儘管約了小平同志一起，最後他還是沒去，因為我不知道的什麽原因。前一日晚上喝了一些酒，早早地就睡下了。生日，老太太准備了很多的菜，心中很是感激。我摟著老太太的肩膀，開心地與她合影。去年的這個時候，我還在海棠。 早上收拾停當，出了門。沒有買到坐票，只好一路站到了杭州。和綠同學約好了在武林門肯德基門口見面，28路一直下去。我給胡國帥發了短信，問他人是否在杭州，結果等了半天都不見回複。又問了一下嫂子，才想起他去了寧波，要到六月份才回來。突然感覺這事情有些囧。車內很熱，而我還穿著外套，看著周圍人的穿著，我發現杭州的夏天快要來了。 下車沒有看到綠同學，我拿出帽子戴在頭上遮擋太陽，然後進了肯德基洗完手就出來了。站在門外過了一會，綠同學由我的相反方向跑了過來。一襲黑衣人的裝束，我說這天穿黑色也有點太熱了吧。還沒說完，路旁綠燈時間快結束了，她飛奔而過。我跟在後面，胸前的書包一搖一晃。隨後，她帶我去了一家桂林米粉店，我點了一份醬鴨米線，她則點了三鮮米線。那碗可真夠大的。我把張悅然的三本《鯉》給了她，而她則給了我《一個人的好天氣》，我念叨了很久的青山七惠。還有一枚漂亮的書籤，很早就看過圖案，我喜歡這樣的書籤，素雅精緻。 吃完飯，走在街上想起沒有買水，這一路去靈隱可不好。我們不約而同地選擇茉莉清茶，沿街走了很久卻沒看到一家小店，只好進了路旁的華聯超市，僅僅是為買兩瓶茉莉清茶。走進超市，發現一個手裡拿著茉莉清茶的小姑娘和奶奶說，我中獎了，還能再拿一瓶。心想什麽時候這個也開始搞這樣的促銷活動了。存包太麻煩，於是綠同學進去取水，我站在外面等著。付完錢出來，擰開蓋子發現真的有獎，而我手中的那瓶沒有，只有“謝謝惠顧”四個字對著我羞怯地微笑。印象中，我似乎從沒中獎過，儘管我一直都幻想著中個500萬什麽的，但是我從來不買彩票。 我們坐上7路車，綠同學說她特別喜歡這一班次，因為這一路經過的風景很好。通往靈隱，我們提前兩站下車，慢慢地走著，看看路旁的風景，交談最近剛看的書和電影，或是音樂。我最近瘋狂看書，以前從沒發現自己竟是這般地喜歡閱讀。前段時間買的幾本都看完了，我又買了大道珠貴的《鹹味兜風》和吉本芭娜娜的《廚房》、《蜜月旅行》等幾本書，似乎最近很喜歡這種日本風味的文字，比較貼合最近自己的心情，以致自己十分貪婪地閱讀這些文字。淡淡的哀傷與憂愁，卻不妨自己從中感覺到溫暖和希望，就像是黎明前的黑暗，心中感到一些空虛和孤獨，甚至有幾分恐慌，卻讓我深刻地期盼黎明的到來，滿懷希望。 “我會嫉妒一顆開花的樹，儘管我在夢中滿懷欣喜地嗅聞它的香氣。”我不知道自己爲什麽會寫下這麼一句話，卻一直感覺自己在那段時間腦海裏一直都是這句話。我嫉妒什麽，我厭煩什麽，我埋怨什麽，我……這些想法一直都在困擾著我，直到去杭州以前，每個夜晚和白天，整個人都感到很是疲倦。也許我是在厭煩我自己，也許我只是應該出去走走，呼吸新鮮空氣看看風景什麽的。去杭州吧。 我不止一次表示自己心中對杭州的嚮往，那兒的生活，那兒的風景，那兒的空氣，所有的一切。有人藉助文字獲得平靜，有人藉助食物獲得充實，有人藉助朋友獲得力量，有人藉助行走獲得真理，而我想藉助杭州獲得靈感，足以支撐我繼續寫作的靈感和慾望。我無數次幻想著自己坐在西湖邊的石凳上，看著遠處一只只小船從湖面上劃過，嗅聞從臉上拂過的風兒的味道，其中夾雜著湖水和無數種植物的味道，然後閉上眼睛傾聽湖水輕輕拍打湖岸的聲響。每次在杭州行走，我都感覺那麼地不真實，儘管灼熱的太陽和淅瀝的小雨都曾在我身上停留過。這次也是如此。 提前兩站下車。路旁有很多花兒已經開放，大樹也張開了身體展示身上那一身漂亮的綠蓑衣。杭州應該是風景看不夠的，哪怕只是路邊的一片落葉都能引起我的興趣。雲松樓，這也是一個很特別的，綠同學特意蹲下身來拍照。牌樓一樣的招牌立在路旁，我想起的是日本電影裏鄉下很多人家都會在門前放著這家人的姓氏，像是小島、藤井、吉本、中村、福原等等，看上去讓人感覺很樸素、舒服。如若身後是一片籬笆，則更有鄉野的味道。只是這些原本看上去很中國的東西，現在基本上也就只能在書本上看到了。 就著些許熱意的天氣，我們走在一片綠意裏，從那些花草身旁打馬而過。我一直以為三葉草可以有很多是四葉的，聽綠同學一說才發現四葉出現的概率很小，如同我會飛一樣。不過，我相信只要努力的話，我會飛起來的，至少我擁有飛的勇氣。三葉草的花兒很小，堆在一起時卻也是大片的，很是可愛美麗。花兒就是花兒，和它們由什麽組成、大小、顏色等等都無關，只要漂亮美麗就夠了。走著走著，看到很多杜鵑花，綠同學笑著說“望帝春心托杜鵑”，我心中念叨著“莊生曉夢迷蝴蝶”。紅色杜鵑很常見，白色和粉色倒是不多見。看到粉色杜鵑時，綠同學很是興奮，拿起相機就是嚓嚓嚓幾連拍，口中還念念有詞，結婚時要是可以用粉色杜鵑多好啊。我們相視而笑。 靈隱以前來過一次，也是在綠同學帶領下，拾級而上，從龍井那裡下來。爬山是一件有意思的事情。這次也來靈隱，則是拜訪傳說中的一艇。他在天竺開了一家茶舍，經常會有一些朋友過來喝茶聊天，漸漸地這裡更像是一個相聚的地方了。對一艇長相無法猜測，倒是對其說話的方式有些猜想，定是那種語調悠悠，且自由心。因為相熟的任姐姐也是信佛的，她講話的方式也是這樣輕，像是一陣微風輕拂水面一般。見到一艇，綠同學問我一艇是不是和我想的一樣，我說差不多。坐下后，一艇給我和綠同學倒茶，味道很香，應該是那種清新淡雅的。我比較偏向于喝這種茶，像碧螺春或是普洱，我就喝不慣。大家一邊喝茶，一邊聊天，除了我和綠同學、一艇，旁邊還有一位朋友，據說他對念珠、漢字頗有研究。言談中，他說了一個很有意思的東西，說嚴格意義上的中國人都集中在嶺南、閩南和東南亞那一塊，像是菲律賓、印尼，因為北方少數民族進來以後，大部份中原人士南遷。而所謂的杭州人，也多是曾經北宋南遷的河南達官貴族們，以及山越之人。後來我和綠同學說，要是這樣的話，那今天說的普通話豈不是“胡”言“亂”語嘛！我沒有讀過太多佛經，哪怕就是最簡單的“觀自在菩薩”也是一知半解，所以在聽他們談《地藏經》和《金剛經》時，也只是在旁邊靜靜地聽。一直以來，我看佛經也是結合著散文或是詩集來看，從未真正層面地去接觸佛家理論。以前看一些朋友在那兒談佛什麽的，只是覺得太過於玄虛，頗有幾分賣弄之感。而這次和這兩位朋友交流，我才開始發現佛家理論除了教人向善入世以外，還能讓自己活的心靈澄澈，獲得平靜。 坐了一會，會看到一些人經過時都會和一艇打招呼，看來這兒真的像是一個朋友聚會之所。坐在這兒時，我看到了兩個關於一艇的細節。一位老大爺過來借打氣筒用，他騎著一輛破舊的三輪車馱著妻子上山乞討。一艇坐在裡間不方便出來，便央請另外一個朋友過去幫忙借氣筒。這位朋友因為也不相熟周圍的店家，所以沒有借到。一艇讓我們先坐著聊天，他自己則是跑到隔壁店裡借氣筒，并幫著老大爺打氣。還有一個則是，他在店鋪正中擺了一個免費茶水桶，旁邊還有一些茶包，專門給上山的人供水。言談中並無多少含義，只是可以感受到他在做一件自己滿足的事情。這是一件很有意思的事情。 此外，過往的朋友里有兩位朋友必須要說的。一位大師，一位一言不發著眼睛的老師，他們過來把要上課用的《地藏經》放在一艇這裡。隨後，大師和老師坐下來一起喝茶聊天。大師侃侃而談，講了很多物理方面的東西，大到天體運行，小到塵灰漂浮，多是在證明佛家理論。哲學方面的知識，於我而言是大有裨益的。聊天過程中，綠同學問了一個問題，大概意思是她的一位信奉基督的朋友說上帝只是一個把自己的想法寄託在上面的虛物，那佛家是如何看待的。大師不是很認可這個觀點，因為這樣的敘述便是承認了人是不需要信仰的，那是一件不好的事情。我說一個人的內心畢竟不夠強大，需要藉助一些外物並把自己的想法寄託在上面，從而獲得內心片刻的安全，像是找到一個避風港一般。從某方面來說，基督和佛家對我都是一樣的，只要引導人向善，積極向上地生活，信什麽又有何區別呢？其實很多時候，我們平時看到和見到的佛家已經有些變化，並非嚴格意義上的釋迦牟尼，而是道家無為言論下的出世之佛。佛家應該是以入世之姿達出世之念，絕非道家無為的完全出世。道家講求個人修行，佛家則追求渡人和渡己。大師隨後又說了一個矛盾的東西，說到最終也沒能解決這個看似悖論的問題。在目前科學水平下，專家們認為物質的最基本單位是夸克子，而早在一百多年前學者們還認定分子是物質基本單位的。也就是說，只要承認夸剋子的存在，那就還有可分的可能，只是現在科學水平還未達到一個新的認識高度罷了。而佛家認為物質的基本單位是一微塵，但是按照物質可分的說法，那一微塵還可以再分，也就不存在基本了。綠同學和我說，如果按照存在即可分的說法，那物質的基本單位應該是零，無限接近但達不到。我比較認可這個觀點，世界萬物皆由零開始，恐龍大象如是，灰塵細菌亦然，當生命跡象消亡時，也是歸零的時候，也就是所謂的一個迴圈了，或許這就是很多人常說的輪回。 我不願過多地追究這個問題的真相，就像我不願去追究花兒爲什麽這樣紅一樣，紅就紅吧，且自由它，我只需要抱著一個欣賞的表情就可以了。只是希望花兒不要埋怨我。因為這才是一件有意思的事情。很多時候，真相未必是美麗的，偶爾向自己撒謊也是必要的。 一個人的好天氣。確切地說，應該是一群人的好天氣，大家開心就好。世界是由什麽組成的？不要想得太多。靜靜地喝杯清茶，聽首《如來雲水月》，和自己相好的朋友聊天，沐浴在溫暖的陽光下，豈不美哉。這將是一件非常美好的事情。 4月2日 【香片】恰似你的温柔 從沒想過《恰似你的溫柔》唱到心裡的時候，竟有幾分悲傷，也有一絲不忍的疼痛。
很多次我都有在地鐵站裡看到有人抱著吉他彈唱，或是也有一些人站在入口處抱著一把破碎的二胡唱著破碎的曲調，我多是冷眼而過，因為那聲音無法打動我。我不認為自己是一個極富同情心的人，也許說我無法給自己找個理由支撐我下個行為。就這樣，無數次地從旁邊走過，並沒停下腳步靜靜地聆聽，也許那段聲音難以征服我的耳朵。
最早被徵服的或許還是以前在東華門前的那把二胡，那聲音有些感覺，以至我很多次都能想起幼時父親帶我看戲的場景。同樣也是一位老人，只是他沒有像江南筆下的莫大那麼才華橫溢，也沒有莫大那般將一曲《鳳求凰》拉得那麼蕭瑟悲傷，卻也可以將《二泉映月》演繹得有些許味道。
那還是大三的時候，晚上出門吃夜宵有些像是例行公事。某天晚上出了門，穿過延安西路向著天山路走過去，那時天山路的小店夜晚很有內容，麻辣燙、東北菜館、肉夾饃、燒烤、小龍蝦，有時候還可以吃到很好的拔絲土豆或是拔絲蘋果。依稀還可記得大哥和我吃這個菜式的時候，每次都想說一人一份，最終都礙於臉皮太薄作罷，總之那是一個相當有味道的記憶。只是，現在物非人是，人還好那一口，卻再也找不到那樣的味道了。
出校門的時候，從馬路對面傳來一聲二胡的叫囂，雖有幾分嘶啞卻也能把那個二胡特有的聲音表現出來。那是《二泉映月》，我清楚地記得，因為年幼的時候我總是被父親逼著背誦這個曲子的五線譜內容。雖然後來因為學業加重就擱下了，卻還是可以感覺此曲駕著風兒過來的時候，已經攪動我的所有童年回憶。過馬路的時候，對著操琴者看了一眼，那是一位年約六十的老人，有些享受地繼續這個曲子。身旁還擺著兩把二胡，老人端坐得若一尊佛像，表情屬於那種閒適清淡。此時夏日的炎熱在老者這把破碎的二胡裡被擊打得只剩下周圍的車水馬龍和某隻焦躁的蟬兒自言自語，還有一些微許清涼打在身上，和著清潔的月光一起。
離開老者去了便利店，簡單地買了一個麵包和一瓶水。然後，踱著步子回去。心想，經過老者的時候我得給他一點表示，作為一個學琴晚輩的表示。當走到老者操琴不遠處，我再也聽不到那把破碎的聲音，自然也看不到老者在那裡。瞬間獲得的清涼也不見了蹤影，來往汽車的鳴笛聲和蟬鳴也開始漸漸地佔據了我的雙耳，繼而搶佔我內心的地盤。自那日後，我每天都希望在學校門前再次看到老者，卻在以後的日子里再也看不到了。
前兩日，應一個朋友相約參加一個活動。下班回家后稍作休息就出了門。
那是一群朋友爲了紀念張國榮在四月的每個週四播放他的代表作，即寵愛張國榮。我喜歡張國榮，很早就喜歡，所以當聽說這個活動，便一口答應參加。
早早地到了咖啡吧，那裡只有幾個人，我挑了一個位子坐下，然後點了一個格子醬肉面，而非什麽蘇格蘭打滷麵。朋友小南很早就到了，她和老闆相熟，似乎經常會到這兒來玩，而這個活動也是她通知我的。晚上播放的是一部電視電影《歲月河山：我家的女人》和一個短片《岛的故事之大屿山-沙之城》，哥哥在兩個片子里分別扮演一個在省城上學的富家二少爺黃景生和一個小沙彌，這是我從未看過的影片，甚至聞所未聞。那時的哥哥很面嫩，所謂的演技也只是一個按部就班，和面相一樣都是不成熟的，看上去卻那麼地樸實和清新。這是一次奇特的觀影經歷，和一群人看這樣一個片子，感覺心中特別地充實，不再覺得自己是孤獨的。
看完片子后已是九點多。和小南及老闆作別后，我又穿行幾條馬路搭著二號線在這個城市的地下開始一次有些特別的旅行，和耳邊《入殮師》的原聲以及手上的《鯉-孤獨》。到了中山公園換車，我在隧道裡聽到了一個聲音，那個聲音屬於有些支離破碎，不是蔡琴那般的渾厚優雅，也不是鄧麗君的珠圓玉潤，卻將一曲《恰似你的溫柔》演繹得這般味道清新，很是契合當時我的心情。我和著節拍輕輕吟唱，從未覺得這個曲子唱出來的時候竟有幾分悲傷，甚而有些許不忍的疼痛。
孤獨的人是可恥的，張楚無數次地這麼唱道。我在隧道裡慢慢地移動腳步，看著歌手抱著吉他輕輕彈奏，又用他那一把別具特殊的嗓音演唱，經由隧道生成一片回聲在我身上來回碰撞，把我心中的那顆孤獨的心唱成一片渾濁的大海，看不到深處有些什麽。走過去的時候，我掏了5元錢放在他的吉他琴盒中，然後在心中默默地祝福他平安康健。那一夜，我失眠了，并做了一個怪異的夢。我像學校門前的老者操著一把破碎的二胡，惡狠狠地唱著《恰似你的溫柔》。
……
到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你,怀念从前， 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 3月14日 【香片】吃，吃的笑
下午和小平同志出门溜达，继续沿着那条固定路线走着，中山公园龙之梦-遵义路-虹桥上海城-东华-武夷路乐购-吉祥馄饨-长宁路校区，似乎这是每次和他出门必走的几个地方。走在学校那条主干道上，看着那些迎面走来和教学楼里看书的学生们，心里感到很是新鲜的味道，尽管那些味道我们身上也曾拥有。对着小平同志说，我依旧向往校园生活，只是不愿意再经历考试对我的折磨。我说我去参加华师大的自考算了，他说你还是去浙江师大吧。相视而笑，看来去杭州是所有人对我的期待啊。 走着走着，当走到管院旭日楼那儿，拐角处过来了几辆电视台的车，我对着小平同志你看这群傻冒。然后说，没准哪天我也坐在车里，然后有人指着我说你看这傻冒。随后心想，怎么会有电视台，莫非有什么演出？就这样，我们就沿着路继续走，一直走到体育馆那儿，原来有五人制足球赛。进去看了一小会，结果其中一方实力过于强劲，走的时候已是7：0的成绩了。沿着天山路去了武夷路乐购那里，小平同志说是想去下卫生间。出来后，我说去乐购里看看吧，以前上学的时候经常来，毕业以后也就不怎么过来了。其实我很想找找看是否有铜锣烧可买，结果只是买了桃李面包、闲趣和红肠。 从超市里出来后，我说去吃吉祥吧，小平同志说去定西路吃炒粉吧，那儿的味道还可以。刚走没几步的时候，静雅给我打来了电话。静雅是我二哥的女儿，今年参加高考。其实，昨天晚上的时候她就给我发来消息，想和我聊聊，主要是感觉目前高考给她的压力很大，让我帮她剖析一下。当时已快十一点多了，我就和她说早点休息吧，明天还要上课的，有什么事情第二天再说。我答应她今天中午给她打电话，结果中午时她发来信息说中午需要练字的，下午会给我打电话。我和她说，你把电话挂了，我给你打过去。挂了电话以后，我和小平同志说，就去吉祥吧，我侄女待会还上课，先给她打电话。就这样，进了吉祥以后，我点了一碗荠菜虾仁鲜肉，他选了一样的。坐下后，我就静雅打了电话过去。话音里，感觉她精神和心态都不是太好，给自己的压力设置得太大了。 她所在的学校虽然是我们市里最好的学校，但是那种教育体制和方法依然是陈旧的。我经历过，所以会感同身受。记得毕业的时候，我把一些旧书和材料带回家，居然整理出差不多十几斤的试卷，当然都是一些还没做完的。我相信自己不是一个懒学生，以前基本上除了吃饭睡觉和上课，剩下时间都是拿来做作业的。但是，就是这样，作业依旧永远都做不完。结果过了那么多年，到了这一辈的孩子，依然是这种落后的教育方式，很是令人费解。看来今年两会里提出的一些所谓教育方面的提案，照当今的时髦说法就是雷人和囧的提案，根本没法解决最终问题。也许是她给自己定的目标过高的缘故，所以当实施起来的时候会感到特别有压力。晚上做作业做得很晚，结果早上又因为睡眠不足而因想睡觉害怕老师发现走神，就这样恶性循环以至本末倒置地去完成一些事情。她和我说感觉基础知识很是缺乏，但是因为作业太多根本没时间去看。基础知识没有打牢却强迫自己去研究一些难题，这样下去只能是既浪费时间又浪费脑细胞。但是，老师的话又不可不听，结果下来就让她失去了信心，压力也增加了许多。如今很多老师会因为自身利益而去实行一些所谓的精英教育模式，也就是在课堂上围绕那些优秀学生开展课堂教学，结果大多数学生只能是一知半解地接受老师传递的知识和想法。可能对于这些老师而言，有一个或两个考上名牌院校要比全班学生考上一般本科院校更好，因为那样更能够令自己成为一个名师。或许就是冲着这样的想法和思路，许多教师们走上了为名和利奔波的道路，而忘却了应该为学生服务的职业素养。 教育思维的滞后是整个区域环境引导失去了榜样，没有一个人愿意去为这个环境的产生奉献自我，而当地的教育主管部门也没有及时去正确引导教师们的这种思考方式。或许整个社会所奉承的就是这种精英思维，用某一个人或是某群人的进步来带动社会的发展和进步，但是实行的过程中被某些决策者曲解甚至是扭曲。社会的进步一定程度需要教育方式的完善来完成，而绝非是倚靠某个人或是某群人的小智商来达成促进社会的进步。 和她谈了许久，基本上算是稳住她的情绪，希望她能够自己释放压力。88天之后和压力无关，因为那天注定会到来。既然如此，不如将压力卸下，勇敢面对。可以给自己定一个短期目标，等达到以后再重新订立目标，这样就不至于让自己总是和88这个数字纠结在一起。其实很多时候，我们总是会因为一些细小的事情扰乱心神，就像心情和天气并无多少关联，却不由自主地受其影响。当然像这类事情，遇到后才知道自己是否能够真切面对。我想在我说这些话的时候，她肯定哭了，因为我听到了她抽泣的声音，但是我不想说出来，因为压力的释放还是需要她自己去调整。或许等过了这段时期，她回头看看会笑着说自己当时好傻。 三个侄女同时参加高考，她们的现在心态基本上都是一样的，希望她们能将那些扰乱心神的想法放下，量力而行。也许等我下次回家看见她们的时候，她们都能够发出灿烂的微笑，哧哧地笑，就像是吃饭时心里发出的那种笑声。 吃饭是一件享受的事情。每次去吃吉祥馄饨的时候，我都觉得这是一件特别开心的事情，会有曾经的回忆，也会有曾经的味道。我觉得每个人会发生变化，但是对食物的感觉却会保持得像初生婴儿那般忠诚。或许就像是自己的笑声，发自内心的笑声，虽日月变迁，时光更迭，但是那种微笑的心情却一直都不会改变。 回程的时候，我们去了中山公园站旁的那间新华书店，抄起一本殳俏的《吃，吃的笑》就走了。小平同志还想逛逛，我就先回家了。在车上翻看这本刚买的新书，那是一种看了会让我微笑的书，因为吃饭的心情竟有那些文字传递过来。 请你哧哧地笑，也要吃，吃的笑。静雅，笑一下，笑过之后，花儿就开了。 3月1日 【香片】声音听上去很甜 写东西太正经了，自己也觉得不是那么一回事，心会有些累。也许我应该放松一下一直绷紧的神经，稍微给自己一个逃避的借口抑或理由，可能只是想单纯地哭一下。不是什么委屈，也不是埋怨，只是感觉自己内心太过干涸、苦涩，需要一些水分滋润一下。
前两日在一朋友文字里看到一个外国小朋友写的作文，具体内容记不清了，关于春天的文字。那些文字里藏着很多刚开始接触世界的那种新鲜感和好奇，读上去心里会觉得很甜。忘记从哪里看到的一段文字“听树林里树叶的声音可以知道季节……”，虽然最近黄梅雨哗啦哗啦下个不停，心情也是一直低低的，仰不起头来。我没有听到树叶的声音，却在一些文字和影响后面听到了声音，那些声音听上去是那么地辛甜。
这一周的雨一直把我困在屋子里，也没怎么出门过，总感觉人好像闷在一个狭小的空间里，呼吸起来都觉得困难。早上起来上班，靠在轻轨上的门边，听着《此间的少年》，总是会跟着榕峰的声音响起大学里的一些故事，尽管那些故事里没有我，却也能让我浮想联翩。绿同学写过一篇关于我的文字，尽管文字里描述的故事不是我的，却也让我感觉似乎这些事情好像发生过，心里会觉得有几分甜蜜。就像真的有一个像阿朱的女子，着一身红裙在暗夜起舞，发梢垂下一条白色丝帕。少年们的故事已去，徒留我在恍惚中想象那如尘往事，可能真的可以在我的一只破箱子里找到一本蓝色的笔记本，当然上面没有“杨康是个大坏蛋”的字样。我喜欢的是穆念慈和杨康的段落，很随意不矫情，也不做作，有些像是山涧的溪水缓缓流淌，也会遇到岸边的石头激起浪花，但更多的时候都是静水深流，且自宁谧。小平同志在空间里贴上“段誉”的段落，这应该算是我另外喜欢的部分，尤其是一只皮鞋在清晨敲在地面时的声音，很温柔似乎也很辛甜。故事也许还是那段故事，可是再拿起来读的时候心里还是会生出不同层的感觉来。
《素年锦时》是很早就看过的文字，而其中的《月棠纪》也是在夜晚的时候拿出来阅读的，那些情感的流淌像是一首曲子拨动我心中的琴弦，尽管会有共鸣，却也是悄无声息地从身旁走过。那样的女子，那样的男子，或许真的不存在，可是在阅读的瞬间却似乎感受到他们好像就在我的身边，抑或我也期望像那样生活着。一方荷塘，几株桂树，就是这些简单的物什便将我收服。似乎这些都是幼年的记忆，就像是黑泽明在《蛤蟆的油》中写下的文字一般，轻松自然，只是把一段段往事慢慢地书写在手下的这方纸上。我也很想某日坐在窗前的一张桌前，用几张纸写一些文字，或是在文字背面涂鸦，或人或物，然后塞进一个信封里。给她，或是给自己，在多年之后。以前只是看岩井俊二的电影，却从未看过他写的文字，近来将《情书》翻阅在手，似乎可以感受到他想要表达的感觉，有种欲说还休的味道。故事很简单，却在叙述的过程里将一段暗恋的情感描述得那么优雅，就像藤井树在树下张开双臂旋转的样子那般美丽，也像她看到卡片后的肖像惊讶感伤。
也许某一天我也会写下一封情书给她。
昨天晚上和小平同志一起吃饭，还有李欣，吃饭的时候聊天的内容依然是工作或是未来，当然也有另一半。肯定会有调侃，调侃自己，或是被他们调侃。小平同志说开始一段新的恋情，听上去好像很美好，却也很无奈的样子。对此事件，我不抱太多评价，毕竟遇到这样的事情时，他的姿态永远都像是一只欠揍的大鸟，可能也是一只某猴子，但绝对不会是某猪头。
其实每逢听到别人谈论这些话题的时候，声音听上去都是十分美好的，也可能是辛甜。偶然在一个朋友那里看到她推荐的《我和狗狗的十个约定》，很早就知道，却没有看。下午的时候抱着电脑看，其实这样的故事从开始的时候便能知道结尾，但是就是这样的故事却往往会打动我。以前也看过《导盲犬小Q》和《心动奇迹》，讲述的都是狗与主人之间发生的故事。我不是一个性情温和的人，所以眼泪几乎很少出现，故而遇到一些别人唏嘘的场景，我可能会表示得都是那么地无动于衷、冷酷无情。而今天看到片子最终索克斯去了的时候，我不自然间眼角湿润了起来，那一刻我突然觉得自己很幸福，心中也感到很温暖。我知道自己无法像任真那样虔诚信佛，因为我不够心如止水，总是会被一些情绪所牵扰，尽管表面依旧那么地漠然，而心中早已洪水泛滥。
当一段段音乐袭上心头的时候，我开始慢慢地被那种情绪所感染，跟着主人公止不住的泪水将脸颊打湿。而看着那阵风吹来的时候，明莉脸上洋溢着幸福的笑容是那么地美好，母亲一直伴在身旁，还有可爱的索克斯，以及站在席间拿着母亲和索克斯照片的父亲。看到这幅画面，我总是会自然地想起抱着索克斯的明莉和母亲对着镜头微笑的画面，那么地温馨宁谧，却止不住温柔和幸福流淌出来，当然也有那首《卡农》淡淡飘出。
声音听上去很甜，就像她们的笑容一般辛甜……
不过请你在微笑的时候，不要忘记我们之间的那十个约定。
1. 请耐心听我讲话。
2. 相信我，因为我永远是你的伙伴。 3. 请多陪我游戏。 4. 别忘了，我也有心。 5. 若我不听你说的话，那是有理由的。 6. 别打我，别和我打架，如果动起真格来我比你厉害。 7. 你能上学校、能有很多朋友，但我却只有你。 8. 我老了以后，请不要遗弃我。 9. 我只能活十年左右，所以请珍惜我们在一起的时光。 10. 和你一起的日子我不会忘记，我离去的时候，请务必陪伴在我身旁。    2月18日 【香片】无题一则
己丑年二月二十四日 雨水
宜订盟、素食、访问亲友、出行、修造、纳财、伐树、放水、沐浴、忌装修、栽种，冲鼠煞北。
1 厌倦
前两日和绿同学聊天，她说我可以尝试着写一些当下生活的文字，让朋友们知道我最近的生活状态。我回答说，我会紧张。以前很少会写自己的生活状态，多是一些回忆的文字，而现在对当下的生活没有多少感觉，更是无从谈起。
回来以后，我还是会经常性地念叨一些过去的事情，和朋友们，和自己。我有段时间在自己的签名中写上——我很想回去看看我的那些孩子们，尽管已经过去大半年时间，还是时常会想起他们。最近过的生活很单调乏味，和以前不一样，虽然简单但是随意。和小平同志说，我有些厌倦了。他说，靠，还不到半年就厌倦了。
严格说来，倒也不是厌倦，只是这样的生活和我想要的生活有很大区别。当下不会选择离开，因为我需要生存下来，其次才能谈到生活。生活可以将就，亦可以讲究。其实现在的生活算不上将就，因为偶尔也会有一些比较精彩的东西打动自己。
星期一下午出去采访，开会完了和下面的通讯员聊天。相识也有近半年时间，相处很是融洽，所以严格说来没事的时候我还是比较喜欢下去和他聊天的。聊天之余，突然生出一些感受来，文科的学生生存空间将会越来越窄，相反理科生倒是很吃香。文科生涉及理科的东西自然是百思不得其解，感性是没有办法解决问题的，但是理科生则是完成可以去涉及文科的东西，亦然可以很是感性。
生活可以厌倦，却不能厌烦，毕竟日子还得过下去。疲倦了，休息一段时间就好了；若烦了腻了，料是什么良药都无济于事。还好，我只是厌倦。以后工作的时候好好工作，休息的时候好好休息，再也不能反过来了。
2 杭州
西湖美景三月天，春雨如酒柳如烟。
近日，浙江卫视开始播《新白娘子传奇》，每每遇到唱词的段落，我都跟着一起哼唱，不时地还晃着脑袋。这个很小时候就看的片子，到现在已数不清看了多少遍。和现在不同，那时没有什么电视信号，能看的频道也没多少。尽管家里有台黑白电视机，还是得跑到别人家看电视。好像是连云港台，《新白娘子传奇》之前是动画片《北斗神拳》，所以一到六点钟，我就捧着碗跑到三伯家，一看就是看到九点多钟。
我喜欢杭州这个城市，似乎从第一次去开始就喜欢上了，好像还是五月份的样子。我只是坐在一个靠着西湖边上的咖啡厅喝了一杯咖啡，透过窗户玻璃看着晴日的西湖，然后沿着苏堤一路走下去，仅走了一半路就匆忙地跳上出租车赶回上海。而后又去过几次，像是夏季、秋季和冬季，唯独春季，尤其是这三月初春没有去过。
明高濂《四时幽赏录》之《春日幽赏》有言：孤山月下看梅花。八卦田看菜花。虎跑泉试新茶。保俶塔看晓山。西溪楼啖煨笋。登东城望桑麻。三塔基看春草。初阳台望春树。山满楼观柳。苏堤看桃花。西泠桥玩落月。天然阁上看雨。
杭州看上去很优雅，并不忧伤，看着西湖，就着春风和细雨，应是一种别具风味的感受。撑一把天堂伞，沿西湖而行，惬意乎？然也。苏轼旧曾言，水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。有着此等美景相伴，杭州怎不是天堂呢？
桃花红了，柳树绿了，燕子飞回了。美哉，美哉！
3 氧气
每天下班，我都跑到报摊那里去询问最新一期的《氧气生活》来了没。直到今天，才买到2月份的《氧气生活》。金融危机，一切从简，缩减开销。去年的时候还琢磨着今年要订阅全年的《看电影》，当看到今年的《看电影》价格纷纷上扬，只好就此作罢。以后看影评的话，就去花园算了，也算省下一笔大开销。
自去年小南介绍我《氧气生活》之后，我便每期都买，现在算下来也就5、6本了。文字是我喜欢的那种文字，轻盈淡雅，娓娓道来并不急切地想要将心中的话一股脑全说出来。如果可以将这种文字的感觉用实物形容的话，文字的质地就像是丝绸一般顺滑，颜色则像是米色一般素雅，偶有也会是绿色那样的一般宁静。文字宣传环保，似乎连文字都几近环保之功效，确像那氧气一般慢慢将人的呼吸理顺。不喧哗，也不吵闹，只是淡淡地述说每一个故事，且将一段故事写在你的心间，感染着每一根神经，恰是那一阵凉爽的风悄然地拂过脸颊，将一缕青丝淡淡卸下。
这周的《氧气生活》较之前购买的几本有些特别，不再是用一牛皮纸袋，而是用一根麻绳捆绑。看来金融危机影响了杂志的发行，连别具特色的外包装都省掉了，不过用麻绳似乎也是别具风味的。几只樱花背后，一座塔矗立远方，且有一片绿林掩映其中。那座塔或是清水寺，或是金阁寺。旁边书几个字——京都几日，这样的封面较之前几版很少看到会有这样的色彩出现。料是春日到来，那京都的樱花已开上枝头，将满眼都染成了粉色的世界。
翻看一下其中的文字，风格依旧，只是似乎多了几页广告，莫非《氧气生活》也要走商业化之路。那样的话，很难想哪天也会像《看电影》失去我这个读者。希望不要。
突然想起三月份若去杭州的话，也要考虑一下去趟龙井，二月踏青的日子已过，三月采茶也应是一个不错的选择。
山岗的小牧童到茶山顶 |
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